我是一个母亲，拥有两个孩子，30岁了，一事无成，没有高学历，没有好工作，在家带孩子，五年没有上班，生活拮据。写下这篇文章，只因没有人诉说，没有人可以倾诉，或许这对于我来说是一个缺口，也是可以心里好受的一种方式，哪有什么抑郁不抑郁，只是自己劝不了自己。
人生有很多的转折点，对于我来说每一次的转折点都是不可逆的，19岁之前我是幸福的，有幸福的家庭，爱我的爸爸妈妈，每天过得无忧无虑，感觉自己是最幸福的，然而到了高三，我的第一个转折点来了，刚刚升入高三的我，被一次噩耗给打乱了所有的生活，妈妈因为意外从楼上摔下来，导致瘫痪，从此卧病不起，爸爸在家照顾妈妈，我并没有像什么电视的上面演的那样看的长远，只想陪在妈妈身边，保留学籍，在家照顾妈妈，伺候了妈妈一年不到，从摔倒到她离开我们整整十个月，在我高考后的一个星期她带着病痛离开了这个温暖而又幸福的，家，我很幸运参加了高考，很遗憾因为当时想法也太简单，只想赶紧还债，因为给妈妈治病花费很多，料理完妈妈的后事就进去了工厂，两班倒，特别是上夜班，白天睡不好，晚上睡不了，自从妈妈走后，噩梦缠身，经常被梦惊醒，每次都是她生前日常发生的事，总是夜不能眠。
妈妈走的第二年我去了广东打工，一去就是两年，差不多还完了家里的债务，突然感觉还是很强烈的想妈妈，心里可能稍微轻松了点，不久之后遇到了喜欢的人，虽然过程比较复杂，曲折，但最终我们还是走到了一起，结了婚，领了证，当时也是久违的笑容又出来了，我在想我应该是找对了人，婚后两个月发现自己怀孕了，因为天天加班，导致身体透支孩子没留住，自己难过，哭了好久，心情不能平复，安慰自己以后会有的，养好身体之后，就努力挣钱，和自己的老公一块去了工厂上班，感觉天天能上下班，一起生活赚钱已经很满足了，日子平平淡淡过了两年，又一次怀孕了，这次有了经验，也害怕重蹈覆辙，选择了辞职回家待产，当然功夫不负有心人，十个月后顺利生下了一个女儿，全家人都开心的不得了，突然自己就做了妈妈，感觉很伟大一样，自己怎么就这么厉害了，日子一天天过去了，女儿一点点长大，学会了各种技能，会叫妈妈的那一瞬间当时就哭了，妈妈太不好当了，太不容易了，养儿方知父母恩，等有了孩子想报答妈妈的时候她却永远的离开我了，每天都在陪伴自己的孩子感觉再辛苦也值得。
在女儿两岁两个月的时候我再次怀孕，可是我们为了更好的生活买了房，因为压力太大，考虑不要了，但老公却说，既然他选择了我们，我们就应该负责，顺其自然吧，在女儿三岁的时候，她的弟弟跟她见面了，她开心的样子我这辈子都不会忘，本来怕她抵触，没想到特别喜欢，生下儿子遭了两次罪，顺转剖，所幸的是孩子很健康，再一次做起了月子，心里在想我终于生完了，此生儿女双全，无遗憾了，然而我的第二个转折点来了，剖腹产后的48天，我的爸爸被查出胆管瘤，没出双月子就到处奔波为爸爸治病，因为我是家里独生女，爸爸的手术要切除太多不敢做，我也害怕失去的感觉了，然后给爸爸带着住院两个星期，回到家后，安置好爸爸，我又回到婆家照顾不到两个月的儿子，刚回到家我的婆婆给我说我女儿老是觉得自己没劲，精神不太好，让我带她到医院看看，这一看成了我人生的第三个转折点了，女儿从贫血到进一步检查，再进一步检查，一点点拉进深渊，最后确定血液病，给了我重重一击，从剖腹产，到爸爸，再到女儿，感觉快承受不住这样的打击，之后就是到处带着女儿看病，既要照顾儿子，也要照顾女儿，还要顾得住爸爸，生活真的是不给人一点喘息的机会，每天噩梦惊醒，每天都想女儿的病是一个梦，可梦醒来还是得硬着头皮往上上，生活总是不尽人意，可还是得砥砺前行，我才30岁，经历了太多这个年纪不该经历的，承受了太多不该承受的，我的暗黑时刻，不知道支撑我的是什么，是孩子们天真无邪的笑容，是责任，是妈妈，是拼了命要护的人。
生活从来都是不尽人意，从来都没有简单可言，学生时代的天真无邪，简单快乐，总想着以后只要自己简单，生活就没那么难，可总也看不到属于自己的光，失去妈妈的我总是以为照顾好孩子们就是一个妈妈应尽的责任，只希望自己能够变得坚强，让自己身体更好，这样才能照顾她们，不让他们更早的给自己一样感同身受，生活像是开了个玩笑，每次都是重重一击，失去才懂得珍惜，可等你珍惜的时候已经晚了，没有高学历，没有一技之长，全靠自己真实的生活经历，写的流水的文字，只因没有人诉说，没有人可以倾诉，或许这对于我来说是一个缺口，也是可以心里好受的一种方式
生活中没有什么是容易的，成年人更不容易，上有老下有小的日子更不好过，既要照顾好孩子，也要照顾好老人，我们总是喜欢被照顾，可是，到了这个年纪，自己也要成为家里的顶梁柱了，感觉重要的不可或缺，没有什么大本事，总是想着能撑起家里的一片天，可怎么也撑不起来，总是处于两难的境地，每天只希望家人能够平安健康，却也成了奢求，唉！
心里想着爸爸虽然生病了我也能再多陪陪他，陪他看看不一样的风景，陪他到处走走转转，可是天不遂人愿，爸爸的离开措手不及，最后就陪了他十几天，还是在医院，唉，我回去的时候已经开始吐了，什么都吃不下，喝水都吐，刚开始吐水，后来吐的颜色都是酱油色，我回去医生给我说的是扩散了，最多三个月，最少一个月，没想到不到半个月，我爸给所有人打的措手不及，当天他不停的说喝水，坐起来，坐两分钟又躺下，五分钟又坐起来，我跟我叔俩人一块扶着他起来，到下午两点多的时候我太累了，我还说他呢，我说你干啥呢，好好睡会不行么，我没想到的是他已经撑不住了，太难受了，到晚上六点多的时候吐痰吐不出来就走了，前两分钟还跟我说了我想坐起来，我俩给他扶起来之后那口痰自己都已经吐不出来了，还说这压气，喘不过来气，我把医生喊过来已经晚了，抢救了一口气，救护车拉到半路的时候已经断气了，当时在车上痛哭，感觉哭的撕心裂肺，哭的伤心欲绝，难受的抓狂，没人能理解心里有多难受，太打击了，走的太匆忙，我还没来及跟爸爸说，你放心，我可以照顾好自己，我什么都可以，我已经长大了，我会努力的以后，照顾好孩子们，我会好好过的，还没有说出来你就走了，你走的让我觉得自己什么都没准备好，心里被掏空了一样。
爸爸躺在棺材里的那几天大伯和姑姑他们都在，心里也没觉得太难受，还能说说笑笑，就感觉都是一个梦一样，我感觉好不真实，五天后爸爸下葬了，回到家里空空的，就感觉心里掉了一块，觉得这不是一个梦了，这是真实存在的。爸爸走了，爸爸永远的离开了，他和妈妈一样永远的离开我了，之前和朋友们都说要珍惜和父母在一起的日子，不要老是让他们担心，要让他们放宽心，可以后的日子我也听不到父亲的唠叨了，再也听不见父亲说，你又偷吃东西了，你有没有把孩子照顾好啊，自己在外面注意身体，好好吃饭，下葬的当天看了一眼爸爸最后一面，感觉自己一辈子忘不了那个画面，根本不像那个慈祥的爸爸了，样子看着心疼，爸爸是带病走的，心里说不出的难受。
以后的日子没有爸爸妈妈了，以后的日子只能自己照顾自己了，自己安慰自己，生活还得继续，我也没有勇气随他而去，他也希望我活的好好的，留下来的人往往是最痛苦的，往往是最容易伤感的，生活里的鸡零狗碎永远也过不完，继续是唯一的办法。
经历了这么多总想着那些不好的事情会告一段落，没想到，带女儿去山东看病回来的路上又遇到了车祸，难受了几天刚清醒过来，万幸的事孩子没事，生活又给了我重重一击，这次直接是头部受伤，好在头部里面没事，唉，爸爸去世以后，心里想着爸爸走了会带走一切不愉快，没想到不出一个月自己又出事，刚出车祸的时候车里是我，还有我老公和女儿，我是直接当场就晕过去了，我老公开着车气囊直接弹出来了，我女儿被甩到车前面，我老公接住了她，当时我老公没想到我自己会伤的那么严重，把我女儿抱到车外面安慰好她的心情之后赶紧就去看我，门打开那一瞬间他直接慌了，我的头部受到重击直接晕过去了，额头划了六公分左右的一个伤口，而且流血特别多，从他抱我去医院的路上心里慌了，腿也发软，顾不上自己的难受了，，我自己也是什么也不知道了，就记得当时嘴里一直喊着孩子呢，孩子呢，孩子怎么样，我的女儿在哪，她怎么样，一直问医生我怎么了，我怎么在医院，医生给我说我出车祸了，猛的清醒了一会，问了女儿的情况又晕过去了，医生怕有内伤，一直拍打我，给我缝合伤口，当天晚上一晚上没睡好，一直也睡不成，头又疼又晕，感觉车祸的后劲太大，自己也太难受，第二天才问了我老公大概情况，我们开车直行的路上，突然有个车从辅道开出来，根本反应不过来，刹车也刹不住了，而且还不敢乱拐弯，怕车子侧翻，我老公说完情况，我看了行车记录仪都害怕的不行，想着就特别后怕，说完我老公抱着我安慰了我半天，我心里就一个想法，孩子没事比什么都重要，自己难受痛苦都能忍受，住院后的三天，医生把包在额头上的纱布取下来了，等医生出去病房之后自己拿着手机看了一下伤口，在看到的那一刻，绷不住了，一个人在病房哭了好久，伤口的长度超乎想象，之前的心理建设完全不一样，感觉哭的很委屈，把一年的难过，不易，生活给的难，心里的痛都哭出来了，最后剩的只是安慰自己了，都说一个女人生孩子的苦都受了，那种痛都过来了，没什么比那个更痛苦了，我是想着也有道理的，毕竟剖腹七层和骨开十指都不容易，我也是都经历了一遍，尽管这样生活还是得继续……
有句话说，麻绳专挑苦命人，厄运也不会眷顾你的难，只有难上加难，可能心里极度崩溃，甚至已经有抑郁的倾向，更可怕的是在最难的时候或许还想过自杀，冷静下来想想，是多么可怕的想法，但还是没有那个勇气，好死不如赖活着，这句话永远没错，爸爸生病到临死都在挣扎不想离开这个世界，那个场面这辈子终生难忘，如果一个人连死都不怕的时候就什么都不怕了，可惜我胆小，比较惜命，，真的没有那个勇气，接连发生这么多事，没发生一件事都努力往好的方面，浑浑噩噩的生活也不是办法，还不如放开心态好好生活，霉运也不会一直缠着我，两个孩子还太小也需要我照顾，为了孩子们，加油吧！
