我没有担心过和别人聊不来
我只担心过和你聊不来
你让我动心的原因是
你实现了我脑海里的某种幻想
曾在我身边的时候每天都来接我
如果你内心深处是因为你妈让你来，如果没有你妈的监督，你可能不会来，那我人生的这场赌局就输了
你提分手的时候，我会舍不得，有很复杂的原因，其中很大部分是因为你的家庭，你只占很小的部分，因为你对我的那种好，我相信未来我一定还能遇到，可能那个人还不会像你这般绝情
在婚前，还没孩子的时候，我就常常忍耐我的孤独，你在军队，无法陪伴我，这一点我就已经忍下，我还必须忍耐，和你每日枯燥乏味的对话，装作和你恩爱的样子，实际上我想我们谁也没有真正的有多爱对方！
我有一百种方式可以忍受寂寞，这是我一直以来习惯的生活习惯
但我俩的无法融入，让我深深的怀疑，婚后的我会不会出轨
就算肉体不出轨，精神也可能出轨
我俩的心就是没办法紧靠在一起，我甚至怀疑我是不是真的不具备爱人的能力！我只能把你想象成我的朋友，那我亦可以平和的对待我们的往来
一切的一切已经令我更加孤独了，比如我更爱和我的女性朋友在一起，我可以亲密她们的心却无法亲密你，再比如，我的朋友们甚至都感叹，我不是在和你谈恋爱，而是在和你父母谈恋爱，不是不可以常和你父母在一起，但就像哥哥说的，这一切必须得建立在我俩的感情基础之上，否则我越来越觉得，这关系是畸形的！不是你连接了我和你的父母，而是父母们使我俩连接，这一切甚至都不是水到渠成，而是深拉硬拽，强行填塞。而最令我感到孤独的莫过于，我的妈妈，从不理解我，我们无法走进对方的心，而父母却告诉我，过日子和爱情不同，你显然是前者
以前你追我的时候，我还可以傲娇一下，忙于工作逃避与你联系，平时尽量少麻烦你的父母，和好朋友吃饭的时候诉说诉说心中的苦闷
自从你分手我挽留过你以后，我的自尊已经下去了半截，你找我复合，我也立刻复合，我觉得我再也没脸和别人诉说我心中的苦闷了，于是我和你聊天，即使每次还是工作和生活的平常问候，只是比以前多加了几句甜蜜的场面话，我们依旧是还是不明白对方内心深处的思想，我们从不探讨这些问题，这说明，我们并不是一类人！然后就是对你爸妈好，因为我以前觉得亏欠，现在想来弥补。最后就是认命，找其他方式排解，比如现在写日记，把自己的心声写下来，告诉妈妈，她不理解，告诉朋友，一是没脸，二是她们还要劝我，可我又做不到和你分手。或者通过自己的爱好分散自己注意力的方式，但这种方式的弊端就是，我沉迷进去了，并且比和你聊天快乐得多，所以我不想和你聊天
现代人理性的情感方式应该是丑话说在前，比如舒婷和他的男朋友，谈恋爱时就先说好，如果以后异地就分手，再比如小谢说她结婚前要和小韩签婚姻协议，我相信她们做得到，因为他们是真正在理解的基础上走到一起的，而我们则是一开始就被家庭捆绑了，导致我现在不知道该怎么办！我们的分手变的很难，会像离婚了一样很狼狈，你在外地感受不到，我觉得我在婚前就被捆绑了很多义务和枷锁，因为父母插了进来，明明还在谈恋爱，我觉得我就像已经和你结婚了一样，真的很无奈，我觉得自己真正做到了还没有享受过爱情，就直接迈入了婚姻
我不敢把这些话告诉你，一是你没有这么大的包容心，你也没有这么爱我，能够容忍我说这些话，二是我害怕你把聊天截屏发给你父母看，我以为我的心只是曝露给了爱人，实则可能会发展成为很多人口中的谈资
阴暗从来只敢展示给爱人，那个为自己排忧解惑守口如瓶的人
有时候，我在想，和你在一起，真的是一场和我妈妈的赌局，这场赌局里妈妈押你赢，我听了她的，而赌资就是我的人生
爸爸以前和我说，和妈妈哥哥都不要离太近，他用一辈子总结下来的经验，我想，从今天开始我要认真听了
一切只求问心无愧，无论对得起对不起谁，人最应该的爱的是自己，我做在哪里，其他就什么也不要怕
