01、
设想一个场景，如果你是一个叙利亚难民，去到欧美等国家的地盘上留学。你会不会有很多的底气，如他们本国人或其他强国地方出来的学生一样，勇敢的展示自己，对额外的优待和赞誉都心安理得。
还是会疲于跟别人解释自己国家政策的正当性，时时都为内战的走向而提心吊胆。周围人即便是再怎样客观，听想法时总喜欢挑选有威慑力的国家学生发言，这个时候，你是否有种生存权利被侵犯的不安全感。
反映到生活上，如果一个人的家庭是常常硝烟弥漫的，或是被生计所迫常常奔走于赚钱的路上，那么他其实也是不怎么安全的。
需要赚钱取得物质上的安全感，谈恋爱的时候用付出来取得精神上的安全感。
我见过一个和谐家庭出来的孩子，她整个人呈现出的状态就跟别人不一样，教养很好，最重要的是极其自信，如同一只高高在上的漂亮波斯猫，很多异性争着向她献殷勤，她的烦恼只有，怎样在追求者中挑选一个条件最好的。
我也见过很多家庭条件不怎么好，甚至也没有怎么被爱富养的人，她们呈现出的状态，要么是坚强懂事到让人心疼，要么则是叛逆离群，伤人伤己。我很少在她们的眼中，看到如和谐家庭出来的孩子一般闪耀的光。
在我看来，她们的活泼童真都像饱经摧残的花儿一样，过早的枯萎了。
02、
我有观察过一些所谓爆文，敏感懂事的作者好像痛心疾首，诘问着社会上为什么有些女孩子心安理得的朝男朋友要这要那，她自己就不是这样，想要什么自己可以给自己。
文章主题往往是，一个成年人明明可以自负盈亏，为什么要用谈恋爱来获取呢。
我来回答这个问题，因为她的男朋友愿意给呀。就好像一个健康的家庭给出的底气一样，在真正的爱情里滋养出的底气也是可以很足的。而且一段关系之所以能够持续，有来有往是必要的，并不是你没有遇到过这种感情，你就可以当它不存在。
姬霄曾经说：
所谓感情，永远不是技高一筹，而是不言不语给你全部的自由，让你舒舒服服的往前走，却在低头细想的那一霎那，悟出化解不开的温柔。
能让你舒适的感情，不管你有没有发觉，一定是有一份随便和心安理得的成分在的，不然不可能持续，一旦是给人以需要小心翼翼的压迫感了，这样的感情势必不会长久。
就像是图书馆借来的一本书，怎样都能得到珍重的对待，因为打心眼里就清楚这不是自己的；假如是买来的一本书，完完全全的属于自己，就会很个人的勾勾画画了。
03、
实习闲下来的时候，我会和一些记者前辈们聊天，虽然工作性质不稳定，也常常奔走于路上，但不管是摄像记者还是文字记者，通常都对日子有很稳重的规划。
预计会在市区里的哪个地方买上一栋房子，装修就要装成前几天我们去采访的那个书法家家里的样子，他跟我详细地描绘着未来生活的图景，这样一来孩子上学会方便很多。
负责通讯稿的姐姐，采访途中遇到一个买花的小摊，会停下车来把花搬回去，「我家里养了不少各式各样的花，最近开了几盆。」她划开手机，给我看花开的照片，嘴角勾起甜蜜的弧度。「我希望我家那位一回家就能看到这新开的几盆。」她的丈夫是国内少有的战斗机飞行员，牺牲率很高，但她想把家装饰成最安全的地方。
反过来对比大学里，其实每个人看似前途大好，有着社会前辈们羡慕不来的年轻，但爱情也很脆弱的。我跟朋友聊天，说起有些学院谈恋爱上床很容易，也有在寝室里当着别人就直接跟情人做爱的，总之比较挑战三观。
我说：总得要承担责任呀。
朋友说：这个时候能承担什么责任呢。
《欲望都市》里，斯基普有一句话：
当你正在为前途担忧的时候，你是绝不想承担什么责任的。
正因为不用承担责任，所以才敢竭尽全力的去放肆呀。
可是这样动心的一方不是会很可怜吗？周围有一次一个姑娘跟我讲，她跟男朋友发短信说她怀孕了，结果男朋友特别紧张她，她感觉好可爱呀。
我很想回她一句：那你们做的时候是不是不戴套呀。
好像在性与爱的悬崖上走钢丝，一步踏错就有可能变成一生的闪失。
其实她是在用自己的身体赌一个安全感吧，希望男生能给她一辈子的承诺。可是就像斯基普所说，能做到这一点的太少了，多少男生磨刀霍霍的准备毕业分手呀。
爱情就是个契约，一开始一个人站到你身边，你们一起享受爱情的甜蜜，但时间长了，生活的琐碎侵袭，ta变成了你肩上的负担与责任，这时候，你会怎么办？
不要想着普通的大学生就能回答这个呀，问题是要经过时间才能验证的。
04、
巴克利说：
人都只有一半，爱，让我们完美而有意义。
我们都对爱抱有很高的期待，希望它能包容自己的不圆满，控制原本自己以为控制不住的人生，让它步上一条安全而有序的道路。
所以一旦关系不符合我们的期待，自我与他人的冲突就会很明显了。
然而不稳定的感情如同垃圾食品，我们终究还是会回归家庭的清汤寡面，追逐舞台上的那束光，但最需要的还是手边的便利。
一般这个时候，就，分手吧。
