出门的时候，发现外面在飘雨，惊觉寒意。

我撑开伞，坐上公交，转过地铁，赶去上班。今天特别的幸运，坐上了一个位置。

住的地方离公司有点远，赶过去大概要一个小时左右。有时候困的不行，会有点埋怨自己为什么要住的这么远。但转念一想，住的远挺好呀，这样，才能把工作和生活分开。

我住的地方是一条步行街。原本刚住过去的时候，路边上全是大榕树，郁郁葱葱，精力充沛，遮天蔽日。商店和小摊零零散散的分布在树周围，人来人往，像是在森林里穿梭。我一下子就喜欢上了这里。

由于小摊比较多，总是会有本地人来卖水果，所以刚开始水果价格很低，我就经常买水果。结果两个月不到，树被砍了，小摊被赶走了，修了一条光秃秃的柏油马路，让我时常叹息。

我其实今天困得很，全身无力。都是因为昨晚上又睡不着了，我不知道是晚上三点还是四点才睡，我竭力让自己不去看手机。但是在安静的黑夜里，思维总是格外的无所顾忌，它们像潮水一样涌来，我几乎就要淹没在各式各样的思想里。

一会想今天的明天的代码怎么写，一会想今天忘了订从家里到广州的机票，一会想今天有没有锁好门，想来想去，我长长的叹了一口气。

我好像不开心。我想。

可是我又很疑惑，明明下午的时候我还笑嘻嘻的和朋友一块去吃晚餐了。还吃了一个冰淇凌。怎么到了晚上，又变得格外感伤。

哪一个才是真实的我呢？我难过的时候，会觉得快乐就像是泡沫，稍纵即逝。然而痛苦却是如此真实而又绵长。它让人在阳光下确感到心如死灰，让人在美食前毫无食欲。让人失去好奇心、好胜心、虚荣心，只想独自在情绪里坠入万丈深渊。

为什么不开心呢？

突然想到了一段话。父辈人理解的累，是面朝黄土背朝天拼死拼活的累。而我们的累，是对过去没有怀念，对当下没有目标，对未来没有希望的累。

我深以为然。这是一种深入骨髓、几乎无解的悲哀。

好在，我感觉大家都不怎么开心。

有个同班同学，有时候会找他聊天。我跟他认识不久，但气场这种东西就是很奇妙，我们都能知道对方在说什么。但是我们交流的方式，就是嘲笑对方。

比如他说，感觉我和我女朋友话越来越少。

我说哈哈哈哈，挺好啊，这不是给你创造撩妹机会吗。

比如他说，以前的时候，跟别人一起去吃饭，还能说几句话。现在换了个办公室，一整天都不能说上几句话。

我说，你别骚扰我，我男朋友会误会的谢谢。

我也会说我偶尔失眠、心情低落。他说，冷静点，人每个月都会有那么三十几天想死。什么，心情低落？跟你对象吵架要分手了吗哈哈哈哈。

我经常觉得，对于不开心的人来说，安慰苍白无力。而嘲讽，更像是一种自嘲和解脱。

我没有办法安慰他，因为我知道他面临的是不那么喜欢的工作、不和谐的家庭关系、以及看不到未来的恋情、令人自暴自弃的房价。

这些混合到一起，组成了看不到未来的人生。

这些同时也是我在经历的。每天回去，公司地铁口和街道都会有人拉着我要我买房。有时候和男朋友吵架，会觉得他也很可怜。因为他也不开心。或许，比我更加不开心。毕竟，他的压力比我大得多。

银魂里说，人这一生都在寻找一个容身之处，精神上的和身体上的。失去了其中的任何一样，都会觉得自己像是无根的浮萍。世界之大，与我何干？

谁又能依靠谁呢？谁又能当谁的港湾、寄托、救命稻草？

中秋节奶奶给我打电话说了她的不快乐，我很想告诉她，你不要去想这些事，不就快乐起来了吗？后来我想，如果我是她，我也不知道怎么快乐起来。

原来每个人都在自己的不快乐里挣扎。原来每个人都是这样的孤独、寂寞，渴望被关注渴望被爱。在蛛丝马迹里诚惶诚恐，在辗转反侧时患得患失。

可惜，家人也好，朋友也好，悲欢并不相通。

我不觉得吵闹，我只觉得可怜。或许，不快乐本才是人生常态，幸福难以获得，所以才令人向往。

有时候想，或许除了自己，没有人能让自己快乐起来。但人总是希望快乐能从外界获得。所以有人吸毒、赌博、出轨，希望在麻痹自己和刺激中获得快乐。

但这些又怎会是长久之计？喧嚣褪去，然后又如何？

也许只有自己的内心足够从容淡然，才能获得快乐。也许我这一生，都将行走在追求快乐的道路上。

我想快乐起来。

像蒲公英一样，风一吹，就在阳光里飞舞。