2016-03-20胡小马一个人的传奇

空闲时，我翻了一遍好久都没“宠幸”过的QQ空间，想看看不经常联系却一直在惦记的朋友们身边有没有发生点新鲜事儿。翻着翻着，我看到了自己曾经的一位老师“说说”下的评论。

直觉让我点开了那条评论，翻开相册，竟真的是她！

这个“她”，曾经也是我的老师，只不过，在众多对我有知遇之恩和教育之恩的老师们中，没有她的位置——她曾在我的年少时光中，扮演了一个并不光彩的角色。

那个时候的我，还是个一心只读圣贤书的乖宝宝。当然啦，也是一只野生的“十万个为什么”。我想即便是现在，大概勤学好问也算得上是评判好学生的标准之一吧。所以，按道理来说没有哪个老师会不喜欢经常光顾自己办公室的学生。要知道，根据课间围着的学生人数，基本上就可以窥见这位老师受欢迎的程度了。

然而，头一天还对我和颜悦色关怀备至的她，姑且称之为Y老师吧，突然画风一转，专门为我私人定制了一个爱答不理、乱翻白眼的表情。注意，是专属独家的呦！无论我怎样在课堂上把手举得高高，甚至屁股都快离开板凳了，她都视我为盲区。

于是乎，我追在她身后头问问题，色愈恭，礼愈至。这个过程，对于当时傲娇的我来说，简直是奇耻大辱，但，本姑娘忍了。我希望通过自己的低姿态，换回Y老师对我的垂爱。

然而并没有什么卵用。（此处耷拉脑袋）

面对Y老师赠送的专属表情包，当时还是个小女孩儿的我一下子就蒙圈了。我试图用当年流行的鸡汤鼓励自己，一个人越瞧不上你，你就偏要做给他看。想着就是把自己大腿根儿掐青了，也得卧薪尝胆不是？一定要拿出个狠劲儿来把她教的那门功课学的棒棒的！结果，大腿根儿是青了，我也再没力气扛下去了。

这可以说是长这么大，我头一回遇到棘手问题。那位观客说了，你四不四洒？不能直接问吗？诶，我这性格就是看起来大大咧咧，实际上怂到家。所以，我不敢问。你说，真要问，用什么样的语气合适呢？

老师，我有一个问题想要请教您：您为什么总对我爱答不理，还喜欢朝我翻白眼呢？我觉得这样更像个神经病。

再不然，我说老师（东北口音），你嘎哈玩意儿不瞅我？你想咋地？我觉得这样更像个二百五。

所以，我，没有在沉默中爆发，选择了在沉默中逃避。我开始反感听她的课，抗拒写她的作业，那么自然，我这一门课直到现在还在吃老本儿。想想挺心痛的，因为这是我曾经非常引以为傲的一个加分项——现在，没了。

时隔多年，我印象中的Y老师还是那个梗着脖子白眼视人的样子。大学毕业刚工作那会儿，我特想找到她，质问她为什么要那样对待我，可是，她却早已远在大洋彼岸，过着自由自在的生活。

我翻开她的相册，看了她的空间，发现网络上的这个人竟然和我印象中的并不一样，是一个有着很多生活小情趣、时而文艺时而逗比的人，而且还是一位非常爱孩子的母亲。这和我认识的那个人完全不同。难道是我在漫长的岁月中把她恶魔化了吗？还是说她因为有了舒适的生活而变成了现在这个轻松活泼的状态？

我想，可能都不是。人嘛，本身就是多面立体的，他展现给每一个人的样子或许都不大相同。就好比我在学生面前一本正经，犹如女神下凡（切~）而在爸妈面前就不自觉声音抬高八度，嗲得自己都哆嗦。Y老师的刻薄，或许只有我才看得到吧。（为什么那么心疼小时候的自己？）

我总说自己是个有点小心眼儿的人，你对我的好我记着，你对我的坏我也不会忘记。我不会报复你，但也学不会原谅。

这几天，小岳岳十来岁背井离乡外出打工四处碰壁的视频点击量蛮高的，我其实特别赞同他的观点：我成名了，我应该在媒体面前云淡风轻，感谢曾经无情地伤害过我的人，没有他们让我锻炼心智，就没有我现在的坚强。但是，我要老实说，我还在恨他们，那样地伤害我。

当我看到Y老师在照片上发自内心的笑容时，心跳并没有加速，更没有血液全部冲到大脑的异常激动，我只是，那样静静地看着，在脑海里回放了一遍我和她共同相处的片段，无悲无喜。不恨，却不会原谅。只是觉得自己浪费了时间在她身上这件事，好蠢啊！

人，真真是这个世界上最奇妙的生物。他可以强大到无坚不摧，在自己想要保护的人和物面前勇敢的成为Superman；他也可能脆弱到不堪一击，稍有不慎，一个微弱的坏情绪就能把他置于死地。

所以，留着你的坚强给你爱的人；用你的软弱感知世界，让自己时刻保持清醒。

我们不遗余力地想要收获更多的快乐，却依然没有办法消除所有的悲伤，那么，就把悲伤当作一次与众不同的经历吧。

这种经历，可以恨，但千万别伤了自己的身体；可以抱怨，但千万别碎碎念作口头禅，把自己当成可悲的祥林嫂。你要知道，这个世界上并没有什么圣人，就连西游记里的神佛都带着强烈的阶级特权的味道，就连西方最无所不能的上帝也会因为亚当夏娃的不听话而发怒。神佛都会有的七情六欲，喜怒哀乐，如果你没有，你要么是块儿木头，要么已经被生活吞噬一点反抗能力也没有了。

不要想着你伤害过我，我一笑而过。别以为当了白莲花别人就不会继续把你践踏。你要做的，只有一点，让自己变得更强大，就能多抵御一些在自己弱小时没有办法避免的伤害。

曾经伤害过你的人，无需原谅。当你还在想着他带给你的苦痛时，你浪费了该干正事儿的时间。

PS：当然啦，我还是对生活充满希望哒，只是偶尔会有想不开的时候。真的，当我写这篇文章发现自己还能调侃一两句时，我就知道，我已经彻底放下Y老师这一段了（放下并不代表以后就不会写到）。但是，放下的只是受过的伤，我想让伤口慢慢愈合，并不代表以后我就能笑着面对她。这个我真的做不到。也不会逼自己。最多绕着走呗。看吧，我骨子里还是个怂包……

再PS：之前我也听朋友说过曾经被伤害过的事情。每次不能忍的反而是我。因为，我不想让自己变成一个麻木的人，只能在心里安慰自己，哎呀，算了吧，他以前对我也挺好的。我们不能忘恩负义，当然也不能白白受委屈。难道一个人曾经在我掉进泥潭里拉了我一把，我就要容忍他今后时不时地再把我推进泥潭里吗？如果总念着以往的好，就可以原谅今后所有的不好，那快来让我对你好一次吧，这样我就可以肆无忌惮的对你吆五喝六啦！

再再PS：总拿自己开刀，还是蛮有牺牲精神的嘛。不要去猜我写的是谁了，因为你就算猜到了，那又能怎么样？