三叶和泷忘记了彼此的名字，而我们却是还未来得及自我介绍。
周末去看了你的名字，少年少女互换身体的奇妙爱恋，不记得彼此的名字却记得喜欢你的感觉。
我突然想起来曾经我也遇到过那么一个少年。
那时候还是个小姑娘，愣头愣脑的有股子傻劲儿，但是又自卑羞涩的不行。遇见那个小伙子是在回学校的公交车上发生的。
那天车上人很多很拥挤，我和满满当当的一车人随着公交加速减速或者急刹车前摇后摆，共同形成一波波起伏不定的人形波浪，我夹在当中疲惫不堪百无聊赖还动弹不得，于是在焦虑的煎熬中强打精神艰难的转动脑袋四处张望。其实也不指望看到什么，以我的身高水平，眼到之处除了各样的脑袋就是公交顶，就是想转移一下注意力缓解一下煎熬的心情。可我望着望着还是望到了不一样的东西，如你所料，我看到了一个小伙子，正合我眼缘。其实也并没有太多想法，没有心跳加速一见钟情，也没有漏掉半拍念念不忘，就是想多看一眼，再多看一眼。
想多看几眼，想一直看，但又不敢明目张胆的盯着看，我实在是不知道怎样做才能拿捏好那个分寸，看的坦荡自如又不露痕迹。结果慌慌张张的自己给自己紧张出一身汗来。
要到下车了，虽然羞涩不安却又舍不得就此错过，毫无犹豫的我下了车就尾随了那个少年。从前看电视总觉得那些警察侦探们尾随的太过于明显，一举一动都生生的写给被尾随的人:我要你在我的视线范围内。一边看一边肆无忌惮的嘲笑指点，要自然一点啊，要不露痕迹啊。我当然想起了这些尾随要点，但却做不出一点自然不露痕迹的样子来。我慌慌张张的左冲右撞，一条走了无数遍的路今天却走的跌跌撞撞，我已经是满脸都写着前面那个少年啊，让我多看你一会吧。
做贼心虚的感觉更让我觉得路过往来的人们都看出了我的心思，更难堪的是我拙劣的尾随似乎连前面的前面都发现了，我看见他一边走一边带着好奇疑问的眼神回头看我一眼。我并未觉着开心，根本不知道还有那种“啊男神看我了看我了看我”的心情，只有羞愤，怪自己太丢人了，真是恨不得钻地洞，又气自己太不争气，就为了多看一个素不相识的人两眼，就尾随人家做出这种丢人的事情。
我一路就跟着小伙子路过我们宿舍楼到了另外一栋宿舍楼。他在宿舍楼前站定，而我在和他差的那几步路的时间里竟然就气定神闲一时心如止水了，什么也想不到的就悠悠的从他面前走过，走进那栋从未进去过的宿舍楼。
他一直看着我，从他面前走过的时候我们互相看了一眼，他眼里有疑惑也有欲言又止，可那时我眼里已经只有平静如水。我知道他在看我，但我不知道他是否知道我在跟着他。
我从他面前走过互相看那一眼的时候没有说话，我知道我以后再也不会再偶遇他一面，有机会和他搭上一句话。突然间，也不想说话了，那些慌乱尴尬羞涩无地自容突然都被抚平，就觉得这样大大方方看一眼就好。看完这一眼这个小插曲就此结束，后来哪怕再遇见，我可能都不会记得那是我曾经一路尾随过的少年。
后来我再也没见过他，又或者见过而我却没能记起来。却在这个当口想起，原来我曾经也偶遇过这样一个想看一眼再多看一眼的人，甚而做出尾随这种事。我想若当时再勇敢一点上去多说一句，后来是不是也会有不一样的故事？但转念笑笑，或许并不需要，我和他正视那一眼，对那时我来说已足够，不枉我那一路辛苦。
我什么也不想，就是想多看你一眼而已。
然后我不由自主感叹在我这不长的生活经历中，我到底错过了多少那些心生欢喜的一面之缘之人啊。那些在偶然之间带给我温暖、惊喜的陌生人，在一面或者在几面之后，终究还是没能在我的记忆里留下一席之地。
大学有一年我过得很是艰辛，大约是适应不了住宿生活，长期睡眠质量差导致神经衰弱，然后并带着引发了其他的很多身体不适，整个人精神也越来越临近于奔溃，情绪总是处于失控的边缘。班主任、辅导员多次找我谈话，甚至办理缓考回家休息。那段日子我不知道该怎么说，暗无天日吧。
好巧不巧有一天傍晚又在学校后门丢了手机，学校后门是一条热闹的小型商业街，人来人往热闹非凡，丢手机也是常有的事。但那时候，我正不好，发现后难以接受，我怪自己怪店家怪朋友干嘛约我吃饭，对自己失望对周围人失望甚而对所有的那一切都失望。情绪全面奔溃，我就站在人来车往的路边放声大哭。
哭得毫无顾忌而且撕心裂肺，引得周围人纷纷侧目，我知道他们都在看我，都在小声的或者在心里议论我，但他们都绕开了我，我更觉无望，哭的越发难以抑制。
然后有一个姑娘，走到我身边递给我纸巾，让我擦泪擦脸。我无动于衷仍旧深陷于自己的悲伤之中难以自拔，她就自己打开纸巾帮我擦泪，然后抱住了我，说，不哭了不哭了，外面太冷了，走我带你回宿舍去吧。她一遍一遍说着这些话，还抓着我的手放在她的衣兜里。我固执的不肯走，却慢慢的哭得不那么凶了。后来我朋友过来找我，她和我朋友不知说了这什么话，然后就走了，我也抽抽搭搭的被朋友一路拉着回了宿舍。
好久之后我从丢手机的失控情绪中走出来时，才慢慢想起来有一个陌生姑娘在那样一个寒冷的晚上安慰过我照看过我，而我甚至连她的脸都没看清，她有多高多瘦都没看清。我去问朋友，朋友说天黑了也没看清，而且当时也没顾上多说什么。
我有点怅然若失，可我知道我们互相都不会再有机会相遇结识了，我们大概是互相都不知道对方的样子和身形。后来和朋友们提起这件事时，我都总会专门提起这个姑娘，说当时还有个不认识的女生还专门过来给我纸巾，管了我好一会呢。他们笑我。后来很多时候我总会不由自主的想起那个姑娘，在看到别人在公众场合奔溃难堪或者看到别的人们给陌生人送出自己的善意的时候。我不知道你的名字，你的样子，但我记得你温暖我时的感觉。
缘分就止于此，不必耿耿于怀，但却从不曾忘记。
当初那个让我为了能多看一眼的而干出尾随这事儿的小伙子，看了那么一路后来也差点都忘了还有这样一个存在，而那个形容样貌全无印象的姑娘，后来在我的生活里却一次又一次的浮出脑海。这世上的事儿大概就是这么说不清。
还有很多，心动的，温暖的，感恩的，欢喜的，只是都已经一点一点忘掉了。毕竟生活里还有那么多我们熟识且想要珍惜的人都不能好好的牵手一起走下去，都要错过忘记，更何况于那些只是一面之缘的人啊。
只是多可惜，我还未能和你好好的说一句“很高兴认识你，以后请多关照”就要就此别过。
也许我们和很多人的缘分，就是一面之缘。没有更多的痴心妄想能相识相知，也没有主动走上前去说一句“我好像在哪儿见过你的”勇气。更多的时候，我就是看着你走近来，给彼此一个眼神或者一个微笑，留下一些有点小小的难以忘怀的欢喜或者感恩，然后再看着你走远。
忽然就想到很喜欢的那句，把酒祝东风，且共从容。愿我们再相见，能如是。
