上一期我们分享了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。非暴力沟通不止是一种沟通方式，也是重新审视自我，发现自我的方式。我们已经习惯了所学的语言和表达方式来进行相互、自我沟通，却不知道它们给我们带来的负面影响。马歇尔发现它们虽是为了满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。举个例子：如果伴侣需要多一些陪伴而我们正好需要一些个人空间，那他/她就“太粘人了”；可是，如果情况正好相反，那他/她就“心都不在家里”。如果男孩子荷尔蒙爆发需要尽情玩耍，那么他就“太不听话，太调皮了”；如果他刚好需要独处安静，那么他就“太内向，太不礼貌了”！诸如此类的语言和表达方式，马歇尔将之称为“异化的沟通方式”。书中提到了道德评判、进行比较、回避责任和强人所难4种方式。下面我们一一分享。
道德评判
道德评判是用道德标准来评判人。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或者邪恶的。举个例子，我们都欣赏和平的价值，当我们看到不符合和平价值观的行为，按常用的语言，会说：“暴力是不好的，杀人者是邪恶的。”这就是道德评判。道德评判实际暗含着我们的价值观和需要。马歇尔认为，价值判断反映了我们的信念——生命的需求怎样才能得到最好的满足。只是如果用这种评判性的语言表达，我们往往只会招来敌意，就算问题最后解决了，我们很可能得到的也是暂时性的屈服，这种屈服带来的压力，很可能是他们心生怨恨，并厌恶自己。
如果是从小学习表达爱的语言，我们会直接表达我们的价值观，而不是指责他人：“对于使用暴力解决问题，我很担心，我主张通过其他方式来解决冲突。”
批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。如果我们尝试表达自己的价值观而不是评判，我们会对自身的需求以及自我有更深的了解。例如，上面提到的“他/她太粘人了”很可能是“今晚我需要自己看场电影放松一下”。
马歇尔认为大部分暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
进行比较
比较也是一种评判方式。马歇尔在书中举了《让自己过上悲惨的生活》一书为例，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人进行比较。书中的开胃菜是拿自己的体型与完美的体型对比，然后用心体会。接下来对比成就。对比的对象是大音乐家莫扎特，他列出了12岁的莫扎特能说的语言种类以及他在少年时期的主要作品，然后建议读者想想自己现在的成就，认真对比，用心体会。这种对比带来的失落感是不用细细描述的，相信每个人都会非常低落，无法接受自己。身为人父人母的我们，现在也总是会以“别人家的孩子”来对比自家的孩子，进而看不到自己孩子的优点，缺点却被无限放大。比较蒙蔽了我们对人对己的认可和爱意。
回避责任
我们先举书中马歇尔使用的例子：
1、一次马歇尔去给一位老师提供咨询服务。
老师：我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级，因为这是学区的政策。
马歇尔建议：你试着这样表达‘我选择评级，因为我想保住工作’。
老师：我讨厌这样表达，因为这样会让我感觉我有不可推卸的责任。
马歇尔：这正是我建议你这样表达的原因。
2、一次马歇尔在与家长们讨论回避责任所带来的危险
女士：但有些事，你确实不得不做。不管你是否喜欢！例如，我今晚不得不做饭，我讨厌做饭，每天累得像条狗。
通过非暴力沟通，这位女士最终决定不想再做饭。出乎意料的是，她的决定让她的孩子们如释重负：她终于可以不在吃饭的时候发牢骚了。
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。但是，我们常常采用“我不得不……”、“你让我……”这样的句式回避我们的责任。例如：我不得不打我的孩子，因为他跑到街上去；我不得不欺骗顾客，因为这是我老板的要求；同伴让我抽烟，不然我就不是他们的朋友；我不得不做我讨厌的工作，因为我是一个丈夫，还是一个父亲……以上种种看似没毛病的理由，实则淡化了个人的责任，忽视了我们情感的内在根源。在这些借口下，我们看不到自己的需求，看不到自己的责任，或者说试图回避自己的责任，我个人更愿意将之理解为：责任转嫁。一个人如果意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险的人物。
强人所难
当我们对别人的要求暗含着威胁——如果不配合，就会受到惩罚——我们就是在强人所难。这是强者常用的手段。例如，上司、父母、师长等。我们都懂得强扭的瓜不甜，但是我们还是经常强扭。
以上是马歇尔在书中详述的四种异化沟通的方式。他认为，我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。异化沟通的基础是性恶论。我们通过教育来控制天性，这让我们对自己的感受和需要常常心存怀疑，以致于我们不愿去体会自己的内心世界，痛苦的根源也在于此。异化沟通方式来源于等级社会或者专制社会，同时也支撑着它们。“不应该”“应该”“不得不”这些表达方式特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，它们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和部下。
