咱们可谓非常幸运，出生在没有战争，没有饥饿的时代，只要不主动惹事，基本不会有任何生命安全。

但是，身体安全了，还有咱们的心灵呀，语言可是一把无形的刀，有时候随口说的话也会伤人。比如以下这些：

妈妈对孩子说：“你看看他，人家成绩比你好，还比你懂事，我怎么会生你这样的孩子！”

老公对老婆说：“你是怎么带孩子的？连个孩子都带不好！”

老婆对老公说：“你还知道回来，怎么不干脆死在外面算了？”

话也不是有意伤人，但脑子一热就脱口而出了，有时都意识不到自己的话会伤人，意识到的，事后也会后悔。

但哪个听者会不难受？情感加精神上的创伤，甚至比肉体上的伤害更令人痛苦。这些内容我们并不陌生吧！否定、说教、指责、嘲讽、随意评论、任意打断、被指指点点，无处不在。

来自周围的暴力语言，咱们难以避免。但咱们可以学习沟通能力呀，学会说话让自己与他人互相理解，就可以建立良好的人际关系了。

一、开口讲话之前，先调整好心态。

我家曾经的邻居是一个非常优雅的27岁姐姐，收入可观，穿着素雅，是个很会沟通的女子。

她是个销售员，在她手下几乎没有推销不出去的东西，她的业绩总是最好。而且人缘也特别好。我曾好奇地问她：“你如此厉害，是有什么秘决吗？”

她笑了一下，定定的看着我说：“每当我要开始谈话，都会调整心态。”

我一脸懵逼，不解地问：“为什么呢？”

她说：“我发现在自己愤怒、开心、忧伤等情绪时，理智会下降，而理智下降则导致智商下线，这样说出的话会很偏激。”

我恍然大悟，会调解自己情绪的人，果然都是大咖。

一个能够调整自己情绪的人，不管他在任何场合，和任何人相处，处理任何事情都能冷静分析，找到解决问题的办法。

首先学会调整自己的情绪，才能摆脱成为情绪的奴隶。

二、讲事实，任何观点对别人都可能产生伤害。

想学习沟通动力，得学会区分事实和观点。比如：

“季同学，你最近经常迟到。”

“你的考试成绩越来越差了。”

“怎么又回来那么晚。”

很像事实吧？但这些是观点。再比如：

“季同学，我看了一下你的迟到登记表，上周你有三个迟到记录。”

“这次的考试成绩比上次还少了40分。”

“你已经连续一周超过晚上12点回来了。”

这才叫事实。

学会区分事实和观点，才能降低伤害。事实最不容易引起对方反感，也更容易接受。

不要试图用你的观点，强行说服别人，不要轻易给别人贴标签、去评论，这没意义，只会增加彼此的矛盾。阐述事实，才能缓解人和人之间的矛盾和伤害。

三、你需要表达你的需求，但他人不需要为你的需求负责。

小菲是我的学姐，刚毕业就和异地三年的男友结婚了，感情非常牢固，却在婚礼前一天吵得差点分道扬镳。

事情是这样的，婚礼前一天，小菲与他老公在查看婚礼的准备和安排。小菲是城里人，而他老公是村镇的，一些村镇有婚闹(这个婚闹只是挑4个14岁的小孩唱祝福，两个新人拿喜糖给这4个孩子)，但小菲还是觉得难以接受，就抱怨道：“这都什么年代了！还婚闹！我们那里就不会这样。”小菲老公一听就不乐意了，立即反驳她……

两个人吵了超来，连婚礼都差点取消，最后还是两方父母来调解，才消停下来。

虽然最后男方一家妥协了，但心里难免会有些疙瘩。

小菲父母劝她：“每个地方都有它的习俗，他们这里也不算过分呀，不认同也可以理解，实在不喜欢呢，就说你不习惯，不愿意好了。你刚才这样说，会让亲家和女婿以为你瞧不起他们，只会引起对你的反感。”

咱们常常因为不满而指责他人。因为心中被负面情绪围绕，把对方当做发泄对象，却忘了我们的需求。如果小芳说：“老公，虽然你们的婚闹听起来很有趣，也是你们的习俗，但我并不习惯，取消了，你看这样行吗？”我想小菲老公会考虑她的感受，

总结：

1、开口讲话之前，先调整好心态。

2、讲事实，任何观点对别人都可能产生伤害。

3、你需要表达你的需求，但他人不需要为你的需求负责。

非暴力沟通专家卢森堡博士曾说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

当咱们遇到问题时，通常会有四种反应：

第一种：自我责备、内疚，这事都怪我，是我不好。

第二种：责怪他人、凭什么是我内疚，这事怪他，要不是他我才不会这样。

第三种：体会自己的感受和需要，我现在心里难过，为什么难过呢？因为他不愿意给我加薪，而我的需要便是他给我加薪。

第四种：体会他人的感受和需要，他的感受如何？他需要什么？

前两者，都会让咱们陷入情绪的漩涡中，带着这种情绪沟通，会与对方激发更深的矛盾，从而互相伤害。

后两者，则让自己了解自己，了解他人，能够很好的解决问题，解化矛盾，互助互利。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。