最近接二连三的发生了一些事，好像这一年所有不好的事情，倒霉的事情都聚集在了我身上，心里有种怪怪的感觉，友情爱情自己都无能为力。曾听见有人对我说过既然爱不上个人那就爱上一座城吧！最近一段时间，我一直认为待在泰安的我很糟糕，但也不是那种生活不下去的那种，我还是会有朋友，有关心我的人。
对于我的友情，我认为我还是可以过得下去的，我知道大学是一个新的开始，我也知道我不可能总是活在从前，可从以前到现在还有我的未来我都清楚，我还是会有一群可以说笑打闹，没有任何利益冲突的伙伴。至于为什么，其实我也说不清楚，大概是互相之间那种无条件的信任吧。有人说人总是得向前看的，或许现在的我有些固执，总是坚持这我自己的想法，不管是传统的老套的，但我或许在一段时间中不会因为什么而改变我自己，或许永远不会。我喜欢交朋友，但我知道什么样的才是值得交的朋友，首先最重要的一点，就是性格要和。说实话有点矫情，虽然我自己并不这样认为。我希望我真诚待人别人也能真诚待我。可事实总是事与愿违。朋友说真正的社会比现在还残酷。哦原来这世界并不是你从小想象的那么美好，无比阴暗的角落覆盖了这世界大大小小的地方，也许阳光依旧明亮，空气依旧新鲜，但是那许许多多小小的阴暗的地方却让不少人变得胆怯懦弱，让不少的单纯的孩子变成了他们从前最厌恶的模样。即使这样，我还是相信这个世界上好人多余坏人，正义可以打败邪恶，善良的人可以获得更多。
对于我的爱情，说过了放弃，可真正完完全全放下还是需要时间，都说时间是良药，可都忘了良药才苦口，在那时间里的是我的执着，我的固执，还有我的爱。我知道我的未来还有很长，我还有很多事情可以做，没有做。道理是懂得，就像老话说的一样，是不是只有撞了南墙头破血流才能回头。当然，我没有撞南墙，也没有走什么爱情故事里那些烂俗的令人觉得厌恶恶心的形式套路。我很清楚我想要什么，同时在执迷不悟了一段时间后我也很理智的告诉了自己，我们不可能，我也很清楚的知道我们之间不是所谓的什么缘分不够，同时我连最坏的都想过，其实也不是什么最坏的，只不过是因为他不喜欢我而已。曾经很幼稚的以为，只要我努力，只要我坚持一定会可以的，可现实是哪里有那么多梦想成真啊，只要他不喜欢你，你无论做多少都不可能打动他。所以啊，在很早的时候我就劝我自己放下吧，我还有新的生活呢。其实啊，慢慢的也就放下了，但是完全忘记是不可能了。他到不至于是我心上的朱砂痣，但好像我的爱是扎在我心上的一根小小的刺，刺拔了还是会有伤口存留的。就像我在空间看到了他在炫耀他的新女朋友心里还是会惆怅的。现在才知道我是不可能祝福一个我曾经求而不得的人的，我知道我这样会有点卑鄙，有些阴暗。这或许是我那可怜的虚荣心，可恶的骄傲在做鬼吧。反正以后啊，我会开始我的新生活，具体呢，我也不知道我想干嘛。我曾经的年少轻狂全都随着时间慢慢的长大了。
像我这个年纪，是喜欢憧憬爱情的，可能是我太经济了，也可能是我在贪得无厌。考虑的太多并不是个太好的东西，不过我还是相信缘分的，缘分这个东西至今我是还没遇到的，说不想是假的，这些年或多或少都有我的追求者，可他们都是坚持了一段时间后慢慢就放弃了，有的时候我很清楚我想要什么，所以啊这也是我这么多年为什么这么孤独的原因。有时候我总是在劝我自己，放松点，别太固执了，可我又是在安慰自己这就是我啊，坚持本心就是最好的。
最后啊，我希望我往后的日子可以过得舒适一点，轻松一点。我也希望我能找到一个适合我的人，那样才是最好的呢。不过啊，后来的日子谁又知道会怎样呢。我还是要好好努力的啊。
