一，马斯洛的需求金字塔

1.需求金字塔的最底层是生理需要，包括衣、食、住、行，睡觉、休息，但家长们往往最不会表达的就是对休息的需求。

孩子的作息打乱了父母的作息，所以父母产生焦虑:怎么还不睡觉？怎么还不起床？

告诉孩子:亲爱的，我需要休息，所以请你……

家长不是超人，不是金刚不坏的，对孩子坦承我需要休息，相信孩子会理解.

坦承内心的需求更有爱，更容易得到理解。先爱自己，再寻求孩子的合作。

2.安全的需求:人生安全、健康保护、自我空间，需要感觉到自己是安全的

孩子做了某种有危险的行为时，如拿着剪刀或者爬上了桌子。

暴力沟通斥责孩子:你怎么这么不懂事？你怎么能爬那么高？跟你说过多少次了？不能那么做！威胁孩子:如果你再这么做的话，我就……

表达自己的安全需求(非暴力沟通):宝贝，你刚才那么做的时候，我好担心啊，我好心疼啊(我需要不那么提心吊胆)

3.社会需要:归属意识、友谊、爱情、需要与伴侣的连接

需要被聆听、被理解、被接纳、被听见和看见，需要有一个圈子。

父母如果把孩子当做自己情绪的容器，把所有被理解、被接纳的需求都压在孩子身上，就是一个错误的原则。父母的这种需求应该从朋辈身上得到满足。

4.尊重需要:自尊、承认、地位，羞耻感背后有被尊重的需要

父母在育儿过程中，有被尊重的需要，需要表达出来，孩子也一样需要得到认可和尊重，感觉到价值感。游戏成瘾的孩子往往是因为能从游戏里得到尊重和荣耀。

当你评判我、嘲笑我、指责我的时候，我感觉到了羞耻感，这个羞耻感的背后是一种需要:被尊重！

人一旦感觉到被看见，被理解，被尊重的时候，内在的动力自动就会出来。

5.自我实现的需要:自我发展和实现

前四种需求得到满足，就会产生自我实现的需求，追求人生的价值和意义:真善美。

满足自己基本的生理需求(吃喝拉撒睡)才是爱自己的开始。

当父母感觉到没有自己的时间和空间时，要表达出来，先照顾好自己，然后才能照顾好他人。(只有坐在马桶上的十分钟才是属于自己的。)

很多时候我们按照外在的标准去选择妻子或者丈夫，却不知道自己真正的需求是什么。时间久了，空洞的夫妻关系自然也会影响到孩子。

自我检测一下，了解自己的哪些需求没有得到满足。很多时候，情感的创伤都是来自于第三个层次的需求(爱与归属感)没有得到满足。没有这些基础，没有感觉到爱，没有被尊重、被接纳、被理解，我是很难服务社会、造福人类、关爱他人的，自我实现的需求就不会产生。

我的需求有没有被满足呢？

二，如何带着愛的意图去和别人相处

如何带着爱的意图与人相处呢？

首先，在不侵犯他人边界的前提下，尽可能满足自己的生理和心理需求，吃好睡好，让自己感到安全。找到自己对爱与归属感的需求，不自我攻击。不是要找一个人来爱自己，而是要通过自我学习、自我探索、自我成长来看到自己、理解到自己。

想要别人爱自己，首先要自己爱自己，看见、听见、理解自己、探索自己，满足自己的这些基本需求，而不是找一个人来爱自己:你是我的……所以你应该……

第二，看到他人的需求

要钱的孩子也许是要爱，胡搅蛮缠的孩子也许需要的是陪伴。

孩子可能从父母那里学到了不健康的表达方式:我需要被关注到，但是只有惹出事情的时候才可能得到，那我就不断制造出事端来。

比方说留守儿童需要父母陪伴，但只有老师请家长时才能见到他们，那就想办法让老师经常请家长。

第三，尽可能满足他人的需求

我看到了你的需求，但我不一定能满足你。

别人的需求也许只是让我倾听他、理解他。你需要我陪伴你，但我需要休息，所以我们可以协商。

第四，无法满足他人需求时，直接告诉他。

三，依赖共生关系

母子关系是最常见的依赖共生关系，父母为孩子还赌债:如果我不管，他就完了。

两性关系里有女人为了拯救丈夫解毒而自己吸毒。

每一个上瘾的人身边必定有一个不断为他收拾烂摊子的人。那个拯救者赔上自己的人生，可能是对自己的价值没有信心，把对方当成实现自我价值的对象。

女性为什么更有牺牲精神？因为从小被肯定的少，价值感低，更需要找到自己的价值。

四，动画——同理心的温柔力量

同理心不是居高临下的“我很同情你”。

共情是从他人的角度去看事情，承认他人角度看到的事情就是他们的真实。

如果我们不是把从课程里学到的东西先用在自己身上，而是用在别人身上去纠正别人，其实是无效的。

很多学心理学、宗教的人，为什么越学越令人讨厌，因为他们把学到的知识当成武器去攻击别人。

和孩子共情要求我们必须活在当下。如果我们没有活在当下，总是想着应该做点儿什么来缓解，就会焦虑，就会做不到共情。

如果不共情，不管你任何的道理，学再多的方法，技巧，只要没有活在当下，就一点用也没有。没有在当下共情，就没有连接，没有愛。

没有对当下的共情，就没有愛。

五，爱与慈悲的冥想

能解决问题的是爱与慈悲。