最近整理电脑里的文件，翻出了三年前写的一篇文章。是我写给我自己的，也是写给我曾经的“闺蜜”的。更准确的说，这是一篇用来道别和遗忘的文章，只不过读的人只有我自己而已。写作时间是2017年4月26日。同时翻出的，还有过了7个月以后，她写给我的邮件。

三年过去了，再次看到这篇自己写的文章，虽然内心有一些触动，但也仅仅是触动而已，没有过多的感觉了。因为从那时开始，我真的没有再回头，也开始变得更加冷漠和无情。回想起来，我所有的热情和真诚可能早在那时就已经耗尽了吧。

以下是我写给自己的：

谢谢你，陪伴我度过了整个童年和青春。从此以后，我将没有“闺蜜”，因为这个名称只属于曾经的你。

早在2016年2月10日我曾写过相似的文章，实际上那个时候，我就应该狠下心来。若当时我能狠心一点，也许就不会发生现在这样令我更加痛苦和悔恨的事情。

我感谢你陪伴我度过了整个童年和青春，我们曾经无话不谈，曾经有许许多多美好的回忆。但是现在，我不得不做出一个对你，也对我自己无比残忍的决定，那就是主动结束我们之间长达十六年之久的友谊。

做这个决定非常艰难，但是也并非是一时兴起，而是很久以前就有这样的想法了。我曾经总是追在你身后，无论你对我做过多让我伤心，让我愤怒的事情，最终我都选择了原谅，因为我觉得你是我朋友（原谅我不想再用“闺蜜”这个字眼，我其实到现在都无法真正理解这两个字的真实含义，它究竟代表了什么？）我觉得朋友之间不要太计较，所以每一次每一次因为你暴躁的脾气导致我们之间的友谊快要崩裂的时候，我都选择了先低头，因为我知道你永远不会认错，因为你永远觉得自己是对的，错的都是别人。因为我知道，如果我不主动低头，我们的友谊就会走向终点。我曾经很依赖你，以为一辈子是很容易的事情，但是我错了，我不该那样依赖你，以至于让你以为我永远也不会，更不敢离开你。因为我的懦弱、心软、恋旧、不舍，我一次又一次放低姿态，甚至曾经哭着恳求你不要不理我，我曾经很害怕失去你，所以竭力维护着我们之间的漫长而又无比脆弱的友谊。你心情不好就不想理我，不接我电话也不愿回短信，我想知道你心情不好的原因，希望自己能够帮到你，所以就一直打电话，打到你直接关机装失踪，再继续打到你愿意接电话为止，这样的情况多到我都习以为常了。你总跟母亲吵架，一吵架就又关机玩失踪，我们明明约好见面，到了时间不仅不见你人，甚至联系不上你，没有任何预兆，没有说明，一次次放失约我鸽子，对我来说也已经是家常便饭了。我觉得自己在你眼中是如此一文不值，我对你来说就是召之即来挥之即去的存在，无论你怎么折腾，我都会等在原地。你喜欢去唱歌，喜欢热闹，而我喜欢安静，但是为了陪你开心，我不停做着违心的事情，真的是太痛苦了。你喜欢打游戏，我不懂也不知道有什么意思，你每次拉着我跟我说游戏有多好玩我都静静听着，看你玩，而我喜欢动画漫画，喜欢日本文化，你却总是在我面前各种诋毁，让我心里很不是滋味。我觉得你可以不喜欢，但是也没有必要当着我的面否定我喜爱的东西吧？我越是讨厌提起的事情，越不愿想起的事情，你却偏偏喜欢时不时地拿那些事情跟我开玩笑，不停的揭我伤疤，我即便心里再不乐意也只是告诉你不要再说了，因为我不想提，但是你却以此为乐。我曾经以为“闺蜜”之间就是如此，仿佛世间对“闺蜜”的定义也是如此，所以这一切我都忍了，因为我们是“朋友”，应该说我们曾经是朋友。

我太过于相信人与人之间的羁绊，以为从儿时建立起来的友谊能够永远持续下去，我却忽视了时间、空间带给人的变化，回想一下，我们之间的人生轨迹早就已经分离了，是我强行想将两个已经完全没有交集的人拉在一起，天真的以为我们可以战胜一切，做一辈子的朋友。实际上我早都已经发现了。我们之间已经没有任何共同话题了，你有更多更多的朋友，我们打着聊天的名义面对面坐着时，你更愿意拿着手机跟别人聊天，而我则是静静地坐着看你聊天，我知道自己是个无趣的人，从我口中你听不到什么有意思的东西，我能做的只有倾听。我们之间已经连聊天的乐趣都没有了呢。很早以前我就发现，因为成长环境的不同，遇到的人不同，我们之间连三观都不再相合了，因此很多时候我选择隐藏自己的真实想法，因为我们之间脆弱的友情已经承担不起争吵了。

对不起，造成今天这种局面都是因为我以前太过纵容你了。之前所有的事情我都可以容忍，我无论如何也没有想到，你竟然会靠着贬低我来得到满足感，来获得优越感，甚至在我面前炫耀，我所有的隐忍在听到你的那些话之后彻底崩塌了，而你却完全没有意识到自己做了多么残酷的事情，并且还继续不停的刺激我已经非常脆弱的神经，你让我怎么继续忍下去？本来这次我也想忍一下吧，朋友嘛，又是个大神经，应该不会是故意的，可谁知你在电话里炫耀完，竟然又带着无比愉悦的心情来我家蹭吃蹭喝，当我看着你毫无自知的嘴脸时，所有的自制力真的是彻底崩溃了。我真的不想再看到你，不想再跟你说过多的话，因为我怕我控制不住自己。我想原谅你的“直率”对我造成的伤害，但是对不起，这一次，我真的做不到，我无论如何也说服不了我自己，让我自己不要往心里去。这么久了，我太累了，我早都该放手了。我不想接你的电话，因为我不知道要跟你说什么，仅仅两次没接电话，你就无比愤怒的质问我为什么不接你电话，说你很烦闷，想找我吃饭，我只是回答，我很烦，所以谁的电话也不想接，看到我的回答你又很激动的指责我自私，指责我不顾你的感受，说你自己没有错也不知道哪里得罪我了，说你不会道歉，说你不会再来打扰我了。收到你这样的短信我觉得很可笑，心里甚至有点高兴，我似乎是一直在等待着你给我发这样的信息，我最近不联系你的这段时间里，其实心情很好，只是不想见你，我的确是故意不接电话的，我只是想看看你会不会用我对待你那样的耐性来对待我，结果显而易见，你无法接受，一点点都不能接受。指责我的同时你可曾想过你曾经多少次如此对待我吗？我现在只后悔我以前没有自私一点。你玩微信要求我关注你的举动，要求我给你点赞，如果我没有及时关注你，你就会抱怨我不关心你，所以早就已经放弃微信的我又重新打开朋友圈去给你点赞，真的很无聊。而相对的是，你现在才发现我的QQ空间屏蔽了你，其实我早都把你屏蔽了，因为你从来也不会去关心我的状态，既然你不想关心，那就永远也不要来关注我了。发完那样的绝交信息后，又跑来关注我微博，我真的觉得很可笑，因为这么久了，你居然都没有发现我早都已经将你移除了，你说你自己真的有关心过我吗？你以为我是突然莫名其妙不理你，你怎么不想想，十六年的友谊，我会那么突然说放手就放手吗？我忍耐的够久的了，久到我自己都觉得不可思议。我的耐性已经被你磨尽了，长年累月的不满积攒起来，让我决定彻底放弃你了。友情有时候跟爱情一样，我曾经有多么的爱你，就会有多么的恨你。我也有自尊，我需要的是平等的对待但是很显然，你把我当成没有自我的附属品了。因为对你的过度依赖导致我成长的无比缓慢，但是人终有长大的那一天。谢谢你陪伴我度过了童年以及青春时期，你给予我的快乐跟痛苦是一样多的。现在我决定要迈开最艰难的那一步了，所以，对不起，我要放弃你了。因为你曾经是我的朋友，我不想用多么恶毒的话去诋毁你，只是这一次，我不会再回头了，希望你开心就好。

当我决定不再回头的那一刻起，真的是无比轻松。人生轨迹已经不再重合的两个人，真的没有必要强行拴在一起。我删除了她所有的联系方式，主动让她从我的人生离开了。这一次，我什么都没有跟她说，因为我觉得，已经没有必要说了。有些话，说再多也是无用。静悄悄的离开是最好的方式。同年的11月7日，突然收到她发来的邮件。当时我已经决定放下一切出国留学。看到她的邮件，没有感动，第一反应是，有点好笑。一边读一边笑，最后干脆放声大笑。原来从头到尾，她都不知道到底哪里做错了。果然，如我所想，她就是这样一个人。想起她发给我的最后那条短信，也是让我决定放弃她的短信。她说，你太自私了。是啊，我自私，既然你说我自私，那么如你所愿，我从今以后将会是一个无比自私的人。我将会为我自己而活。为此，我选择遗忘，忘记所有不愉快的回忆，也忘记了所有愉快地回忆。三年过去了，我也只是偶尔才会想起她，想起曾经很重要的那个人。但是关于她的长相、声音、还有很多一起做过的事，都已经非常模糊了。原来，人其实真的可以选择性遗忘的。

她写给我的邮件，也一并附上：

不知道还能不能这样叫你，也许已经不可以了.

从四月底到现在我时常想念你，想念我们一起吃吃喝喝一起聊天吹牛的样子.

在与你分手的这段时间里，多少次拿起手机，翻着你的微博，想问候你，想跟你说对不起，想约你出来，却始终没有勇气.

今天我终于鼓起勇气，也许你不会再接受我，但我还是想为友谊努力一次，这一次我先回头，这一次我去找你.

你说你不会在原地等我了

没关系我会赖上你的.

你说的没错时间的长短不是衡量友谊的标准，但感情却是衡量友谊的标准.

试问一辈子能有几个闺蜜，我们都是彼此的唯一.

我的朋友是很多，但只有一个闺蜜，一个你，谁都无法替代你在我心里的位置.

这十七年的时间就像沙漏，但承载沙漏的玻璃瓶却装满了我们的回忆.

对于你我就是拿得起放不下，也不想放下.

你说我们的友谊破裂过很多次，你小心谨慎的维护我们的友谊，付出了太多，你累了.

当我看到你发的说说，我很伤心.

说实话我不知道你为什么要小心谨慎维护我们的友谊.

在我看来我们之间的交往一切正常，之前的事情在你发给我信息的那一刻，我已全部放下.

那一次也让我更加确定，你就是那个霸道的出现在我生命中的姑娘.

在遇见你的那一刻，似乎就绑定了这辈子相互间的嬉笑怒骂。

你说你的善良是多余的，你受伤了.

我反思反省，到底我哪句话说的不对伤害到你.

但没有记起来......

只因把你当闺蜜，才可以毫无顾忌的说话，更加不对你说那么多的表面话.

你是我生命拼图一小块，但是没有你，我的生命便不会完整。

你说早在去年二月份就应该断绝我们的联系

看到这句话我整个人都懵了.

我一直在想去年二月发生了什么，当然你了解我，我什么也没想起来.

如果我做的不对的地方，或是哪里伤害到你，请你一定要当时告诉我.

这不是小心谨慎的维护友谊，这只会使问题发酵发酸.

关于他

我一点儿都不信我们之间会为了一个男人翻脸.

即使很多人都告诉我，你跟她这辈子没戏了，这个朋友就算是丢了.

我想我幸福你会祝福我，同样你幸福我也会祝福你，而且我们是希望彼此更好的那个人.

十一、五一每当我开着车出去玩的时候，就想起了你.

那个答应和我看遍世间风景的女孩儿，你现在在哪儿，为什么我们不能一起.

车上还挂着你的小奶牛头像，带你去看全世界.

舍不得你，舍不得干妈，舍不得叔叔.

在我最困难最伤心的时候，你们都是我坚强的后盾，让我有了家的感觉.

我们不是一家人吗，我不是还有一个姓的嘛？

我们曾经答应做彼此的伴娘，不管谁先结婚.

你穿着婚纱，我在在你的旁边，见证你的幸福.

我穿着婚纱，你站在我的旁边，见证我的幸福.

我们一起变成黄脸婆，然后慢慢到.

我们一点点褪去稚气，变得成熟.

我相信有一种感情，一辈子都不会输给时间.

不管什么时候，你感到难受，不要一个人去承受，请你相信我，告诉我，我陪你！

如果我让你不舒服也请你第一时间告诉我.

也许你越是迁就我，我就越是得寸进尺.

生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻.

然后可以笑着说，我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她.

还有最重要的，对不起，我爱你，原谅我.

我的老友，我很想你，最近过得怎么样........

要不要约一约，微信电话都没有删，我会时常骚扰你，老友.