2017年的8月，我辞了暑假工，再次回到了学校。
记得7月的自己还是一个憧憬着大学，开开心心打着暑假工的准大学生。而8月的我，重新回到了学校，不，是战场。更何况，这个新学校我并不熟悉，我将要适应新环境。
去时，学校还在上课，我一人在学校游荡，因为没有勇气去推开那扇门。偌大的学校只有两个班在上课，当然，那两个班里的人都和我一样，选择重新踏入这个战场。我到处走，隐藏自己的踪迹，不想遇见学校老师。最终下课铃声响了，在教室后门徘徊的我，最终踏进了那个战场。当我一出现，就感受到了战场上的硝烟。当我迈出第一步时，90多个人的目光全集中在我身上。我拿着一个笔记本，半遮着脸，快速的走 向教室里的最后一排座位。在这过程中，我不得不接受着他们的打量，那不断的抱怨同时进入我的耳朵。“说了不招人了，又来人了，教室都满了”“肯定是花钱买进来的“”人太多了“”这时候才来”……当然，90多个人的班级里还是有几个以前学校的人。当我坐下后，他们来到我面前，那表情，那语气……不怪他们，我自己也惊讶于我的选择。
曾经的我没想过复读会发生在我身上，我的高中属于我们那的二流学校。不过我是骄傲的，我是班上的第一名，年级前五名。老师对我有着极大的期望，在同学眼中是个勤奋努力的学霸，自己对未来充满了希望。那时的自己又何尝想过自己会成为一名复读生。在炎热的暑假中，我迎来了高考成绩。显然并不理想，我的分数距离一本线差30几分。知道成绩的人大多做出了选择，分数理想的人期待着大学，分数糟糕的人选择不读或读职业学校，但也有人抱着书本重新踏入了校园，成为一名复读生，苦战一年。而此时的自己还在打着暑假工，麻木的继续这生活。但此时的自己并未想过复读，以别人的话来说，我是一本上不了，二本随便挑的人，并不用担心没有学校可去。我在忙碌中填报了志愿，当然之后的一切都猝不及防。当同学录取的学校一个一个出来时，我知道，我怕了。等待着的自己心情异常低落，我害怕自己成为笑话。不过最终我也没逃过厄运，我报的学校全部落选。这时的自己真正体会了挫败感，一种跌入地狱的绝望。我感觉前路渺茫，我不知道该怎么办？此后的自己浑浑噩噩的度过每一天，我害怕，我不安。我果断地辞掉了暑假工，绝望的我讨厌束缚，不想笑脸相迎。家里的氛围也因为我变得低落，但我笑不出来，没有心情考虑。这时的我仍旧没想过复读。一条又一条的消息，都在询问我在哪个学校，故作轻松的一条又一条的回消息。“家里蹲，我掉档了”。每个人的回答都出奇一致，都会说“你开玩笑的吧！快点说，你在哪个学校？”此时的我内心悲凉，因为他们善意的关心，我需要一次又一次的撕扯开自己的伤口。不断地解释，我没有开玩笑，是真的。我也多么希望我是开玩笑的呀，可是不是，一切都是真的。你们要我怎么办？最终在一次又一次的回信中，我接受了这个残忍的事实。当然应届高中有一个男生张英俊从高三开始就准备复读，我们又是玩的很好的朋友。从他7月去复读开始，就一直发消息叫我也复读。或许他对我的影响比较大，在心底埋下了复读的种子。几天后以散心为理由约上好友小月去逛街，回来后，爸爸直接给了我一叠人民币，告诉我去读书吧！妈妈也早已准备好了要带去学校的生活用品。就这样，我踏上了复读的道路。
决定后就找在复读的同学打听相关老师的号码，知道号码后，自己在忐忑中按下了拨号键。与老师（老陈）谈论了自己要复读的想法，老师第一个问题就是为什么这么晚了才选择复读？因为复读生已经上了将近一个月的课了，没有几天就要放假了。我如实告知，自己原本并没有复读的打算，只是因为落档，不得已才踏上了复读这条路。然后就是一些个人信息，最重要的是高考成绩。因为复读的人数早已超过了学校预计的人数，而高考成绩，也就是你原来的基础决定学校收不收你。电话结束后我知道我真正踏上了复读之路。然后一家人搬书、搬被子……等上车准备送我去新学校。车才从小区开到大马路上，老陈的电话就来了，通知我明天去报道，于是调头回家。回家后并不是紧张地等待着明天去学校，而是选择和姐姐、姐夫回他们的家玩，我们驱车前往。第二天才回来，回来后直接开车去了学校。姐夫陪我去办公室找老陈，第一眼看见老陈，感觉是一个很有阅历的人。他简单地问了我之前的成绩、排名、学校等，然后让我填写了自己每科的高考成绩及总分。填写时我看见了其他复读生的成绩，一个理科生560几，高出一本线几十分却选择了复读，第一次让我感受带了复读的巨大压力。报名之后姐姐、姐夫陪我选寝室、买日用品，一切安排好后，他们也将离开，留下我独自一人在这陌生的环境。我微笑着送他们离开，目光一直跟随着姐姐，直到再也看不见才转身走进教学楼。接下来就需要我独自面对，说实话，姐姐他们一离开我立马就怂了，我后悔了，我害怕。我想回家，我不想复读了。
新来的我只能默默接受这一切，所有的打量，所有的不适应。课间看着各自熟悉的小团体，我清楚的知道，自己融入不了他们。我就像一个异乡人，独自漂泊。到了饭点偌大的教室瞬间没人，只有一两个打扫卫生的同学，而我就默默地坐在那教室的角落，什么都不干，就安静的坐着。当然我也不想回寝室，等到最晚离开教室的时间，我才会慢慢的回到寝室。进寝室门前还要在门口徘徊，然后鼓足勇气踏入。寝室是10人寝，只有我一个是后面来的，我谁也不认识，我安静的做好自己的一切事情。晚上我睡不着，在黑暗中，我睁着眼睛，无神的望着我头顶上的上铺床底，到后面自己都不知道自己什么时候入睡的。我想睡着的时候是最安稳的吧！早晨自己睁开眼，看着陌生的环境，一时竟不知道这是哪，等回过神来，才知道我复读了。匆忙地来到教室，开始新的一天。白天我仍是安静的待在教室，晚上回寝室睡觉。我后悔复读了，我好害怕，自己好无助。我想回家，而我知道我不再有任性的机会。因为我来学校那天，是补录的时间，我来了学校，并没有填报。最后的机会自己并没有抓住，或者说根本就没在意。我在怀疑自己，怀疑人生。复读真的是正确的吗？
复读的第二天迎来了新同桌，最终最后一排的三个女生拼凑完整。在我踏进这个教室时最后一排已经有了一个女生荣儿，她是上午来的,我是下午到的。所以我还是很幸运的，至少不是一个人孤零零地坐在教室的最后面。到了饭点，之前学校认识的人来找我准备带上我一起去吃饭，我拒绝了。一是刚来没适应，并不想吃饭。二是我不想留下荣儿一个人。因为我们都是刚来的，融入一个别人早熟悉了的环境是困难的。我害怕，我想，她也害怕。第二天另一个同桌岱泓也到了，三剑客集结完毕。荣儿和岱泓原本就是这个学校的，她们的适应能力显然比我强很多，熟悉度也高很多。就这样有了朋友的我感觉教室的相处环境好了一点点。但寝室氛围照常，因为我们属于三个不同的寝室。在寝室的我是孤独的、外来的，没有人可以说话、聊天，好像我就是一个外来借住的哑巴。只有熄灯后我才能流露自己的真实情感，我躺在床上，睁眼望着天花板，无声地流着泪。在漆黑的夜中哭泣，在哭泣中睡着。
偌大的教室，最后一排与讲台的距离还是很远的，以至于上课时我们能看到黑板却听不见老师的声音，就像表演的默剧。加上我们后面来的没有相应的资料完全跟不上老师和同学们的节奏。一个任课的老师都不认识，每次上课还要问问前排同学上什么课。不过好友张英俊在旁边一组的最后一排，每当上课时会把需要的书传过来。但是一本书三个人看还是有点麻烦，就这样，即使有了一本书我们也是放在一边，三个人都不看。我们三个做什么呢？很简单，刷卷子。我们上课就是做题，把课桌里的试卷拿出来做，并不听课。我们没有一点复读的气氛，心里懊悔不已，为何选择了复读？第二天晚自习一场数学考试来临，对于我们三个刚来的、自从高考结束后就放飞自我的我们这无疑是一场浩劫。考试结束了，由自己批改选填。选填80分满分，我35分。说实话，这个分数很丢脸，真的没有上交的勇气。当时想自己昨天下午才来，老师也不知道，不交应该也没关系吧！就这样，最终没有上交试卷。我知道自己退步了太多，我害怕了，复读是对的吗？同样，荣儿也没交试卷，失望地把试卷揉搓成团。岱泓比较镇定，照常上交了试卷。就这样我们在消磨时间，在等待放假。
第三天到了，时间似乎过得太慢。午饭时间我吃了来复读后的第一餐，好像没有味道，仅仅是为了吃饭而吃饭。回教室后，我们三个仍在最后一排盲目地做题。突然班主任老陈从窗外把头伸了进来，叫我们三个出去。我们三个顶着全班的目光走出来了教室，跟在老陈的后面。最后到了一个没人的公告牌前，老陈开始了他的谈话。首先谈论了我们三个目前在班上的排名（高考成绩），岱泓班上第一，荣儿班上第五，我班上第七。心里深吸一口气，真可怕。之后特意问了我们三个昨晚晚自习考的数学的成绩，我和荣儿直接回答说没交。为什么不交呢？做得太差。记得他对我说的一句话，“以前的学校是把你捧在手心里，现在虽然不是手心里，但也是在一个篮子里。”他告诉我自己要努力，行不行？我点点头。就这样，老陈的第一次谈话结束。
当夜幕来临，我感叹，真好，终于可以回家了！就像一个久困于黑暗的人，即将见到太阳。这三天的时间我感觉像过了三个月，不是以天计时，而是用秒计时。放假前夕学校发了6本暑假作业，老陈要求我们自己再买4本资料，这就是我们15天假期的作业。这就是复读的压力。
放假了，我和小月相约踏上了旅行的道路，决定好好放松自己。因为高考结束的第二天就去找暑假工，第三天就开始上班。辞职后就开始了复读，可见我还没有享受假期生活，我的假期就要结束了，所以决定出去走走。我们准备好了一切，当然，行李里有着突兀的暑假作业。我知道这次旅行回来后的我将踏入一个极其残酷的环境，承受前所未有的压力，并且没有退路。
时间飞逝，转眼间，便到了上学的日期。第一天就是换教室，因为又有新的同学加入，原先的教室已经不能容纳所有的人了。原来90人的班级变成了103人的大班级，我们的新教室搬到了办公楼，教室的旁边就是老师们的办公室。同样，理科复读班也和我们一样，就这样，两个复读班被安排在了老师们的眼皮底下。搬完教室后，老陈就把我们三个的位置调到前面去了，没有坐一排而是一列，给了我们第2、3、4排的座位。之后我也正式开始了我的复读之路。
复读期间我付出了读书期间最多的努力，我们每个月都会额外订资料，×××卷包括语数外政史地六门加一套文综，×××书同样是六门加一本文综，班上每个月要求订的作业就有14本了，这14本要求必须当月做完，因为这两套资料是连期的，每个月都会出新资料。再加上学校发的资料，自己买的资料完全数不过来，每天都是刷题。复读刚开始我就放弃了以前高中三年的习惯——课桌上不放书，因为资料太多，桌子下箱子装满了，课桌里全是书，后来课桌上也堆起了一层高高的书墙。每天我只知道要刷题，做资料，因为老陈会定期检查进度。当然考试也很多，周考、月考、大考……天天都是考试，天天都是排名。记得那时我们一个星期就周六放三个小时，周六上完早上的课到了中午就考试，有时考到下午两点半、有时三点，然后匆忙回家洗个澡，拿点生活费又急忙的赶回学校，下午六点又开始考文综。每个星期都这样重复着。复读班的课间时间不再有嬉闹，不再有零食，只有低头刷题的人。你们或许会问，有偷懒的时候吗？记得有次学校早上停电，我们都是早上五点半上早读，自然看不见，于是暗自庆幸可以休息一下了。不一会儿，老陈便领着班里的两个生活委员搬来了一大箱蜡烛，发给全班，每人两根。自那以后，全班都准备着电筒、台灯、蜡烛，停电不再是偷懒的理由。你又问休息时间呢？学校三餐时间老陈给了我们半个小时，这也意味着如果你不跑着去食堂，你根本没有时间吃饭，因为后面去人太多，排队时间太长。如果刚好值日打扫卫生，这就意味着你不用去食堂了，因为半个小时你可以打扫卫生，倒垃圾，但你绝对没有去食堂吃饭的时间。晚自习后还有20分钟的补习时间，午休允许你休息半个小时，所有时间都被精细地计算着。绝对不允许你分心干其他事。
因为我偏科，数学不是很好。有段时间几场大型考试连续进行，我的年级排名下降的十分厉害。那一个星期内，几乎天天被老陈叫出去谈话，导致那一个星期晚上天天做噩梦，总梦见老陈说我数学题做错了，天天惊醒。我的情绪波动非常大，我一点也不想学习了，我特别害怕见到老陈，特别厌恶考试。我想，如果不复读我现在都是大学生了，根本不用承受这些压力。我问自己，复读错了吗？我白白浪费了一年的时间吗？我特别特别想回家，回家和爸妈一起吃顿饭。复读一年，和爸妈见面并不多，几个月才见一次。因为每个星期回家的时间都是下午三点左右，爸妈中午就出去了。和以前朋友的联系更少，每个周六下午三点考完试后就发手机，下午六点交手机，连回家的时间都那么匆忙，又有多少时间能玩手机呢？复读的一年过得基本就是封闭式生活，不了解外面，只知道哪里哪里又考试了，题目怎么怎么样。那墙上的倒计时令人紧张又期待，害怕失败又期待解放。复读一年我全心投入了，我真的努力了！
高考来了！从六月六号开始带六月8号，三天我睡眠时间不超过一小时。六月八号考试结束后回到宿舍，我就站不起来了，站起来就会倒下去。我知道我此次的状态特别不好。我想老陈许诺的重本不会再有。八号晚上，我以为考试结束了，我能睡着了，但还是没有。等到了第二天凌晨三四点我才睡着，六点起床回家。我的复读一年正式结束！我确实失去了进去重本的机会，我有时想是不是我的命运该如此，我已经非常努力了，明明我可以的，为什么每次到最后都要出现意外。最终我以险过的成绩进入了一所普通的一本院校。有时做梦梦到自己没有来上大学，又去复读了，总是在梦中后悔，为什么又放弃了大学选择了复读？醒了后发现自己已经是一名大学生了，就感到很高兴。虽然我没有进入自己理想的大学，但我真的努力了，可能我真的缺少那一份幸运。至少我心中无愧，我曾全力以赴。一次复读带给我成长，但复读的压力不能让我再尝试第二次。
复读，我不后悔！经历过复读的我懂得了太多，复读教给我的也值得珍惜。复读生，请你记住，无论你的结果是否满意，当你选择了复读，你就已经是一名勇士，复读生，你们特别棒！
