这是一篇写于2019年8月7日的文字。
常常说，我的生命因为遇见了玛雅13月亮历法而不同，到底哪里不同了，到底发生了什么，到底有了哪些变化呢，今天来细细的八一八，就当是一次个人生命复盘了。
原来我是这样的，原来我还可以那样
玛雅13月亮历可以帮助我们自我认知、自我探索，在与个案的陪伴与链接中，常常听到这样的话语或看到这样的文字：
「啊……哦……」
「酱紫呀，怪不得……」
「我终于明白了，原来如此……」
「秀婵，我觉得你比我，更懂得我自己……」
「我原以为是我方法不对，或者悟性不足，或者没找对人生的方向……」
或许我们未必真正的「懂得」自己，我也是在遇到玛雅13月亮历之后开始愿意花更多的时间去了解、懂得自己的，借用一个小伙伴的解读反馈中提到的话「原来我是这样的，原来我还可以那样」，来开始我的故事。
01—— 暖暖的我
认识我的小伙伴，都会说跟我在一起，觉得暖暖的，好踏实好安心的感觉。嗯啊，我也这么认为，可不是嘛，我是一枚大大的「黄太阳」，还是一枚「超频」绽放滴太阳，不暖才怪。
02——超不自信一直在外求认同的我
2、3岁的时候从自行车上滑落，摔坏了眼睛，到什么程度呢？远视、斜视、弱视、还对对眼，也是醉了。从小就带着眼镜，在那个年月，算是很与众不同了，7、8岁的时候眼镜的度数比外公的还要高。偶尔摘下眼镜，对对眼、斜眼会引来一片唏嘘声。我好想和大家一样，我不想如此的不同，我不想被嘲弄，可是，你懂的……
我有一个超强势的妈妈，身上还有浓重的悲观主义色彩，总是看到不足，看到不够。记得刚开始用微信时，我和我妈两个在没有商量的情况下，给自己起的微信名竟都是「笨蜗牛」，不仅「慢慢地」还「笨笨地」，要一步一步往上爬，瞧见了吗，这是我眼中的自己的样子。从小基本上在妈妈那里没有得到过表扬，妈妈嘴里常常挂着别人家的孩子，甚至为了激发我的斗志，还会杜撰别人家小孩的故事，让我和「莫须有」赛跑。
谁家的孩子不需要肯定，不需要赞美，不需要来自妈妈的支持呢？我是在打击声中长大的「黄太阳」，没有土壤去滋养我的自信心。一直在渴望来自妈妈的认可，这种渴望延伸到长大后，变成了渴望得到同学、朋友、老师、同事、领导的认可。
而我也在一直外求认同的路上不断的受挫，2010年研究生毕业的我遇到了人生最大的考验。当时的我一心想留在高校，可我想去的学校进不去，想留我的学校我又不想去，并因此错过了其他的工作机会，无奈之下去了一家设计院，并为了在这个人事卡的很死的设计院拿到一个正式的身份苦苦挣扎。那些年听到的最刺耳的话是「你如果真的那么好，怎么会被剩下？」
工作的前五年我用尽全身的力气，去跟领导、去跟同事、去跟身边所有人、去跟这个世界证明，我可以，我真的很好。
当所有人都开始关注我、认可我、点赞我的时候，并把我列为重点培养对象，可造之材，骨干去对待时，我发现，我的心里还是空落落的，我并不开心、并不享受、没有感受到滋养。
原来，我一开始就错了，我在外求认同的过程中，活成了大家想让我成为的样子，却忽略了自己，忘掉了问自己，你想要成为怎样的你，你想要在你的生命当中创造怎样的价值。
真正的认可，不是别人认为你怎么样，而是，你是否真的有去成为你自己，你是否真心接纳允许你自己。
03——不安分，一直不断「作」的我
儿时的我异常顽劣，就跟火影忍者中小时候的鸣人一样，透过搞怪来求关注和爱，求关爱的方法不对，求来的自然也不是我想要的，挨打、跪搓衣板是家常便饭。
小学时的我就在「混社会」，我和小混混为伍，特别爱为别人打抱不平。段兔子在给我看星盘的时候，顺嘴提了一句：「好奇怪啊，你的星盘中有黑社会能量，可我怎么也看不出你跟这个有什么关联？」我跟她讲了偶的童年，她没笑喷过去，也就是俺妈的高压棍棒，把我从那个迷途中拉回来，拉回来后，消停了很长一段时间。
大学毕业时可以选择保研，当时的我觉得大五在设计院实习时专业课有了很大的进步，实践对我更重要些，当然，本科的学校也并不理想，我拒绝了保研去工作，系主任说我傻，不懂得把握机会。
工作了大半年，并没有我想象中那样让我有大长进，决定再回到学校学习，考研吧，第一次考研以失败告终。有一次个人有急事跟所长请假，所长不批，原因是当时手上的项目周期紧，这可激怒本小姐了，我怎么都想不通，无法理解所长的作为，第二天便提交了一份辞职书。
重获自由的我，得考虑考虑温饱问题，初生牛犊不怕虎，看别人做生意做的顺风顺水，就跟男朋友一起折腾开店，口气大的一下开了3家店，服装、文创用品、杂货店，边开店边备战考研。大五实习带我的师傅跟我说：「设计中很多专业是相通的，要想做好建筑设计，需要有规划的大局观」，就这么地第二次考研选择了城市规划专业，跨专业。实体店不景气赔了，但考研成功了，瞎猫撞上死耗子还考了个公费，继续回学校好好学习天天向上。
读研的时候也没闲着，实体店关门了，但有一大堆文创用品的货，不如开网店处理处理存货吧。于是乎，边读研边开淘宝店当掌柜。毕业后去了设计院，工作很忙无暇打理淘宝店，老老实实当了8年好员工。8年后，再一次的离开，选择进入身心灵领域。
这就是我，不「作」不活的我，不安分的我。
我是同波建筑学专业的小伙伴中最懂城市规划的那个，我是同波城市规划设计专业的小伙伴中最会搞建筑设计的那个，我是同波分享、推广玛雅13月亮历法的小伙伴中最会设计制图的那个，我是同波建筑学专业和城市规划专业的小伙伴当中最会玩玛雅13月亮历的那个。
我的星系印记中的支持位是超频的「蓝风暴」，呵呵呵，折腾对我而言是支持啊，支持我的成长蜕变，往后余生，继续「作」，我其实也蛮好奇的，我想问：「hi，你还能作出什么花样来？」
04——追求「美」的我
学生时代，舍友大美女狗子带我去阿剑那里剪头发，说这位的手艺了得，由此结缘了发型师洪剑。试过之后觉得阿剑完胜我过去的20多年遇到过的所有发型师，手艺好的不要不要的。确认过眼神后一路追随了12年，跟着他从钟楼店到粉巷店再到西稍门店，每一个多月就要跨越大半个城找他打理头发，我工作在城北，住在城南，而他，在城西。除了生完宝宝回老家不得已，在这12年中几乎没有让其他人在我头上动过剪子。
大学时代的专业是建筑设计，低年级的时候总是开销很大，会选择有纹理的、颜色美美的、价格贵贵的纸，并在其上用最好的笔装着最好的墨，用最好的尺柜协助完成设计课作业。大一的专业课成绩还不错，一次无意间听到同学说其实我的设计课的高分并不是设计创意好，而是设计课老师喜欢我选的那种纸，额……为此愤愤不平了好一阵子。大二、大三、大四设计课表现平平，我意识到，或许，他们说的真的，我真的太过于追求外在的形式美了。
设计课作业有一个完成孕育的周期，从一草、二草、三草，到最后的设计周呈现完整的作品，这是一个循序渐进的创作过程。我的作业呢，基本上是在最后一两周憋出来的，嗯，对的，真的是「憋」出来的。不是我不做草图，每个阶段的草图都有，可，当其中的一个创意进行不下去的时候，我不懂的变通调整，直接推翻重来，卡在一个「梗」上不停的repeat，deadline到来时通宵达旦的赶工，最终呈现出来的作品自然是粗糙的，我不愿意面对和承认。于是，又陷入了自我否定评判中，又陷入了自我对抗中，跟自己死磕，跟自己较真，不断的自我折磨。
是我不用心吗？不，我真的很用心。
对自己产出的「宝贝」有着极高的期待，于是不断的滴血认亲，去确认Ta是否是我「亲生」的。而好的「宝贝」是需要时间去成长的，需要不断打磨品质的，如果我愿意放下「完美主义」，接纳那个一开始有点丑的「宝贝」，接纳一开始的粗糙，接纳一开始的不完美，或许，结果会很不一样。
生于80后的一代羽毛球、乒乓球、麻将、扑克、电子游戏……这些那个年代消遣打发时间的娱乐项目或多或少的都会一点，讲真，我真的一样都不会。我学过，曾经认真的学习过，但最后都放弃了，因为我发现我学的不够好。
多年后的我，才知道，不是我学的不够好，而是，我把那个「足够好」的标准设定的太高，我是向爸爸、小姨这些高手们看齐的，标准期望设定的太高而感受到巨大的挫败与失望，在我成长的过程中有太多半途而废的体验。
当我在自己的印记中看到指引位的不美不活的「黄星星」时，长长的舒了一口气，原来是酱紫呀。
经历过「不完美」，我们朝向「完美」，经历过对于「完美」的执着，才会放下对于「完美」的执着。
玛雅13月亮历法的传到人荷西博士在《跨次元互联网》中说到：「你的完整是所有一切不完美的总和。」「完整」比「完美」更重要，拥抱自己的不完美，这个点位我get到了。
05——对「神秘」事件、「古老」文化着迷的我
小时候，大人们聊天谈到「怪事件」、「神叨叨事件」的时候，我总会竖起耳朵偷偷的听、认真的听、入迷的听。
我出生在一个西北边远的小城，那个年月资讯也不发达，可我依稀记得，在小学的图书馆里，我发现了几本杂志，里面提到了「UFO」，那段时间最享受的事就是泡在图书馆里，透过那些杂志窥探星星的世界、外星文明。吊轨的是，小时候的我本来不喜欢读书，因为妈妈为我植入一个观点，除了课本，跟学习相关的书，其它的书都被划为「闲书」，「闲书」在我这里是被严禁的，会影响学习，不看「闲书」的我却为那些书及书中的资讯所着迷，甚至可以说是有一种内在的狂喜。
大学、研究生时期关注佛教，尤其是藏传佛教文化，透过书本、透过网络。工作的那些年，坐在大办公室，为了更集中精力高效的做事不被打扰总是带着耳机听着音乐，边听边干，有近一半的时间是在听佛经。
遇见历法是在13年，第一见便钟情于Ta，一点点的走进Ta，从学习、到分享、再学习、再输出，到现在愿意作为一个领路人把更多的小伙伴带入历法神奇的世界。在这条路上，我依然是一位学习者，玛雅13月亮历法只是「时间法则」这个庞大的系统的基石的第一步，后面，还有更多的宝藏等待我一个个的开启。
14年开始，陆陆续续的读了一些身心灵的书，解开了内心困扰我的很多疑问，「我是谁」、「此生为何而来」、「又将去向哪里」，知道了为什么身处人群中却一直有一种沁入骨髓的「孤独」感，知道了「灵魂」、「天使」、「宇宙」……的存在。
以上的种种是受到「红龙」能量的推动，这来自宇宙源头的智慧不仅仅启动了我生命中的更大可能，还在向我传递一个讯息——「To Know is to serve. 」，知晓是为了更好的服务。用这份智慧去启动、滋养更多的小伙伴，把这份爱透过「黄太阳」我「超频」的放射出去，温暖照亮更多的人，在「红龙」能量的推动下，我的生命轨道转换了。
06——把自己裹起来，穿着铠甲的我
我成长在一个在别人看来相当不错的家庭中，兄弟姐妹们都无比羡慕我有一个好爸爸，给我带来了优渥的生活，可是任何事物都是一体两面，享受这滋养的我同时也承受着很多无法向人言说的巨大冲突。
爸爸出生于农村，妈妈是城里人，城里和乡下的两大家人的生活习惯和价值观的冲突。
爸爸妈妈常年工作很忙，常常是留了饭菜我放学自己热一下吃，有时候，也会跟着爸爸妈妈去酒桌上蹭饭，在那样的场合，会遇到拥有绝大的物质财富的人，我总是默默的坐在角落里，看到在那个年纪无法理解与转化的社会阴暗面，有钱人和普通老百姓的价值观的冲突，也从那时起，在我意识中种下一个种子「有钱会使人变坏」。
家人、老师、同学对我都很好，好到超乎寻常，而这个好之下，又有着极强的目的性，因为想麻烦我爸爸帮忙而对我好。
无法转化的巨大的冲突，想要温暖但又不敢太靠近大家的我，慢慢的学会了与周边的每个人保持着「不远不近」的刚刚好的距离，学会了在任何场合都能「恰到好处」的保持礼貌的微笑，学会了「默默」的注视着这个熟悉又陌生的世界。
大学隔壁班的一个女孩，跟我说：「想跟我成为普通朋友很容易，想要让关系再走近一步，很难，我的防御体系很强，像是穿了铠甲。」
30岁之前，一直活得很累，苦大仇深的，研究生时代的一位同门，曾这样评价我：「说我道行很深，让人捉摸不透」。听得我都汗了，真的不是道行深啊，是内在有太多的冲突无法转化，在二元两极之间摇摆拉扯，造成了巨大的内耗，很累，是精神累，常常关注的是事物的阴暗面，常常关注的是万一……怎么办。
在玛雅13月亮历法中，我看到我出生于月亮的黄种子年度，看到那个二元对立的「月亮」后，我释然了，我找到了纠结、自我防备、二元冲突的原因，也同时找到了转化Ta的钥匙，为什么不去看那个阳光面而非要让自己待在阴影中呢，我是可以有选择的，我为什么不去选择更好的体验呢？
透过玛雅13月亮历法我对于我自己的特质有了更多的了解，我的优势长项、我的短板课题，而所谓的活出天赋就是将擅长的部分无限的发挥延展，同时去突破课题的短板，并巧妙的将短板变为特点，恰到好处的运用。
透过玛雅13月亮历法我看到了这么多个不同的我，我是多面的，我是立体的，我是多元化的，我不会再轻易的给自己贴上一个限制性的标签、下一个定义框住自己、锁住自己。而是对自己有了更多的允许，因为我相信，在我的体内还住着很多的不同样貌的我，等待我去发现与开启…………
多了一个观察者的身份
与玛雅13月亮历法相伴的日子里，我多了一个身份，就是常常会跳出来，以一个观察者的身份来「看」自己，来「看」自己正在经历的，历法给我提供了很多个参照系做自我觉察与校准。
生活中常常会有各种各样的发生，比如有时候因为一点鸡毛蒜皮的小事和家人有了争执，在争执中矛盾不断升级，从小事到上纲上线。如果能够回归到历法中，当天的印记以及个人的流日印记，会告诉我这个经历背后的因，先绕到事件的背后去看，这个人、这件事出现在我面前，是要告诉我什么，是要我从中体会或学习什么，是「责任」、「允许」、「界限」还是旁的什么？
在写这篇文案时，我又纠结了，因为想写好，写的漂亮，很难进入写作状态；因为想打动自己，想打动正在看文字的每一个你，很难放开了写；因为想借这个机会好好做一次个人生命的复盘，很难收尾，觉得还不够，还有很多的我的面相没有被安排出场，没有被看见，没有被表达；因为内心泛起了嘀咕，有必要把自己呈现出来给大家看吗，不断反问与质疑，想着干脆还是不要发布好了……
当我跳出来，让自己去「看」自己时，看到这种纠结来源于不自信、完美、求认同……而这些正是我要做出突破点。基于这份「看见」，会紧急喊停那个作为「被看见」的自己，会告诉「被看见」的自己更好的方式、更多的可能性。
从单位离职是第一次走进那里就种下的种子，我知道我不属于那里，我跟自己说坚持5年，等到自己羽翼丰满了，等到自己找到更热爱的了，就从那里离开。实际上我在那里呆了8年，从一开始的极度讨厌排斥，到很努力的让大家看到我求认同，再到找到认同后依然落寞，在那些日子里唯一感到欣慰的，是可以抽空玩玩历法，可以和一波同频的小伙伴共修光的课程。一直以来，我都在找我热爱的，可是一直以来，我只知道我不喜欢什么，但喜欢的却迟迟不出现，突然有一天我意识到玛雅13月亮历不就是我热爱的，我愿意投入更多的生命能量经营的吗？因为这个惊喜的发现，要离开的想法，从换一个工作环境变成了换一种生活工作的方式，过一种和大家不一样的但却可以让我充满喜乐的生活。身边有很多关爱的声音劝我三思而行，怕我是一时冲动做了傻事。
当我进入玛雅13月亮历的52年生命城堡中，去看那个当下我所在的位置，我看到，那时的我正站在一段生命历程的结束点与下一段生命历程的开启点，那一年我的流年走到了52年生命城堡中的13年的生命周期的尾巴，即将进入全新的生命阶段，进入全新的人生13年。
这份「看见」告诉我，我的选择与决定没有错，这份「看见」帮那个作为「被看见」的自己按下了确认键，给予「被看见」的自己更多的支持，继续走下去的勇气与信心，是时候做出改变跟调整了，生命轨道的转换是契合我的生命周期的，是顺应生命运行轨迹的。
王秀婵
2019.08.07
