曾经，我也是一个对爱情充满幻想，脑补少女漫画情节的傻姑娘。那时候总认为每个人会遇到命中注定的那个人，你们两厢情愿，最后幸福地生活在一起。可我也知道，现实不可能像童话故事里那么美好，你爱的人来了，但他却不喜欢你。
喜欢过一个男生，竟然是因为一罐可乐，说起来喜欢他的原因也十分可笑，只是因为有人开玩笑说他喜欢我，而我就动心了。（暂且称为z 君吧）
那时候还年轻，不知道自己为什么突然就对他在意起来。直到后来看到在韩剧请回答1988里面，德善因为误会善宇喜欢她而暗下芳心，我突然就明白了，我和德善之间是何其相似。那时候我的家庭同样生活艰难，爸妈在外工作，而我作为留守儿童一直跟着爷爷奶奶一起生活，我从小就是一个很能隐忍的人，不管受到什么委屈，都不会在任何人面前哭。原来我一受委屈就眼睛红红的，眼泪止不住的大滴大滴滚落，可每次我只要一哭，我奶奶就会厉声呵斥我:“还哭，还哭我就一锤子把你眼睛锤瞎子。”这句话在我人生中真的一提起来我就想哭，因为奶奶她不知道这句话对那时候的我伤害有多大。而且那时候正值青春叛逆期，对爷爷奶奶的不理解我，整天让我做他们想做而我不愿意做的事这些行为有很多恨意，非常渴望得到关注和关爱。
所以“他喜欢你”哪怕是一个无心的玩笑，我也当真了，在那时无比渴望关爱的孩子，哪怕表面上无动于衷，潜意识里也暗自窃喜，被人关注的感觉真的很幸福。
然后喜欢变得一发不可收拾，在自己的幻想中对z 君的喜欢越来越深，并一直执着的觉得他的一举一动都表明着自己对他来说是不一样的。这一喜欢，就是六年。
六年里，发生很多事，比如明白了爷爷奶奶的良苦苦心，开始理解他们当初为什么严厉对我，也渐渐明白他们对我的爱。一切变得好起来，可是唯独对z 君，我疯狂的喜欢他，为他做了很多事情，我也变得不像自己。越是察觉到他不喜欢我，我就陷得越深。有可能是不甘心，也有可能是不相信，执念太深我放不下。可是一个人的卑微的喜欢是很容易觉得失望的，不是我毅力不够没有坚持，只是他的心太冷，我捂不热。相反靠近他我的体温也逐渐变冷凝固，一颗鲜活的心也变得千疮百孔。
我决定放下z 君，可我的生活变得了无生趣，毫无意义。以前我的奋斗目标是他，可现在，我不知道我该怎么努力。也许我在用最愚蠢的方法来结束这场追逐，自暴自弃，伤害自己。
我的人生现在已经一片灰暗，在决定不喜欢他之后，我再也不想为任何事努力。
当时执念太深，也把自己推向了地狱。从z 君的世界里走出来后，才看清自己对z 君的喜欢。我喜欢的只是那一份可贵的关爱，放不下的也只是为了他而无比疯狂的自己，说到底还是不甘心，不甘心自己做了那么多却还是得不到。
虽然我已经放下了这段感情，可我再也没有任何力气再去喜欢一个人了，那时候的喜欢太疯狂，喜欢得都快要把自己灼烧掉了。这一生也只够喜欢一个人了。我想，这辈子我都不会结婚了。
我发现，一个人就很好，也不会觉得孤独。
