上学的时候，我的语文成绩一直不是最好的那个，但也算是班里较好的几个之一。作文不能次次当范文读，但能被老师隔三差五拿来给同学们读一读，我已经很高兴了。

    高一刚开学的时候，我们见证了一次颁奖，学校的一个同学作文获奖了，那时候看着很羡慕，幻想要是自己有机会也能获奖该多好！

      谁知自己真的也能碰上这样的机会。一天，语文老师来到班级告诉我们，有一个征文比赛希望大家积极参加。那时，农村的我们很少有这样的机会。我知道自己的功底并不扎实，有时候自己写出来的作文自己看了都不好，甚至觉得实在和范文没法比。但老师鼓励我们说，那些获奖的范文也都是一遍遍修改出来的。

    听了老师的话，我和几个同学都积极的写，然后拿去让老师改，老师都让我们放在一起，但一直都没有再让我们拿回去修改。后来，还给了我们卷子那么大的方格纸让我们誊写，说要放在学校的窗口展览。让我们去办公室帮忙把誊好的纸张贴到橱窗里，去到办公室的时候，我看到了老师在写什么，看到我们来了，就赶紧收起来招呼我们怎么弄。后来，很长时间在没有什么征文的消息。

      直到一天，中午吃过饭，在走廊那碰到了班级的另一位老师。老师说：“我在报纸上看到你的文章了。”我愣：“什么文章？”老师：“在报纸上刊登的作文啊，你没有向报纸投稿吗？”我：“没有啊，从来没有。”老师：“我记得是你啊，不是你还是谁啊，我还放着那张报纸呢。”我：“真的不是我，我从来没有投过稿。”老师：“我还在家里放着呢，回来我给找找，是你的话我先给你放着，说不定将来有啥用。”我知道不是我，也没在意就把这事抛到了脑后。

        过了暑假到了高二，分了文理班，原来的语文老师不再教我们班。期间，我收到了一位笔友的来信，他说很喜欢我的文章，还记得文章中雨后那满塘的蛙鸣和丰收的景象，尤其喜欢那句“喜看稻菽千重浪。”我回笔友：“我没有发表什么文章，也从没有写过这样的文章，我也从没有见过那篇文章。”

        之后的一天早晨，升国旗之前班长告诉我，学校一会儿升旗的时候要给我颁奖，我说什么奖？班长说我也不太清楚，老师说的是你的作文获奖了，学校要给你颁奖。我很疑惑，难道过去这么长时间我的作文获奖了？

          升旗过后颁奖的时候，当我听到获奖的题目时我更疑惑，这是我的作文吗？难道老师把我的题目改了？但是这样的题目和我写的题材内容好像也不搭啊。班长催我上去领了奖，但我一点也高兴不起来。

        回来的路上我一直在想这个事，这明明不是我写的作文，这个证书和发的复读机我不能要，我该怎么办呢？整个早晨我都在发愣，在想这件事，同桌和我说话叫了几次我才恍然惊醒。

        我想去找原来的语文老师问清楚，但那位老师因为长期的教学嗓子出了问题，不在学校，我不知道该和谁去说，我也从来没有见到过那篇文章。但我决定，这些东西我是不会动的，这项荣誉不属于我，虚假的东西我宁愿没有。

        我不能和同学说，我怕同学们嘲笑我，没有真本事还领了奖，我怕我解释不清越描越黑。我也不能和现在的老师说，老师也不知道我什么时候参加过什么活动，因为全校就我一个。我只能憋在心里一遍遍的想过去的事情......

          我想起那次和几个同学去办公室老师正在忙的事，当时我们都已经来到了老师的办公桌前，老师还有几个字没写完，有同学问老师写的啥，老师说帮其他老师写的，有的老师晋级评职称需要，也需要带的学生出成绩。当时我在边上好像看到了一部分字是写的乡村。我似乎明白了什么。

        就在我痛苦的时候，我又一次收到了那位笔友的来信，还附带着那篇文章。的确，那篇文章不是我的，但和我获奖的是同一个题目同一篇。

          我开始害怕，我在信中明确的和笔友说了这不是我的文章。但我不知道该怎样向他人诉说，胆小如我，我选择了沉默。高二的忙碌使得同学们多了些对生活的麻木，虽然过了那个早晨，再没有人提起也没有人关注这件事，但我总感觉周围的人似乎都在盯着我，用怀疑的眼神望着我，我这奖是怎么来的，怎么就得奖了呢？

          我开始变得很焦虑，每一次写作文我都害怕，总怕自己写不好，好多同学都盯着你呢，都获奖了怎么接下来就写不好了呢？好像看到了同学们嘲笑的眼神，怀疑的眼神—原来她的奖是假的！假的！！假的！！！……

          日子就这样过着，同学们似乎和往常也没什么两样，我的心里稍稍安稳许多。我的作文水平恢复了往常，不能篇篇范文，也还是同学中稍好的几个，隔三差五老师念来给同学听听我就很满足。一天，同学们都说原来的语文老师回来了，在我们班级旁边的办公室门口站着，在走廊里的同学看见了都纷纷和老师打招呼，我坐在教室里不知道是什么滋味：听说老师嗓子好了但是不能再教学了，这次是回来拿东西的。看着窗外白发苍苍的老人（老师是退休后返聘的），心里有股说不出的难受，窗外的场景，我更多了份感伤。

          我看着窗外的那一刻，老师正好透过窗户看过来，我赶紧底下了头，虽然距离很远，我确感觉老师看见了我。走廊里已经没有学生了，老师在走廊那里站了很久，我一直在纠结要不要出去和老师打招呼，再次看向窗外，正好远远的和老师四目相对，我终究没有走出去和老师打招呼，我知道也许这是见到老师的最后一面了，但我终将无法面对他。我不恨他，但当时的我内心真的无法和他坦然交谈。

        时隔多年，我仍能够回忆起当年的场景，此事对我以后学业并无助益，还曾一度使我之心伤。心已坦然，但仍理不清当年的是是非非，到底当年是为了谁好呢？