文/国境之南
1.
先说说我的日更。
开始写的前几个月我兴致勃勃几乎天天发文，我仔细的统计过，最高的一个月我曾写过28篇文章，那时候还在上班。
那段时间可以说极其难熬，素材缺乏，生活平淡，技巧笨拙，想法单纯，重要的是还总是盯着阅读量看，一直苦苦支撑。
暑假两个月我去了健身房每天很自律，都会更文，而且质量还不错，那段时间自觉进步很大，让我收获许多。
直观数据虽然代表不了绝对公平，但至少能说明一段时间内为之付出的心血。
2.
暑假结束，我开始上班，开始变得懒惰，发文也成了两天一更或者三天一篇，有时候甚至一周都是空白，我不住的安慰自己，说这是过渡期、我很忙、不能熬夜、我看书太少。
其实自己也知道，开始为自己找借口的那一刻就已经在退步，懒和拖延太过强大，放松自己真是容易，就是那口绷着的气一松，心里卸下重担，心底里欢呼雀跃老子要对自己好一点，这事就算完。
这几天朋友圈中大多都在晒自己的年终总结，大多收获颇丰。我也一直在想自己的收获，竟想不出多少。
我可以很不要脸的说我也是努力的，只是到写下文字的这一刻，我才把许多事想通透，毕竟，失败是有迹可寻的。
3.
最努力的时候是今年三四月份，早六晚十一，上班、学习、运动和备考，上厕所的功夫还要刷单词，做饭的时候狂看语法，学生调皮捣蛋时不时让人懊恼。
做完卷子批改的全是错误让人想哭，那时候放下狠话，说考不过的话就再也不考了，颇有几分破釜沉舟的理直气壮，后来才知道，自己就是怕输。
七月份成绩一出，不尽人意。眼睛盯着成绩看了足足五分钟，说不考了。
心里觉得委屈，明明自己已经努力了。
前两天考研的同学发了许多热帖，说考完出来就哭的，说苦行僧般的清贫生活，说付出巨大心血的，心里感触颇深，才知道这个世界上努力的人有许多，成功的人不差我一个。
我不年轻貌美大长腿，我不聪明勤奋高智商，只有那一点可怜的努力却没有坚持还依旧沾沾自喜。
4.
高中同学讲起他的经历总是觉得汗颜，他说起高中毕业那年家里出事，一个人怀揣二百元钱来到北京，早上老早起来，晚上十一点回不到家里。
第一个月快到发工资的时候心里窃喜又盼望，心想终于可以在晚上回去的时候吃顿好的犒劳一下自己。
只是发工资的时候他傻了眼，从最大的面额一百开始排到最后是毛钱、钢镚，分分厘厘加起来还不够下个月的吃饭钱。
那晚上他一个人走了两个小时回到住处，就着水龙头往自己的肚子里灌水，回到出租屋的时候一个人躺在床上哭了许久。
他说：其实到那一刻才知道，努力是最不值钱的东西，最廉价也最无力，努力的人太多了，我的努力根本不值一提。但是我唯一明白的一点是，许多人看到努力无用后匆匆放弃，只有我还在坚持。
后来的他辗转去了深圳，月薪也从当初的几百元到现在的几万元，他从一个小小的职员到去面试刚毕业的研究生。
5.
我也好想活成自己喜欢的样子，可现在回头看看我却是三个月坚持两个月放弃，初见成效草草收手，告诉自己可以了、也还行、差不多。然后紧绷的弦再一松，匆匆了事，得过且过。
“其实我还是蛮羡慕别人的，活成自己想要的样子。”
说完这些话然后去健身房装装样子、去图书馆看看手机、去学习刷刷微博、去上班逛逛淘宝、说创业窝在家里、说报班搪塞自己没时间金钱和精力。
别努力了，反正你也不会成功，想要的都不得到，拥有的都不满意。反正路还长，你的路也是死路一条。
感受到差距是在毕业后的两三年，大多稳定成家立业，父母康健，爱人恩爱，孩子乖巧，幸福的模样许多种，只是没哪一种属于你。
好像自己没有拿的出手的成绩，好像父母身体开始有了毛病，好像感情不是十分顺利，好像诗和远方只是你认识的中国汉字，好像你也没那么不同，好像你的人生也就这样了。
领着糊口的工资，仰望着橱窗里只有看介绍才知道的牌子，数着还要凑几个人的份子钱，时刻担心着多病的父母，那点仅剩的兴趣也被不成器的自己磨的一点不剩。
当出吁出来的那口气吐的开始不顺畅，心跳开始加速，心慌无处不在，当初美名其曰的放松开始变得如坐针毡。我知道，放弃后自己过得更难过。
6.
梦想如旧时恋人。若是真的放下，倒也干脆，一了百了。可怕的是那股说不清楚道不明的东西缠绕着你，占据着你的心房，它让你惶恐、难过、不安和无限失落。
你不甘成全落后，你不愿放弃坦然。越是看不见的东西，越能在无形之中引导着我们的精神，这精神是最后一丝的不妥协，是战胜理智的结果，这一丝存在，让我还有力量折腾，毕竟我不想拖延到死。
了解、认识、挖掘、剖析和解决问题。我开始一步步认清自己，世界这么大，我了解自己已经足够。
特别难熬的日子还要有特别变态的坚持，特别努力的日子还要有特别梦想的存在。
现实让我们活着，我们必须要活着。
如此而已。
