我有一年大学开学，因为一场大雪，误了火车票。同行人已经带着我的火车票走了，她让我跟下一趟的几个学长走。我只好买了站台票，跟着几个陌生的学长上了车。车上很挤，我补了一张站台票，我就站在了学长座位旁边的过道上，和学长聊了起来。30个小时的车程，我竟然对这位学长产生了好感。在他的描述中，他是工程师的儿子，学习好，有洁癖。他瘦高个，眼角微微上翘，透着一股灵气，讲起话来，慢条斯理，自信满满。虽然他对面的学长，看起来比他帅。可我就喜欢他这种气质，那种感觉真的不是理智可以控制的，就是一种莫名其妙而又自然生长出来的感觉。情窦初开的年龄，他符合了我对男生的所有幻想。反观刚上了半年大学的我，自我感觉还是还有点土，农村长大，长相平平，学习一般。自卑使我感觉自己的形象极其矮小，而他非常高大。其实多年以后，我们再见面，我觉得我没有矮多少。可那时，我把那些无形的差距硬放在了实际身高上，觉着我们之间是这么近却又那么远。但我还是沉浸其中不能自拔，我知道这注定是一场彻头彻尾的暗恋，像一块精美甜蜜的糖果，我只能小心的包好藏在自己的心里，丝毫不能让他知道。我甚至想过，这份情感，我会等到我老死的那天再告诉他。

暗恋也真的是一种奇妙的体验，每一次在校园的偶遇，都让我感到了过分的美好，我能高兴好一阵子。那若无其事的表面下掩藏着一颗波澜壮阔的心，那种窃喜，可能一生再也没有了。偌大的校园，我们大概一年能偶遇1-2次吧。第一次，是远远的看到他打完球，走在路上。穿着白色的球衣，瘦瘦高高，干干净净。我就那么远远地看着，就满足了，就能开心好久。第二次，是在大食堂门口，我说我要去吃饭了，他说他请我，我说不用了。我自己走开了。明明想多说一会儿话，或者一起吃饭，多好，可我不敢。暗恋，是不平等的，对方在你眼里是完美的，而自己是低微的，和他在一起我会不自在。还不如我走开，心里偷偷乐一会儿。但我期待着我们的每一次偶遇。

最让我难过的是那一次。那是暑假，我去县城办事，晚上无处住宿，正一个人坐在广场的椅子上发愁，借着隐约的灯光，我居然看到了他，他的胳膊正搭在一个女孩的肩膀，他们悠闲的散着步。我的心里说不出的失落，那一定是他女朋友了，那时我好羡慕他女朋友，我想这是多美多优秀的人才能入他的眼啊，才能和他平起平坐。他们很快消失在夜色中，留一个黑暗中的我，在孤独无助中出神。

我们最后一次见面，是他大四要毕业的时候，我们在一场考试交卷的时候，互相看到了对方，我们只是笑了一下，随便说了两句。那时候，知道他毕业要走了，想到自己不能在校园里看到他了，心里涌起一阵失落。我想我们永远不可能有联系，或者见面了。可命运的剧情有时或许比剧本还要让人意外。在我研二的时候，他居然通过社交网络联系到了我，这让我大吃一惊。但我们只是寒暄几句。他知道我有男朋友，也是我学长。不过那时候，我的男朋友已经不爱我了，一直等着我提分手。在那个传说中世界末日的冬天，我提出了分手，他没有一丝挽留。那一天对我来说，真的是世界末日，那个12月的夜晚，我在电话里哭到双手发麻，电话对面是我曾暗恋的人。那时候我已经不是那个卑微的暗恋他的人了，我无所谓再包藏出一个小心翼翼的我，我只是抓住了一个倾听我的人，让我在被抛弃的暗夜里，不再孤独无助，但那已足够，那时的他更像是我哥哥或者朋友。

我想我们应该是朋友了。在那段艰难的日子里，他常常问候着我，我感到很欣慰，自己曾经暗恋的人，居然会主动找我聊天。原来他也挺欣赏我的，我们曾经的交集并不多，他的生命里遇见那么多人，毕业踏入社会了2年了，他能再想起我？那个我以为不起眼的我，他居然还记得，这给我的人生带来非常大的震动，我以前太自卑了，我不应该看轻自己。不过四年大学加上两年研究生，读书多了，眼界开阔了，我已不是那个刚上大学时老土而自卑的我，我觉得我可以平等的和他对话了。过去的情愫，我依然压在心底，我可千万不能让他知道。他能主动找我，我认为是对我的一种肯定，我不再是一厢情愿的卑微者，我们是互相欣赏的一对朋友。在一次聊天中，我说我喜欢吃煮鸡蛋，他说要给我买个煮蛋器，经不住他再三游说，我给了他地址，不久收到了一个煮蛋器。寒假回家前，我在MUJI买了一个杯子，想着要是回家能见面，我就送给他，我不欠他的。不过我们后来再没有聊天，也没有见面。

相逢的人会再相逢，我没奢望过什么，但我们还是在几年以后见面了，只不过，那时，他已是我好友的未婚夫。也就是那个和我忽然断了联系的冬天，他在一次聚会中，遇见了他要找的人，而这个人正好是我多年的好友。一直苦于嫁不出去的好友，在找到他后，终于有了久违的快乐。命运的剧本又一次惊艳了我，我迅速转变心态，真心真意的为他们感到高兴。曾经我对他的那份情感，早已烟消云散，或者必须吹散。相比那份微妙的情感，我更珍惜我和好友的情谊。不过，我也许不该告诉她，我曾经对学长的暗恋。起初那些年倒没什么，随着人到中年，他们婚姻的各种问题的出现，好友也许有所芥蒂了，她似乎不想和我见面了，我也就不敢主动和她联系了。

我想他那年想起我，大概是和他女朋友分手了，寂寞了，想找个人结婚，他也许考虑过我，但聊来聊去还是觉得不合适，终究没有放下他的尊严，跟我开口。我丝毫没有感觉遗憾，有些人只适合暗恋，只适合做朋友，不适合结婚。能结婚的人，是能很自然的把自己最真实一面展示给对方，而我们，是如此的相似，只是极力维护一个完美的自己给对方看，这样很不真实，很累。而他的很多事，好友后来都告诉了我，我才知道，其实，有些他以前说的美好的事，后来也变了，他也是那样的普通，普通如我，我们的差距没有那么大，一切都是我把他想象的太美好了。

多年以后，当我找到了我的真命天子，回头看看当年的自己，觉得真是可笑，笑自己的执着与深情。可年轻总要经历，我在那之前和之后，再也没有出现过那种卑微的情感，那是我一生中唯一的暗恋。感谢这个人，在刚好的时候出现，让我有了一份情感寄托，不必是归人，只是过客也好。或许都是成长中的必然，虽然后来看着幼稚、可笑，但也要尊重它的存在，因为那也是成长的印记，是青春的一部分。