我是一个不喜欢分别的人，总希望我喜欢的人能永远在我身边。可是慢慢长大，发现自己跟很多曾经想要永远在一起的人就这么慢慢的走丢了。
每次开学季，早上经过小区门口的幼儿园总是听到孩子的哭声。一开始上幼儿园不适应和亲爱的爸爸妈妈分开所以哭的撕心裂肺。大概都经历过这个过程，可是每每看到让我还是很感慨，因为长大的我们已经很少因为分别而哭的这么伤心了，所以我常想是孩子的内心比我们更柔软一些吧。
在我还是个小孩子的时候，我好像比其他孩子更不习惯分别，所以她们常常笑话我爱哭鼻子。有次大姨家因为装修房子在我家住了很长一段时间，后来装修弄完，她准备清东西回去的时候，我气鼓鼓的坐在楼梯口流眼泪。她看到了笑我，我假装坚强的说是因为眼睛进沙子了不舒服而已。心里却特别难过，真希望所有我喜欢的人都住在同一个大房子里，一抬眼就可以看得到。
读高中的时候，我有一个特别要好的女朋友。好到像连体婴儿一样形影不离。那时候双方妈妈还取笑我们说这长大了非得找一对亲兄弟结婚不可。高中时光我们一起吃饭、看书、谈论八卦、挤一张床睡甚至上厕所都邀着一起去。假期我们经常在我家住一个星期再到她家住一个星期。所以大学快开学时候，要分开那个晚上，我们一起躺在床上聊天，边说边哭，哭了好久好久，早上起来的时候我的双眼皮都肿的没有了。那是我十几岁的时候哭的最厉害的一次了，现在想起来自己都觉得自己太孩子气不坚强了。
再后来谈恋爱了，异地恋，他每隔两个月跨越一两千公里来看我，分别的时候也特别伤心。甚至想还不如不要来，因为来几天就要离开，在一起的日子有多快乐，分别的时候就有加倍的难过。分别的时候他把我送回宿舍门口，我又忍不住跟到车站，一起拥抱着久久不愿松开，他再把我送回到校门口，然后红着眼睛亲吻我的额头。
我总觉得身体里那么多的细胞肯定有些是专门为分别成长出来的，所以才会那么难受，因为难受，它们是不是就会难受得死掉了。所以每一次的分别对于我们而言就是一次轻微死亡，而对于这群小细胞是真正的死亡。
再后来我也终于变得能平静面对分别了，道一声再见或者珍重。然后转身走回自己的生活，不过每次和亲爱的人分别，我还是会忍不住想起以前的我，那个不舍分别，不分场合就红了眼眶的我。
成长的过程经历了无数次的分别，我们都由一开始的嚎啕大哭到鼻子酸酸的、眼眶红红的再到平静的微笑着挥手。有人说这是因为我们更加坚强了，而我觉得是因为我们身体的某一部分慢慢变得麻木了、冷漠了、死掉了。
因为每一次和爱的人分别都是一次轻微死亡。
