昨天下午儿子放学后是哭着回家的，以往都是会第一时间跑到书房来找我，这次没，一回来就啜泣着要躲进卧室，停在卧室门口（卧室跟书房是对着的）看着我，说明他内心是希望得到妈妈安慰的。我问“怎么了儿子，到妈妈这儿来”，没有过来，我继续说：“过来，妈妈抱抱！”儿子这才跑到我怀里，开始哭起来。先生过来了，“你给妈妈说说发生了什么事，你都干什么了？”显然，先生很生气，“他把脚放小朋友头上，差点踢到人！”我不知道发生了什么，但知道，如果现在就问，是问不出什么的，发生什么已经不是最重要的，重要的是我需要安抚儿子，让他尽快平静下来。
“妈妈知道你现在很伤心，伤心的时候可以哭，不用忍着，哭吧，宝贝！”说完这话，儿子如决堤一般，放声大哭起来，边哭边说“我害怕爸爸，爸爸对我大吼大叫。。。”我抱着他说，“恩，妈妈知道，你很伤心！先不说了，等你哭完”，等他哭地缓和了点，我接着说，“等你哭完了，再慢慢告诉妈妈发生了什么，无论上学发生什么，妈妈保证都不会批评你，但是希望你能诚实的把事情的经过都讲出来！”儿子开始啜泣地说，但是一开口就又泣不成声，我根本听不清楚说的什么，除了那句"我害怕爸爸，爸爸对我大吼大叫"！“要不，你再哭会儿，你这样我根本听不清楚说到什么，你再调节下自己的情绪，好吗？”就这样，又过了一会儿，儿子才基本停止了哭泣。我们开始了下面的对话：
“我害怕爸爸，爸爸对我大吼大叫，我跟他解释，他故意装听不见，也不理我，还是对我大吼大叫！”依旧是这句话，看来，先生的吼叫对儿子伤害挺大的。
“恩，是爸爸不对，无论什么原因都不该对宝宝大声吼叫的！”
“那我想知道，你跟爸爸解释了什么，爸爸那么生气，会不听你的解释？”我追问。
“我说，是宝宝都会犯错的！”这是平时他无意犯错时我安慰他的话，倒成了他的挡箭牌。我笑了笑，接着追问
“那你觉得把脚放在小朋友的头上，对吗？”
“不对！”说这两个字的声音很小、很小。
“既然知道自己不对，不对的事情我们要怎么做来啊？是不是应该先承认错误啊” 儿子点头表示赞同。
“估计爸爸当时是太担心了，如果你的脚真踢到了人脸上，多危险啊！”
“妈妈想知道，你当时为什么要把脚放到小朋友的脸上？是想吓唬他，还是真的想踢他来？”我需要了解事情真相，继续引导。
“想踢他来，我正在台子上玩，不想让他在那！可是我把脚抬起来，心里想到了不能踢，就停住了。”听到这，我是有小高兴的，说明儿子心里有个标准，他知道不能踢人。于是，我在他额头上亲了一口说，你当时把脚停住，做地很对，自己做了个正确的判断，妈妈奖励你一个吻！
“你不想让他玩，除了踢他，还有别的更好的方式吗？”
“可是他是小宝宝，他听不懂！”说这话，也说明他事先是先想到的语言沟通，但是觉得他小听不懂，就采取了武力。
“小宝宝是有可能听不懂，他身边有家长看着他吗？家长能听懂啊，你可以告诉大人的，他的家长可能会让他离开的”
“还有别的解决方法吗？”因为我想要的答案是，他自己换别的地方玩，所以要继续引导
“有，我让小朋友先过去，我再玩！”
“恩，这是个不错的办法！再开动你的小脑瓜想想，还有没有别的解决方法呢？”儿子说不知道了，我让他再想想，没想到还果真想到了。
“我换个地方玩！”听到儿子自己说出这个答案，我心里甭提有多高兴了！
“恩，真棒，办法都让你想到了！我觉得这个方法最好，你觉得呢？”
“我觉得也是”，儿子不好意思的笑着说，我们相视而笑着。
“那下次遇到类似的事情，你知道怎么解决了吗？妈妈相信能解决好对吗？” 儿子点点头。
接下来，又做了简单的引导，让儿子说出自己的需求“希望以后爸爸不要吼叫”。我鼓励儿子去爸爸道歉，解释下，并勇敢的说出自己的希望，他表示不愿意。这时，我接了个电话，我打电话的时候，就听到了他们父子开心的笑，已经冰释前嫌、和好如初了。我问了先生，儿子表达的很清楚，先生都明白了。
打字到这里，我真想“欧耶！”这是我第一次这么耐心，这么快速、有效地解决了儿子的问题，而且结果是开心、愉快的，儿子不仅知道自己哪里做到不对，还自己想到了更好的解决方法。不是硬性的灌输教育，而是妈妈的引导下，自己想到的。我要为自己点个大大的赞！
细心+耐心，慢慢找到孩子的需要，感受孩子的感受，慢慢解开他的行为之谜，便能成功的引导孩子意识到自己的问题，自己找到最好的解决方法！
