韶光易逝,死亡不远。
以前觉得死亡离我很远很远,毕竟我才二十当头,正处在如花似玉的年纪。回想这二十年我是多么幸运,从没经历过生离死别的我日子过得平淡却快活,有爱我的亲人,有关心的朋友,有倾诉的知己。我也想到过,人总是要经历无数次的生离死别,除非早死,白发人送黑发人。身边的人也对我说过,我以后迟早要面对这种事,人不可能长生不老,总有生老病死。我不以为意,认为那一天离我很远,等到来临的时候再面对也不迟。
是啊,我认为来日方长。
直到今年暑假回老家,我感受到“来日并不方长”,岁月不会因为我的祈祷而停留。爷爷奶奶年纪大了,老了,可我还并没有长大,还没有丰满的羽翼保护他们,只愿我的成长速度比他们的衰老速度快一点,哪怕一点点也行。
原来死亡那么近。暑假里,我大奶奶离开了,不知道她走的时候是否安详,我只记得很突然,她走的前一天晚上还和大爷爷一起看电视,第二天就再也没有起来。当听到这个消息的时候,我真的不相信,因为她的身体一直很好,怎么会就这样走了呢。以前那么困难的日子都挺过来了,为什么现在生活好了本是该享福的年纪却离开了,我猜她走的时候是安心的。大奶奶的离开仿佛并没有留下多少痕迹,丧事办完后,她的儿女、孙子等等也并没有什么改变,该干嘛的干嘛。只是有一天,大爷爷和我闲聊,问着我的学校和学习,充满了好奇,我都尽力回答,后面我看他没说话了,只是看着一个地方,嘴里小声嘟哝着:“以后我都是一个人了”。我终于明白家里老人为什么喜欢热闹,为什么希望后辈即使再忙也要常回家看看,老人都是孤独的,特别是一个人的时候。
只有经历,才会体会到死亡的可怕,才会懂得珍惜。
我从小就不是一个多愁善感的人,可是家里人都知道我泪点低得很,看韩剧会想哭,离开家时想哭,受委屈时想哭,甚至即使看到陌生人哭也想哭,我知道这是小时候养成的坏毛病,虽然家里人因为这事常常笑话我,但是依旧宠着我。现在我的泪点比以前高多了,不再会因为小事哭鼻子,感慨却比以前多了,考虑的事情也比以前多。
人生无常,处在今天的我永远不知道明天会发生什么,我唯一能做的就是珍惜现在,不让明天在悔恨中度过。最近,我幺姑被诊断为血癌(白血病),犹如晴天霹雳,我心痛,为何生命这样脆弱,这样不公平,不到四十的年纪,人生还有一大半没有走完,子女还没有长大,还没有享受过人生。既然事情已经发生,已不可能当作从未有过,珍惜把握现在吧。有些事情由不得我,不是我不去想就不用面对的。即使身不由己,依旧要笑着面对生活,这才是最大的宽慰。
人生看似很长,但生命无常。
古人说过:生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。我不是圣人,我没有那么高尚的情操,若是让我抛掉生命,我宁愿不要爱情,人生不单单只有爱情,更重要的还是亲情。
死亡那么近那么远。