心理学上有个叫升华，如歌德在他最痛苦的时候把自己感情寄托在创作上了，于是今天才可以看到《少年维特之烦恼》这样的经典，还好，他成功了，放弃了自杀，书也出名了。他的努力有了回报。生活中事事都如此吗?不是！就如我！
失恋的那个周末（2个月不算恋爱的时光， 我暂且称它为恋爱吧），一个人在KTV唱了整个下午场，然后哑着嗓子出来和朋友一起吃饭，。第二天回家之后，下定决心要靠自己努力考入市直单位，不再呆在这个小镇上，不再呆在这个有那么一点可怜的回忆的小地方。
也是从那天起，我就收起了玩的念头。把半个月前买的书拿出来，静下心来真正的用心看，用心背。所以以后每天的生物钟就是：每天早上起来看书；上午上班，中午3个小时的休息时间我拿出2个小时来看书；下午5点下班之后，一直看到晚上11点；周末在家也是整天整天的看书，看的眼睛直胀的没法看了，没有给自己一点点嬉闹的空隙，当然也没有帮父母做饭。
两科，每科600页的教材，需要看然后背 ，背了还不能忘，所以要经常温故而知新，当然也有需要理解的章节。笔记一共写了8本，一开始每天胳膊酸的不行，腰椎也不好了，哪哪都不好了。可两个月后发现哪都不痛了，习惯成自然。
就这样，上班的时候每天坐着学习6个小时，周末整天整天的坐，一直学到放暑假，可是仍然有很多知识仍然不会啊。所以硬生生的每天12个小时的坐，在这个潮湿的宿舍里，坐了一个月。按照惯例，眼看公告马上就要出来了，而自己也正如火如荼的准备最后的冲刺。呵呵，就是今天下午，公告出来了，是同事沮丧的打电话告诉我的，我们该沮丧的是自己的努力不够还是自己怎么不晚生几年呢，报名条件中的年龄和毕业时间限制，让我俩望尘莫及！好吧，我们报不上……
三个多月，从来没有给自己一丝放松的机会，没有出去购物，买衣服，没有出去吃饭，连最基础的护肤品都没有出去买！为了寻清静，一个人住在单位宿舍，每天吃的最多的是剩饭剩菜，一次做出2顿的饭菜，因为可以省时间！
宿舍没有空调，只有顶头一个大风扇，实在热的不行，网购了一个迷你风扇，今天才到的货！现在看着我旁边的迷你风扇，我是该笑呢还是哭呢？我的努力，该何去何从？
同事既气愤又遗憾，她是属于暴脾气的一种，不过还好，她最终挑出一个她可以报名的市直单位，而我什么都报不上。可为什么我没有一丝的气愤和沮丧。是因为我身旁放着还未曾翻开的《你的坚持，终将美好》吗？没有眼泪，没有气愤，只有心平气和。这不是我的性格，我是个爱哭的孩子！
失恋的那一周，每天心情都是万分压抑，上班的时候，仍然要开开心心的面对每一个人，不能让别人看出你 的一丝难过和在意。憋了五天，第五天，感觉自己快崩溃了。下班第一个冲回宿舍，抱着电话跟好朋友哭了半天，她大概是我可以在她面前哭的一塌糊涂的闺蜜，也是唯一的一个！
考试其实也算是我自己解脱的一种方式吧！可是，现在呢？我的努力，无处安放的时候，我没有眼泪，没有气愤，没有抱怨，是我成熟了吗？也许是吧！
爱情事业均失意的时候，我选择了直接回家，而不是出去散心。当然了这一定会发生的就是在家和父母的相处不顺。半个月之后，我一个人去爬山。因为是周一，又是淡季，登山路上只有我一个人，当时想万一有野兽出现我会不会害怕，答案是会的。半山腰一个老和尚在那里敲铂化缘，我丢下10元钱便迅速逃跑，后半路程没有停歇，即使已经浑身无力，没有一点力气去往上爬，也只是蹲5秒钟，用湿巾擦擦满脸的汗，继续前行。
