今天上午我又要去参加一场讲座，就这样自然而然的出门了，没有了往日的纠结、内疚与不安了，我婆婆帮我照顾孩子，我也告诉孩子我的安排，一切是那样的自然而然。

记得11月上鼓励咨询小组那会，我说我到现在为止要出门上课还是会不安，我不敢和婆婆说，也不敢和LG说；另一个学员说是呀，我把车开出来了，却不知道要停到哪里，我不是要开去上班的地方，而是要在家附近上课，我却不敢告诉我的家人；还有一个学员说我也是，要出门上课感觉很艰难，没人帮忙带孩子。。。

有家人的时候，要出来上课都要偷偷摸摸出来，没家人的时候，要出来上课不知道找谁帮忙？你是否也遇到这样的困惑呢？

我记得我第一次去上正面管教家长课的时候，那时候还在上班，我是借由请产检假去上完6次课的；

第一次去外地上正面管教讲师班的时候，是不敢告诉家人学费多少的；

第一次去广州上多子女养育讲师班的时候，是纠结了好几个月才在最后一刻和家人说了我的安排的；

还有后来去广州、上海上自我成长的课的时候，也是很害怕和家人开口说我的安排的；

这些是比较大、比较远的课程啦，那还有在厦门无数小的课程，包括周末出去听一场讲座、参加一个沙龙、参加一场活动、参加一些兴趣（画画、瑜珈等）班的学习等，每一次要开口和家人说我的安排，都感觉很艰难。

艰难在哪儿呢？

第一、来自于家人的质疑，学这东西有用吗？浪费钱又浪费时间；

第二、会内疚，感觉去学习了就少了陪孩子的时间；

第三、会不安，觉得需要家人帮忙照顾孩子，怕他们不乐意；

感觉要出门是多么的不容易，好像手脚被绑住了，寸步难行。

尽管如此，我那份想要学习的渴望仍然很强烈，那怎么办呢？

其实这些困难统统都可以总结为一个点，那就是资格感和低价值感的问题。

觉得自己丢下孩子跑出去学习是不应该的；

觉得自己把钱花在自己身上，尤其是学习上是不应该的；

觉得自己学了半天也没啥变化，太不应该了。

脑子里时常会有一个声音在批判自己，只有上班才是正事，能赚钱的才是正事，带孩子才是正事，除此以外都不是重要的事。

在职场的时候，要去参加一个培训、一个活动、一场会议，包括要出差，好像都那么的理直气状，甚至感到很骄傲、自豪，但如今没有上班了，做这些事，就少了些底气了。

深深的理解那些全职妈妈们，当他们感受不到自己的价值（没有创造金钱时），而又想去学习的时候，更加感觉到没底气出门，想到要和老公开口说我要用一笔钱去学习，简直就是难以开口呀。

这很像是一个恶性循环，因为没价值感，不敢去学习、成长，然后更加的没价值感，更加的不敢去学习、成长。而突破的唯一办法就是走出来，去学习、去成长。

德芬老师说：外面没有别人，只有你自己。

表面上看起来是担心家人的反对、质疑，而实际上是自己的内心也觉得自己不值得，也质疑自己。

说真的，这个低价值感、资格感一次次的来敲门，每当我想做这些事情时，这个感觉就出来了，我很感谢它们的到来，正是因为他们的到来，才让我逃无可逃。

说实话的，我都不知道我是什么时候克服了这个功课了，反正不是一下子的。

似乎就是一次次的去突破一点点，有一天量变就变成质变了。

当内在的资格感、价值感出来了，你要出门去学习就会变得理直气状，而当你在学习中获得了成长，你也能反馈回来到家庭中，你得到了滋养，你就能滋养你的家人，这样就形成了良性的循环。

我现在越来越觉得，不要把力气用在别人身上，也许你能遇到非常支持你的家人，那也是因为你做了什么，如果你遇到不支持你的家人，那也一定是因为你做了什么，让他们看不到支持你能获得什么好处。

所以重点不在别人身上，而在自己身上。

你的意愿决定了你的行动，当你真的想做的时候，没有人能阻挡得了你。

这几年学习下来，我深深的感觉自己获益良多，内心的自由多了很多，没有那么多的道德绑架。

我也看到我们的一些学员，或者我的一些朋友，他们为了学习，所做出的努力；

包括连续6周坐火车从一个城市到另一个城市去上课；

包括想尽一切办法请家人帮助照顾孩子来上课的；

包括把孩子寄放在朋友家照顾来上课的；

包括借钱来上课的；

看起来，他们现在少了一些时间陪伴孩子，少了一些钱可以花在服装、化妆品、包包上，但我相信他们也如同我一样，获得了很多物质世界无法比拟的东西。

所以拖往你的不是时间、不是家人的质疑、不是金钱、不是。。。

而是你的内心，去看看，是什么让你想做又一直没做呢？