怎么做，怎么相处，怎么经营一段关系确实重要，但不是最本质的。

我们作为一个人，在这个世界上，最本质的事情之一是让自己生活的更好。工作，生活，感情，家庭，各种各种，都是其中之一。

怎样处理感情，是方法论层面的事情。价值观层面，你还是要真正明白自己是在天地间从生到死都会爱自己的那个人。我们学习理解人性，学习看懂自己，学习和他人交流相处，和学习怎样工作一样，都是为了让我们活得更好，更轻松，更愉快，更有价值。

虽然感情是牵动人心的事情，但也仍然是人生种种的其中之一。它会触动你，但你不要让自己被困其中。你投入之前，结束之后，都记得自己有空间和时间安静的待一会儿，站在一个平静而理性的地方，置身事外的看看你的经历和感受。人生在世，不失去热情的同时不忘记理性，爱得明白是一件有意义的事。他人的评价和反应是好是坏，都只是一个事件，一件带来不同感受的事件，你也许会有所触动，但记得，事件和感受都不决定你的价值。只有你决定你的价值。

希望每一个女孩子都会把自己的人生经营的很漂亮，不要本末倒置。这是我们明白很多事情，做到很多事情的宗旨。这是我写这篇回答的宗旨。

我觉得上天很少辜负诚心诚意关怀自己的人。每个人的人生都会有波峰波谷，就像晴天会来雨天会来一样就是生活中最自然的事情。愿你宠辱不惊，一笑置之。

Oh, BTW, 大多数女性不管什么时候，即使她很强大，很有能力，很牛掰，总是想要有个肩膀依靠，有个人支持，抚平她的伤感。只有很少一部分女性，她是不这样想的。她不需要来自男性的保护，不需要来自男性的让步，不需要通过这种方式证明自己的女性魅力。她看他们，看到的是他们作为人的特点和品质，恰如看她自己。

同样，大多数男性不管地位高低，权力大小，钱财多寡，都不希望身边的女性站在一个比他更有主导力的位置，都希望在他和女性的关系中，他是给予者，他是主导者，他是英雄是救世主。只有很少一部分男性，他也不需要通过这种方式来凸显自己的男性魅力，他乐于和周围的人平等而和谐的相处，他上进而有能力，自律而热爱生活，也会被同样乐观上进有才华有能力的女性吸引。他看她们，也恰如看他自己。

对于女性而言，前一种，得到的是资源，同时满足于附属和跟从的地位，后一种，得到的是尊重、自由与支持，而首先要有独立的人格和事业人生。

也许在2020以后，在考虑怎样搞定一个人之前，你要考虑的首先是，他和我，是不是想要同一种人生。

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10. 更一点，关于以怎样的方式看待对方的行动以及维护关系的责任。

喜欢一个人有的时候会犯的错误是把这段未开始或开始了的责任都放在自己身上。这是不对的。

再次强调一遍，关系是双向的，双方的，并肩的，两个人的。

你一定要知道的一点是，对方和你一样对这段关系的存在与否，好坏与否，是有影响力也同时有责任的。

这个责任不是说，一定要把这个关系搞好的责任。而是说，无论关系成立或不成立，顺畅或不顺畅，你和对方在这其中应负的责任是平衡而对等的。

所以你应当以什么样的态度来看待一个有潜在可能和你建立亲密关系的人？一个好的关系对象和一段好的关系需要什么呢？

1）对方有意愿承担关系中属于他的责任。你有意愿承担关系中属于你的责任。

2）对方有能力承担关系中属于他的责任。你有能力承担关系中属于你的责任。

3）你们对自身和彼此的责任是什么是有共识的。

女宝们要做的是这样两件事：

第一，做好自己责任范围该做的事。（对生活，对关系）

第二，观察确定对方是不是有意愿并且有能力做好自己责任范围的事。（对他的生活，对你的关系）

只有在这两点你都可以表示肯定的情况下，你的关系才有长久稳固的基础。

而关于两人对关系中责任范围的共识，这个要改天专门辟题讲。这一更要强调的主要是，不管你主动也好被动也好，被喜欢也好没被喜欢也好，你一定要意识到真实的关系不是一个人的感情宣泄，而是两个人共舞。一定要给对方留出责任空间，绝不要把关系走向的压力都放在自己身上。一定要知道如果在一起，对方是一定必须要做属于他的那一部分，对方也一定要意识到你的意愿并考虑你的感受，对方也一定要有能力实现这些。如果他并不能这样做，那么这对你而言也不是什么好的关系。

当然，如果你没有能力经营一段稳定的感情，你要做的是先去提高自己。

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9.很久没觉得需要更一更，然鹅最近发现需要敲一敲黑板：

世上总有一些人，自私自我。你和他的交集也总是常常出现些匪夷所思的不靠谱之事。很正常，谁都有概率遇到，但是菇凉，自爱的标准是不和负面的人与事纠缠不清。

女宝们，请不要和浪费时间和注意力在这样的男人身上。他关注你也好，不关注你也好，你要做的是不要关注他。

黑板敲十遍：注意力一定要放在对你有远期收获的事情上，选书选工作选男人都是一个道理。

这道题最容易出错的地方在于：太介意过去的投入或过去延伸到现在的影响，我们叫沉没成本，请扔掉；或者太介意眼前当下的情绪，这叫任性，请在这种时候冷静下来。

总有人觉得，他这样就好了，他那样就好了，他只是怎么怎么了……当你因为对方的原因非常不适的时候你要问一问“这种情况一直存在的话，我能受得了吗？” 如果是因为自己的原因在恋爱关系中非常不适的话，你要问的是我应当怎样调节或寻求帮助来改变这种现状。

一句话，不要因为过去或当下一时的情绪是非给未来挖坑。深陷泥潭的人总是容易越陷越深，但是要牢记这样的一件事：一切已经发生的都不值得过度在意，而未来从来都是充满可能性的。持续关注和经营远期有益的事情会使你的未来总是比现在好。

近朱者赤近墨者黑；人的价值基本等于身边最近6个人的均值。有一众数据表示，你的生活会极大程度上被非常亲近的人影响，那么问题来了，作为你的男票这样的角色，你希望他是一个什么样的人，你应当选择一个什么样的人，看重什么养样的人？

所以遇到靠谱的，追一追没什么不好，不靠谱的，丢了也不可惜。

有的菇凉特别容易不甘心，觉得你凭什么这么对我。然而你首先要考虑考虑，这人是个什么情况。现实社会中有很多人接受不了人家对ta表示不满。然后会去和别人较劲，非要把这个事掰扯过来。有人不尊重你，会有不愉快的情绪很正常。但是你是忽略它，专注好的事情呢，还是去纠缠这样的事情？

欢乐颂都看过吧，安迪那句名言：常与同好争高下，不与傻瓜论短长。如果这人就是个不靠谱的傻瓜，你赢了胜了搞定了，这有意思吗？

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8. 想起来补充一句话，不论你们关系怎样，好或坏，近或远，你和他的交流主题和交流姿态一定主要是共同探讨问题，并肩面对实际生活的内容。一万个忌讳焦点天天放到他身上。如果不是关注他吃喝拉撒睡工作怎么样，就是询问他家庭关系过往情史，那么你们基本上是朝着潜在冲突的地方大步迈进。

每个人的空间感都是非常私密并且关联到一个人内心深处的安全感。感到安全他自己会说，关系没到那个份上或者时候不对讨论这种事情会带来很强的入侵感。这一点对于男女都是一样的。但作为领地动物的男性对入侵感比女性更加敏感，更容易在产生被入侵感的时候进入对抗或防御状态。他心里要是直接对你树一道墙，你就别玩了，会很难放下来。很多女生跟男生之间的关系产生问题并不是一个简单的“作”，其实事情多也好大也好，本身不具备必然的问题，问题大多出在她的言行入侵了男性的心理安全区间。

有人会表示，有的事不问清楚怎么知道。其实说到底，如果没有一定要你出手解决的事，你说这些话的动机和目的大多只是想确认关系到底处在什么状态，你在他的世界里到底处在什么位置。Well，这个怎么说呢，看他跟你分享到什么程度，看他对你关注到什么程度。一个男生如果是physically的喜欢一个女生，还是会跟她表示接近的意愿的，虽然有的真的很含蓄很委婉，但是男生在不是敷衍和欺骗你的情况下说的都是大实话。如果他说有事找我你就有事找他。就这么简单。而一个男生如果心理上把personal范围里的东西（个人经历和感受，社会关系/家庭关系，物产财产）跟你分享的话那说明对你还是有相当程度的信任和接受度的。

即使是一个不会找话题的被动男生，当你们聊到类似的话题，尤其是你说起自己/朋友身上相关的事，作出一定程度的自我暴露时，他也会相应的去暴露一部分自我的。人跟人的熟悉过程就是这样子。你走一步，我走一步，慢慢的开放和兼容彼此的安全空间。当然，有时候是有快有慢，有多有少的。答主我是话痨型，女生一般都话多还细节翔实。相比较而言男生其实真的说得少，而且经常不会过多叙述，一句话说明再一句话结论，挺常见的。但是话少归话少，该传递的信息是传递到了的。而要是你们都认识很久，并且你会向他放下边界，但他并不向你这样做，那你就别浪费时间了。

最终决定他心里的感情关系的可能会是以下几项的组合加成：性吸引力，他的安全感和被认同感，你本人和他的社群关系之间的融洽度。

我觉得对于男性来说，他对安全感的要求其实不少，只是这种表现方式和女性不一样。女性的安全感需求大多体现在看得见的地方。物质丰富，生活内容充实，照料等等构建和经营生活的实际需要上。男性的安全感需求大多体现在看不见的地方。自己被他人认为有能力，自己获得社会群体包括家庭关系的认可和支持等等有利于确定和提高他在社群关系中的地位和影响力的地方。要学会互相满足。男生提供人力物力支持，女生提供精神支持和对社群关系/地位的促进，其实还真的是最能满足彼此的需求和安全感，最常见的稳定关系。

说到这也要提醒一句，男性是看重社群关系的物种。正因为如此，当你接触一个男生的时候，要弄懂他的社群关系组成和重要性排序。比如说在东亚文化里，亲子关系就普遍比夫妻关系重要，外部关系普遍比内部关系重要。但这都存在程度问题，好比说有的家庭之间只是礼数上小辈多一点，待遇上没多少差别；有的家庭之间就可以是小辈要彻底服从长辈。还有好比说有的男生会主动选择自己的社交关系，保持有益于自己成长的良性社交，也有的男生就爱哥们儿之间那一套，有的男生七舅老爷的三外甥女她侄儿的小舅子也要管。所以作为一个女生你要提前搞清楚，你现在或将来的男朋友/老公对自己的社群关系是怎么定义的，范围如何，优先级排序如何，对认可度的需求又如何。如果你得到的结论是：沾边的人都算数，二人关系要让步，全力满足大家伙……那不管是你爱惨了他，还是他爱惨了你，你最好还是在疲于奔命也不可能协调成功之前和他各奔东西吧。这样还能避免一个从爱慕到互伤的过程。

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7. 

我要一段好的感情，但其实很多人心中真正想要的可能是“感到被崇拜”，“感到被关怀”，“得到支持”，“得到认同或认可”...有时候你可能要问一问自己，那个在感情中你最想要实现的诉求到底是什么？

按道理说，好的感情可能包含以上大部分，但真正根本的区别在于，好的感情关系始终是两个人的电影，而不是一个人的独角戏。对于绳子两端的两个人来说，另一端的那个人并不是为你提供需求满足的对象，而是和你一起创造未来的伙伴。

个人的需求在互动中被满足，由两个人共同实现，来往回合永远是少不了的。这种区别就好像说你们的站位是肩并肩，而不是面对面。把对方当成目标本身可能就会让你们之间产生某种零和博弈。真正好的方式是拉着他看向一个共同的目标。

所谓好的感情，永远都是一场合谋。

以上。

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6. 

一方面来说，可以把原本放在对方身上的注意力放在做好自己的事情上。这样一定是有效且有好处的，但是仅仅这样做有的时候可能还是会有空虚寂寞冷的感觉。

这里存在这样一个隐含原因：我们人类对社交是有需求的。我们对亲密关系的需求之一是就是解决我们关于分享，认同与被认同，被接纳等等的心理需求。我们有的需求是必须通过社交互动来实现的。

所以调整注意力的另一个方案就是把一部分原本只放在亲密关系中的交流转移到非亲密关系，时间精力转移一部分到其他的社会关系中。

比如说，原本你下班后只想和那个人说，今天发生了什么什么什么，现在你打开自己的屏障，试图和身边的普通朋友说一说。遇到问题也不一定总要和那个人询问讨论，可以在更大范围内听取意见。

他们可能给你的反馈不尽相同，但这个世界事实上比你以为的要温和的多。所以这些反馈一般也很少会是不好的。

有的时候试图突破一下自己一直默认的人设，会发现其实其他人并没有像你所以为的那样框住你。

适度宽泛的社交圈对人的身心健康都是很有好处的。亲密关系以外的完全可以建立有安全感和归属感的社交关系。即使在亲密关系良好的情况下，我也建议适度拓展自己的社交空间，让自己的社会关系丰富立体一些。支持安全感和心理舒适度的来源越多样化，人越不容易感到动摇，情感世界越稳定。

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5.有很多人问他不回我信息怎么办？

来，普及一点心理学和个人经济学的知识。

人最重要的资源是注意力。很多感情关系里争夺的点其实都是“你的注意力在不在我身上”。

对你最有好处的模式是：你的注意力集中在能给你的生活带来良好转变的事情上，比如学习、工作、健身、饮食、阅读、各种生活爱好。与此同时，对方的注意力在你身上。

而会让你最难受的模式是：对方的注意力都在对他有好处的人和事上，而你的注意力在TA身上。这是让大多数人焦虑的情况。

平衡的模式是：你们各自有相当比例的注意力集中在自己的事情上，有部分注意力在彼此身上，且这个比例分配数值差不多。

1+1>2的模式是：平衡模式的基础上，你们对彼此的注意力能够对彼此带来正面影响。

但是你要知道，人不能决定他人的注意力放在哪里，只能决定自己的。

并且每个人的注意力产出价值是不同的。举个例子，有的人注意力在别人身上的体现方式是破坏性的，比如互相攀比，争抢。有的人注意力在别人身上是建设性的，比如帮忙，友善。

但是又但是，每个人的注意力都会被对ta有好处的，或是很有闪光点的人和事吸引而自然而然去关注。

对于绝大多数感到感情关系失衡的人，解决方案是降低对对方的关注，提高对自己的事情的关注。关注自己的饭怎么吃，书怎么看，运动怎么进行，花怎么养，猫怎么喂，工作怎么提高效率。

或者提高关注的效率，这一点更难做。

调整注意力是非常high level的技能。能做到这一点的人，大概率都成为了自律能力很高很优秀的人。

不妨借这个机会成长。

还有一件事，绝大多数人可能都不知道。那就是你用什么样的方式来关注你关注的人和事，关注你的人会无意间学着用同样的方式去关注你关注的人和事。所以为什么经常会发现越是关注提高自己的人，越是让人如沐春风的人，越让人想要用同样的方式去对ta。

最后，感情也好，其他也罢，你最终的目的不是为了得到而得到，是为了自己过得更好更开心，如果一件事情一个人成了负担和伤害，丢了并不可惜。转身离开也并不是委屈自己。人世间总有这样的事，没有计较的必要，因为你要忙一点，忙于关注对自己更好更愉快的方向，自己过得好这才是终极目标。

我能告诉你，在这样的态度下处理感情，更大概率会淘汰掉不那么关注你的人，收获到你一起关注你的生活，为你带来积极因素的人吗。

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4. 再再切：

我想，我要说这样一句话：

不要害怕对他人表现出自己的喜爱，青春正好，向你喜欢的人和事大方的微笑，温和的聊天，学会倾听，学会成长。

在这个过程中，不要封闭自己，也不要情绪化，不要勉强自己，也不要勉强他人。多观察，多总结。

你们一生不会只遇到一个人，也不会被任何现在看来的困惑忧伤纠缠一辈子。学着相处，学着做自己，学着理解对自己来说重要的事情，学着怎样满足和实现自己的追求。

只要你做的事情是积极的，没有什么人和事能够去质疑你的行动。

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3. 再切：对于一段从自身出发的感情，要了解对方，但不要把注意力过多的集中在别人身上。须知人能把握的是自己的行动，因为自己的行动而对他人产生影响。而不是不断的通过言辞或情绪来push别人。当然，也不要和很容易被push的人太近，你会发现得不偿失。

不管最终是什么样的方向和结果，希望你都有所获益。或者是收获了想要的感情，或者是得到了宝贵的经验，或者是对自己有了更深的了解，或者是学到更多和外界交流的方法。总之不白来人世走一遭，也不白费心思爱一回。

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2. 切一下：

不少妹子困惑于这样一个问题：“他不怎么回应，都是我主动，要不要继续？”

对此我要说一点，感情，单恋暗恋等都算，最终是感到愉悦和关爱/互爱的为宗旨的。如果你只觉得难受，我觉得应该静下来问问自己，到底在追逐的是什么。就像我说的，你是不是在套一个愿望，把对方当作一种寄托。你是单纯的喜欢，还是想占有。你是不是不甘心，想通过对方证明自己。

问清楚搞明白自己的心意和目的，然后从心而为。做让自己心里感到愉悦的那个选择，规避掉让自己心里不适的过程。

不过在我看来，如果仅仅是喜爱，不说只看也是开心的，就像赏花一样。不愉快大多还是因为想占有，有寄托，不甘心。如果你真的想要寻求一段关系，那你可能真的就要站在对方的立场上考虑考虑，如果他要来接近你，原因是什么，你真的给了他那个他需要的理由了吗？人是自由的，谁都不能勉强他人。你只能给他人他想要的同时是你愿给的，这才是一个来往的过程。反之也一样，你想要的是他愿给的。

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1.9102了还是有人没搞清楚关系的本质。

来，跟我念：“喜欢 不等于 怂逼”。“拉近距离 不等于 为TA做事情”。

恋爱初期建立的模式是会拉长到关系结束的那一天的。你考虑一下你喜欢一个人是真的打算给他当一辈子老妈子吗？何况男人也不喜欢老妈子啊。

“男人喜欢女神”

“男人喜欢女神”

“男人喜欢女神”

重要的事情说三遍。

即使你喜欢对方比对方喜欢你早一点，请自觉培养自己的被爱体质。

所谓的被爱体质是什么样子，大家自行闭眼思考一下对方全心全意爱护的你是什么状态，基本就有数了。

关系这个东西，从来都是双向的。只有对话两头的人都有相当的参与度，才是真正有质量的关系。

所以你要做的是给他参与的路径和空间。说得再细致一点，是让他在和你的互动中发现“吸引他的事物”，感受到“让他能够发挥自己的空间”，以及“他可以放松的呈现自己真实的面貌”。其实这个过程也是在检验你的感情，到底是对对方一个片面认识的迷恋，对某些愿望的代入感，还是真正的喜欢这个人的本相，以及你们到底是不是能够愉快交流，彼此合适。

如果你们真的很自然的走到这一步，窗户纸谁捅其实无所谓，因为你们已经具备了建立良好恋爱关系的背景和基础。接下来只是个顺水推舟的过程。

不过在这里我必需要说，人和人都是由陌生到熟悉，分享的事物是一点点变多。就好像一卷书，是一页页看的。关系也是一点一点走近的。心态平和一点，节奏慢一点不会有什么事。你要理解人和人之间的边界，太快的步子会吓到人。就像你肯定也受不了昨儿个认识的人今天跟你摆蜡烛求婚。所以不要情绪化，不要脑补太多，也不要drama queen。该学习学习，该工作工作，该提高提高，用十分之一的时间和男神或男友聊聊日常，约约会，很足够了。你喜欢一个人早一点，只意味着你多一点或更主动一点营造你们之间的互动，仅此而已。把他带进来，让他逐渐的想要和你互动，才是重点。

最后再强调一次，

“关系是双向的”

“关系是双向的”

“关系是双向的”。