昨天去撸猫,有布偶,英短,雪豹,其中带深深泪痕的英短被认为是病猫,但它会歪头,牵动了我的心,觉得比其他的猫更加讨人欢喜。
我喜欢这样的不完美。
特地为它买了一个虾罐头,它一扫漠然,对我亲近起来,小小的舌头舔我的指尖。
但即使这样的温情时刻,我依然会感觉焦虑,动物之所以治愈人类的病,在于它的脆弱对比人类的强大,我面对它的依赖,却依然很难感到自我的价值。
焦虑是一种无声无息,但天长日久得侵蚀人心的东西,直到深深的不安全感豁取了最后的信念,令人孤独得仿佛一具行尸走肉。
这种情绪,在每一个没有按照计划推进的时刻尤为明显。
英语小班课,已经一个月没有进行。
给两个高二的孩子补习生物,可我很少有时间去备课。
预约的一个化妆实践已经推到了下半年。
健身也只是说说而已。
这些事,每当意识到停滞都会让我战栗和哭泣,为什么,我离更好的自己越来越远了。
我从春意盎然走到秋叶落尽,现从豆蔻年华到即为人妻。
不过是带着一身的猫毛,站在原地而已。
回过神,已在人群中泪流满面。
一个傻子。
我曾一个人默默努力,甚至要求标书上的一个符号都不能有错误,一遍遍修改直到夜深。
我也努力做工作规划,为按照节奏推进的工作而沾沾自喜。
我闭口不言,坚信懂的人自然懂我,不懂的人无谓深交。
我很好,同时非常不好。
他劝说:你不说出来,谁知道你努力了呢?哦,是吗?那就不知道好了,像我这么缺乏认同感和关心的孩子能怎么样呢,只能是默默躲起来,尽可能做更好,再在你夸奖我的时候,轻描淡写得说一句,哦,其实没什么的。
一个傲娇的拧巴的内心,还需要大把的时间去治愈。
2019年经济形势一片哀嚎,资本市场的寒冬,让每个靠投资人吃饭的企业家都忧心忡忡,工作骤然多了很多,加班成为一种必然。
同事说,不要太逼自己了,毕竟只是个弱女子。
我点点头,但依然睡不着。
感激把仍我当做孩子和女子怜惜的人,我有一点点安慰,不至于坠入谷底。
多年来,我无法跟自我相处,是因为自己不够好,不够勇敢,不够厉害,不值得被爱。
每一个死循环的时候,都觉得时间的流逝带着鲜明的恶意,凌迟着我跳动的心脏。
曾想放弃,但最终不甘心。
生而为人,真的很对不起,我无法像大多数人那样怀着简单的心情,热热闹闹得活下去。
希望今夜可以入睡。