前言：这是我在18年年初写下的文章，今天翻文档的时候翻到了，就发上来！
30岁才说长大了有那么些不对，可就是这么突然的就在这一刻领悟到自己长大了，不能在那么肆意，虽然之前的岁月也不是那么随心而为。因为一篇文章一段话猛然间醒悟到之前的生活过的太操蛋了，恨不能扇自己耳刮子说一句：你才醒啊! 我以为你会沉睡一辈子呢。
有这么一个故事，富翁决定放弃自己的财产回到渔村生活，有一天从小就生活在渔村的渔夫看到富翁，笑他出去这么久、这么辛苦又能怎么样，最好还是和他一样在海边捕鱼，富翁笑着说，你是一辈子只能在这里，而我是选择回到这里。当你只有能力喝白开水的时候你会说白开水好喝，因为你没喝过其他东西，当你出去转了一圈，可以喝到更好的东西，喝完可乐、红酒之后说自己喜欢白开水，那表明你真的喜欢白开水。（文章出自愿有人陪你颠沛流离）
而我自认为还没喝过更好的，看过更美的，有何资格总是眷恋一些受到约束的情感和思维而放弃去往渔村的过程，人生该是一副绚丽而世俗的画卷，而我30岁的画卷上还是唯美的黑与白，渴望成功的路途还只在交叉口茫然四顾，羡慕是最无力的力量，你明知道可以和他们一样却给自己太多理由，甚至总相信自己的这些理由。我不是想要写鸡汤文，只是心里这么想这么感慨着。
很多时候下定决心要做的某件事坚持几天又放弃了，总觉得自己时间是很多的，我认真回想了30年来做的事情。目前为止没有哪件事情是坚持超过一个月的，当然坚持了6年的爱情长跑这件不算，如果非要算的话我觉得我会特别懊恼，这个下次再说。
2018又一个新年到来，妹妹找到了男朋友开始有了谈婚论嫁的势头，而我还是一个人的春节并不是说单身而是不需要一个人的日子里还是一个人的时候。突然就有孤寂之感，特么的，也不知道这感觉从何而来，就是这么的莫名其妙。可能是因电话里传来妹妹说年后去广州不回浙江了，恩对的就是这么想或许心里有些安慰，她向我描述着广州的各种好比如房租很低啦、美食很多啦、帅哥也不少啦当然这个是我加的（偷笑），她也没去过广州却无限向往着（因男票在广州待过所以知道这么多）计划着自己的将来，自己小窝，计划着怎么把自己嫁出去，也担心的我的未来（肯定是婚姻感情）。写到这里突然间想要流泪，麻痹的，这操蛋的情绪说来就来。
妹妹说你也来广州吧，瞧你那吊样能像样点吗？（这句可能是她想说没说的话），这句话像电流一样窜过头顶直达心脏，是的啊，30岁了，不上不下、尴尴尬尬年纪，感情一塌糊涂、生活糟糕透顶还欠着外债、心灵毫无所依，这还是10年前奋进的我吗？ 猛然间醒悟，不能在沉浸在虚拟的世界里，（爱看小说、每天起码有半数时间是在小说的世界里度过的，豪不夸张的说所有言情小说基本都看过了主打穿越，呃 这句话写的的满头黑线）不能毫无紧张感，30岁无婚姻无家庭无车无房无存款这个念头前所未有的强烈，这一刻才感觉自己长大了，不能在无所谓的过着，需要奋进一点。
祝大家新年快乐！万事如意！
（文章不曾修改，也不曾回头再看一遍，诸位不要介意某些语句不通的地方，因为回头再看我怕会想要修改，然而修改后就不是这时这刻我内心想要说的了，下次写写我的6年感情长跑对象，）
