不知道为什么写了这个题目，只是在打开电脑的那一瞬间，脑子里闪过了这么一句话。2017年结束了，朋友圈被18岁刷了屏，最后一批90后也成年了，第一批90后也迈入了30岁的行列，正处于中间阶段的90后很尴尬呐。其实不知道这个年末总结从何写起，也不知道该如何写我的2017，只是今天有时间坐下来好好理顺一下思路，好好想想过去的这一年究竟是如何过去的。

2017好像发生了好多事，总觉得这一年过得好慢，经历了生离死别，撕心裂肺，心情起起伏伏，日子浑浑噩噩，好像大多数时间在戴着面具生活，一切感觉像是一场梦却又真真实实发生了，不管是家人、朋友还是自己，确确实实发生了。爷爷去世、奶奶住院、爸爸失业，好像厄运像有连锁效应一样接二连三地发生在家人身上，最痛苦最遗憾的是爷爷永远离开了我，还记得2016年的这个时候，躺在床上还握着我的手，问我在学校怎么样，冷了要多穿衣服不要感冒，明明觉得靠在爷爷怀前纳凉，送我上下学，给我洗衣服等等这些事就像发生在昨天一样，明明身体一直很健朗的爷爷如今却连话都说的很困难，自爷爷病情加重到离世大概有一年半的时间，这期间其实不想去奶奶那，每次爷爷总是握着我的手，奶奶说我不在的时候爷爷天天念叨我什么时候回来，每次看到爷爷这个样子，眼泪总是不争气，我哭爷爷也跟着流泪，就像姑姑们说的，我是从小被爷爷带大的，我是爷爷最疼最宠的小孙女啊，所以爷爷每天都念叨我。可以说，对爷爷奶奶的感情比我爸妈都深，在爷爷离世的那天家里人担心会影响我上课没有告诉我，没有见到爷爷最后一面也成了我2017年最大最深的遗憾。奶奶由于心脏问题也住院了，其实当时听我妈说奶奶住院了，心里还是咯噔一下，总是害怕发生什么事，自从爷爷离世后，奶奶成了我心头最大的依赖。接着回了家，在家待了3天，其中在医院待了两天一夜，夜里望着天花板，思绪万千。在有记忆开始，奶奶一直是一副慈祥模样，不会对子女发脾气，对所有人都和和气气，一辈子也没奢求过什么，在别人口中奶奶是个仔细、干净、有序的老太太，每次别人夸我的时候总带上一句“都是她奶奶教的好”，其实发现有些事我都记不清了，奶奶却记得一清二楚。那天在医院跟奶奶聊起我小时候的事情，说到以前我们那方言叫“交流会”（也不知道是不是这三个字）的时候，奶奶说给我买的头饰（就像还珠格格中香妃戴的那种头饰，当时在小姑娘眼很受欢迎）在搬家的时候被我妈扔掉了，当时奶奶还说我妈给我扔了干嘛梦迎还挺爱惜，其实小时候我喜欢什么都不记得了，奶奶还清清楚楚地记得我一直很喜欢那件头饰所以一直给我留着。说着说着奶奶感叹，总觉得我还是那个整天围在他们身边的小女孩，一切还像昨天一样，转眼间我也长成大姑娘了，怎么能不服老呢。是啊，岁月在家人身上留下了影子，他们在一天天变老，和他们在一起的日子过一天就少一天，不管是上学还是上班，有时间多陪陪家人，毕竟他们一直是我们最坚强的后盾，家也一直是我们的避风港，不管我们在外面受了多大委屈，要一直记得，家里还有他们在等我们，他们一直在。​

写到这心情好沉重，感觉心里酸酸的，所幸奶奶的身体状况有所好转，爸爸重新找到了工作，虽然一切看起来还是那么不尽人意，但一切在往好的方向发展，希望家人平平安安、健健康康，日子不用多富裕，一家人在一起最重要。2017年关于家人就写到这吧，再来说说朋友吧，关于朋友，还是要贯穿自己的事情来说吧。​

嗯，到现在其实没有了当初的执着，因为知道了没有可能，有些事情也许只适合放在心里，收藏起来，或许到30岁的时候翻出来感叹一句，原来我的青春是这样子的。2017年呢，可以用一个子来概括——作，往死里作，也正是在“作”的路上，才明白，我不需要来审视我身边有多少人占位，不管是谁，感谢他们。这八个多月可能是我这22年来最黑暗的（至少到现在是，说不定以后也会有），也是最难熬的，也是最疯疯癫癫的我最痛苦的，活得像傀儡。觉得我与这个人的相遇简直像一部电视剧，匆匆就结束了，就是很疼，疼得再也不敢碰第二次，感觉被世界抛弃在了角落，无人问津，所幸，我的身边还有他们，236的小仙女们，他们看到了我的所有不堪与狼狈，从头到尾也许她最了解，那时真的从早哭到晚，她会默默在身边听我哭完骂我心疼我，而她会大晚上陪我喝通宵，大半夜在大马路上撒酒疯不会不管我。可是，那天明明是陪我去喝，最终反倒被我们背回宿舍（不知道她看到会不会打我），那天我记得她罗里吧嗦说了好多，没有多大印象，脑子里一片嘈杂，一个劲地哭，一个劲地喝，就听见她说了一句，“你看看你现在的样子，这还是原来的你吗，我看着都心疼”，要知道那可是考试周，在所有人都忙着复习的时候，我却作死出去喝通宵，现在想想，还心有余悸。这两个人，真的感谢，在最绝望的时候我还不是一个人。在那段时间里，好像做了我觉得一辈子我都不会去做的事情，一是逃课，好像把从上学以来想逃的课都集中在了这一个学期，天天逃课，不交作业，在暗无天日的考试周连续喝通宵，都不知道这十几场考试是怎么熬下来的，我的叛逆期好像来得晚了些。二是纹身，关于这件事好像是一时冲动，当时躺在床上，眼泪直流，以至于那姐认为是她下手太重，还一边纹一遍安慰我她轻点，以前觉得肯纹身的人都是有莫大的勇气的人，要知道，纹身既然刻上了就再也去不掉了，那种疼应该也不是忍一忍就好了的，当时好像真没觉得疼，应该是心里的疼掩盖了身体上的疼。后来想想，要是没有这些事大概打死我都不会去纹身吧。三是喝酒成瘾，在我以前的思想里，喝酒的女孩子都不是好孩子，直到我自己，心情不好就跑去喝酒才发现常喝酒的女孩子都是有故事的，因为心里的郁闷发泄不出来，只好借酒消愁。哎，真是疯疯癫癫的一年。自打那之后，好像自带一层防护层，每次有人试图靠近我的时候，一句话总能把人家怼地说不出话，以至于每个人都说我高冷，只要身边有人那就是“敌人”其实我很无奈，总是控制不了自己，情绪也总是起起伏伏，身体检查的各项指标令人堪忧，利姐说的没错，就是要抑郁了，还好，我被这句话吓到了，所以努力天天让自己开开心心的，情绪不对的时候会主动找朋友倾诉，虽然怎么也恢复不到之前的状态，但状态也算是好了许多。​

世界很小，所以我遇到了她们，我们的经历或许惊人的相似，或许真的是感同深受。一个是巨有缘的姐姐，时间、经历神一般的相似，跟她说话很舒服，我们彼此会倾诉会鼓励对方告别过去，我们互相安慰，听彼此吐完心中的不快，还是像打鸡血一样努力安慰对方要开心，原来世界真的很小；另一个是同在一个城市的小学妹，或许是在她身上看到了自己的影子，或许是同样的经历让我觉得心疼，或许不想看到这么单纯的一个小女孩再重蹈我的覆辙，对于她好像是有一种莫名的亲切感。2017，一路走，一路失去也一路拥有，失去的只能说那是错的，拥有的才是你要珍惜的。​

回想这一年，自己有多不堪也了然于胸，明白了有些人有些事，不是你等他就会来的，虽然直到现在也说服不了自己，有遗憾，但残缺也是一种美，就这么平平淡淡就好，没有了心动的人也没有了心动的事，心如止水，在体会过那种像一把冰刃插入自己的心脏，瞬间划过一直凉到心底，然后消散的撕心裂肺般的感觉之后，我想在以后的路上我会坚强很多，我不得不承认的是，是怕了，是没有了那种炽热，但要相信，一切的事与愿违都会另有安排，对于未来，还没有资格奢求什么，只希望过好眼前的生活，开心最重要，更不应该就此失去爱的能力，不该丢掉善良，​只希望2018不会辜负2017受的种种，活成你想要的样子。​

2018，愿你所愿，终能实现！希望你能变成自己想要的样子，活成自己想要的样子！​​​