昨天去撸猫，有布偶，英短，雪豹，其中带深深泪痕的英短被认为是病猫，但它会歪头，牵动了我的心，觉得比其他的猫更加讨人欢喜。
我喜欢这样的不完美。
特地为它买了一个虾罐头，它一扫漠然，对我亲近起来，小小的舌头舔我的指尖。
但即使这样的温情时刻，我依然会感觉焦虑，动物之所以治愈人类的病，在于它的脆弱对比人类的强大，我面对它的依赖，却依然很难感到自我的价值。
焦虑是一种无声无息，但天长日久得侵蚀人心的东西，直到深深的不安全感豁取了最后的信念，令人孤独得仿佛一具行尸走肉。
这种情绪，在每一个没有按照计划推进的时刻尤为明显。
英语小班课，已经一个月没有进行。
给两个高二的孩子补习生物，可我很少有时间去备课。
预约的一个化妆实践已经推到了下半年。
健身也只是说说而已。
这些事，每当意识到停滞都会让我战栗和哭泣，为什么，我离更好的自己越来越远了。
我从春意盎然走到秋叶落尽，现从豆蔻年华到即为人妻。
不过是带着一身的猫毛，站在原地而已。
回过神，已在人群中泪流满面。
一个傻子。
我曾一个人默默努力，甚至要求标书上的一个符号都不能有错误，一遍遍修改直到夜深。
我也努力做工作规划，为按照节奏推进的工作而沾沾自喜。
我闭口不言，坚信懂的人自然懂我，不懂的人无谓深交。
我很好，同时非常不好。
他劝说：你不说出来，谁知道你努力了呢？哦，是吗？那就不知道好了，像我这么缺乏认同感和关心的孩子能怎么样呢，只能是默默躲起来，尽可能做更好，再在你夸奖我的时候，轻描淡写得说一句，哦，其实没什么的。
一个傲娇的拧巴的内心，还需要大把的时间去治愈。
2019年经济形势一片哀嚎，资本市场的寒冬，让每个靠投资人吃饭的企业家都忧心忡忡，工作骤然多了很多，加班成为一种必然。
同事说，不要太逼自己了，毕竟只是个弱女子。
我点点头，但依然睡不着。
感激把仍我当做孩子和女子怜惜的人，我有一点点安慰，不至于坠入谷底。
多年来，我无法跟自我相处，是因为自己不够好，不够勇敢，不够厉害，不值得被爱。
每一个死循环的时候，都觉得时间的流逝带着鲜明的恶意，凌迟着我跳动的心脏。
曾想放弃，但最终不甘心。
生而为人，真的很对不起，我无法像大多数人那样怀着简单的心情，热热闹闹得活下去。
希望今夜可以入睡。
