从我们那个初创小公司解散到现在将近四个月了，从最初休息到现在一直上网课补习工作技能，心理变化经历了轻松->焦虑->轻松->焦虑与无奈。因为现在正直高考结束，所以不免看到了许多关于学历重要性的一些文章和视频。
由于我毕业于三本院校，对此也总会有种难以名状的感情：不甘、无奈。步入社会这么多年看到和听到也知道第一学历是个敲门砖，学习能力上落后那些优秀学生太多太多，机会也比他们少很多。
没有考上好学校是我的错吗？是，但不全是我认为。以前我认为都是自己不努力造成的。那我为什么没有努力？现在的我给的答案是我不知道为啥要努力以及怎么努力。我的生活环境以及天生给与我的智力无法指导我在18岁时考上好大学，我觉得这是我的命，是注定好的，都说意志可以改变一个人向更好发展，但那时的我更像一个人偶，天生或者说是幼年生活所赐予的我的不给人惹麻烦的性格，我想那大概是幼年时期家庭不和睦，我害怕被父母讨厌被抛弃所导致的，我尽量顺从，我很害怕，没有安全感，弟弟的出生也加剧了这种感觉，因为他们更疼爱弟弟，母亲说过不是因为我的出生可能就会离婚，我压抑所有感情，喜欢独处，我得到了只有我一个人的世界。一个没有思想的人偶。
大学时除了寒暑假我都不回家，即使只有两个小时车程，不过也与我晕车有关。那时的我虽然不知道为啥，但还是尽量选择了远离家，毕业后更是如此，这来自于动物避险寻找安全的本能吧。我记忆中总是留有很多不开心的事，即使逃避也逃不了，每次想到学历总想到和一个留学生的对话，我曾向他表达羡慕时，他回复说：谁让你不努力呢！我也认为都是我不努力的原因。可人生而不平等，有美、有丑、有聪明、有笨蛋，有人生来就拥有了很多，有人生来只能果腹。
大学四年，学到了什么，现在想来没有一技之长，只有一些马虎的知识，对于我来说只是逃避家的一个地方，我没有想过以后。
到现在毕业九年，这九年又是如何度过的呢！学过吉他，学过散打，学过日语，也上过补习专业知识的网课，大多数时间都只是一个重复码字的小员工。
我抗争过吗？抗争过，总是失败总是失败，之后麻木了。我曾认为我不笨，对于出生时的智力来说也许是的，但如今的我不聪明，落后很多。落后的太多，不可能追上。我对以后有些悲观，却又有一些希望，因为我至少认识到了自己。
我比不过他们。如果说他们出生时的基数是1，大学是在基数上多1，好的环境是正复利，哪怕只是1%，复利的收益也会呈现指数级越来越高。我的基数加上大学假如是0.7，毕业后还是浑浑噩噩，只有负复利，差距只会越来越大。这就是两级。
我从一开始的比较对象是不是就是错的，因为从上面来看，我们只会差距越来越大。但人生有许多不确定性，书-汇集的不只有专业知识，还有同样经历的或者相似经历的人的经验。我必须承认我天生没有他们的优点，我注定只是平凡的沙粒中的更平凡的沙粒，但我还是有颗上进的心，想为以后的自己着想，想过的好点。
正复利（原子习惯）。
