作为一个80后的任性女青年，快奔三的年纪，有人叫我阿姨，有人叫我姐姐，有人叫我妹妹，还有人叫我大小姐！

　　不管我长的是否有点着急，但我得作一点，我不承认自己就到了不能作的年纪。

　　我就是这么作的管自己叫小鱼。

　　为什么呢？

　　鱼生活在水里，只要在水里，她就自由自在，离开了水，她就没了小命。

　　我要追寻的爱情，就是我的水！有了水，小鱼才会活蹦乱跳，才会生生不息。

　　在失恋后一蹶不振的那段时间，曾有人骂我说，你没有男人会死吗？

　　当时，这句话的确骂醒了我。

　　在这之前我似乎从来没有认真问过自己，我渴望的爱情到底是什么形状？那个人，是我的真爱吗？首先不管他爱不爱我，我得问我自己是否真的爱他吗？又有多爱？爱到什么程度？拿什么去衡量自己对他的爱？……

　　后来，我被这一连串的问题弄的焦头烂额。因为我找不到答案，我走不出来。

　　我整日都在想这些问题。走路在想，吃饭在想，上厕所在想，睡觉也在想。我不再去想他是不是爱我，也不再去埋怨他以前对我的不关心不在乎。

　　就这样，我反而减轻了失恋的痛苦。

　　我开始慢慢的去总结自己过去的感情。就算它深不见底，活生生的扒开过去的记忆或许有些痛。

　　我找不到更好的可以走出痛苦的方式，不如再去抹点盐，说不定会结巴得更快一些呢？

　　在完全崇尚浪漫主义的青春岁月里，我就是这样幼稚的去想的，也是这样迷迷糊糊的成长的。

　　我非常确定我的方式有些简单粗暴，因为那是要在伤心之处动刀子，你怕不怕？

　　人有时候就是不要太善待自己，狠一点也挺好。

　　我开始去慢慢回忆那已经过了将近十年的初恋。就像一个瞎子摸着空气走路似的，明明什么都没摸到，却还是不敢大补步向前走去，非常害怕一不小心，就会跌倒。

　　害怕又怎样？你还是得去做，其实没有人逼我这样，这让我觉得是唯一能够坚强起来的希望。我告诉自己，回忆或许能拯救现在烂泥一摊的你！

　　我的初恋是个公子哥，在他没有认识我之前，他是妈妈的好儿子，学校的好学生。认识我之后，前面说的，他就都不是了。

　　他爱我爱得轰轰烈烈，把他的全家宝偷偷的送给我当定情信物，那是一颗虎牙，他说是华南虎。他的生活费全给我买了零食和礼物。大冬天为了逗我开心，他就跳下河洗了个冷水澡。

　　我喜欢他隐隐约约。是的，我用的词是喜欢。对我太好的人，我反而没有太大的兴趣，这算不算是自虐？

　　我莫名其妙的成了他的女朋友，也莫名其妙的甩了他，理由有点奇葩，我说我不喜欢他，喜欢他身边的一个朋友。

　　他就这样被我的无情背叛伤的体无完肤。

　　后来，他用尽心机把我追回去，又在一起8个月后，我发现他脚踏两只船，我又甩了他。

　　他说他就是报复我，让我尝尝背叛的滋味。

　　这一次，他把我伤的只剩骨头！

　　我痛苦了2年，纠结很多年。

　　曾经想过去死，以死相要挟，说明白点就是一哭二闹三上吊，可是最终，我一样都没做。

　　为什么呀？

　　担忧，是的，要是他回头来找我，我又能怎样？能嫁给她吗？愿意把一辈子都交给他吗？

　　答案不是yes,

　　也不是no.

　　那为何痛苦？

　　因为自然规律，人都是有感情的，谁受得了背叛？

　　因为习惯，习惯了他对我好。

　　看吧，我就是一条这样自私的鱼。

　　所以，我需要的只是时间来忘却这段记忆，来习惯没有他的日子。

　　他本就不是我真正渴望的爱情。我相信，总有一个人在路口等着我的到来。

　　逍遥浪漫有钱的公子哥和温暖如风的穷书生相比，我更喜欢后者。

　　所以，我又爱上了一个我以为他是穷书生的男孩子。

　　他喜欢打篮球，和女同学多说几句话都会面红耳赤。我说不上来他具体有多少有优点。帅气的脸和比例刚好的身材完全满足我的虚荣心。

　　我就是毫无保留的爱着他。他是我第一个想嫁的男子。但这都是一厢情愿，两年不到的光阴，他就和他前女友勾搭上了。

　　当我骂他虚伪的时候，他就大方的承认我就是这样虚伪？你能把我怎么的？

　　我那个气呀悔呀！

　　只能骂自己当初瞎了狗眼看上一人渣！

　　也说了是狗眼，得先骂自己！

　　痛苦啊悲催……

　　我思索着，怎么办？爱成这样，怪谁？受伤之后的自己一点风度都没有。

　　人的修养不在安静中，却在愤怒时。

　　我只告诉自己，只要你能把心收回来，你就还能活下去，你就什么都没有失去。总有一个人在路口等着我。

　　就在我已经感觉注定要孤独终老的时候，青蛙王子却意外的出现在井口，他对着我笑，眼神里全是温柔还有我的样子！他伸手拉住井底的我，带我飞向天际。

　　这是一种前所未有安全感，有他就有了全世界，不再担心他会离我而去，不再担心不够完美不能和他相配，有他，也不再害怕雨季会再次来临……

　　就这样，青蛙王子成了我一生的伴侣！他就是那个一直在路口等着我的人。