一段过往,一个遗憾

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昨晚由于外地的表姐的归来,一大家族的人在一个宽敞的地方进行了聚餐。聚餐的时候和身在外地上大学的表妹聊起来微信,提到了她八月要去北京,便不由自主地,与她说道,北京,其实留下了我一个遗憾。

这个遗憾,不是关于某个地方,也不是关于某个人,而是关于一只猫。这个遗憾,让我发誓这辈子都不会换掉QQ头像,这辈子都会愧疚于心。

首先,我是一个喜欢猫的人。而原因,大抵是因为小时候居住的院子里,好几户邻居家都养了猫,从小便与它们相处的缘故罢?亦或者是因为天生赋有铲屎官的细胞,看见它们呆萌的样子就会忍不住地把膝盖奉上?

不过无论我如何的喜欢猫,却是一个从来没有养过猫的人。

原因很简单,小时候曾经偷偷在衣柜里养了一只小小的猫,每天上学回来之后就喂它火腿肠,后来某天被妈妈发现了,将它丢掉了。

然后我就明白了一个道理,如果不能负担它的生活,就不要养它,不然就是对它的不负责任。其实现在很多时候都是如此,如果没有能力去负担,那么执着,反而是不好的。

而它,是我此生至此为止,真正意义上养过的第一只,也是唯一一只猫。

大学毕业之后,去了北京房山区,因为当时公司的培训地点在那儿。我到现在都记得当时附近的学校,走一段路再过一个桥洞可以吃到的小吃店,和坐公交车几站地有一个大的超市可以买到好吃的稻香村的枣糕。

我是一个比较恋家的人,大学的时候也是选择的本市的学校,甚至于周末都会回家一趟。而当时刚到北京,除了一个同学,一切都是陌生的。

就在那个时候,遇到了它。我叫它大黄。

这名字实在没有什么水平,纯属是因为它的毛色带着黄色而已。它原本是公司与学校附近的流浪猫,听公司的前辈说,由于有时候会喂它点食物,所以它偶尔会到楼上来转转。

然后我就搬了一把椅子放到身边,它就多了一个窝。

大黄是一只老猫,也是一只大猫。它并不怕人,脾气也好的很,从不伤人。所以公司的小伙伴们时不时也会逗逗它,或者摸摸它的头,喂它点食物。

之所以说它是只大猫,是因为它躺在椅子上睡觉的时候,身子竟然要比椅子的对角线还要长一些。

它给了我一段美好的时光,关于它的记忆,就像是珠宝一样,被放在记忆的匣子里,每当想起,打开闸门,就倾泻而出。

这记忆里,包括它趴在我桌子上,给我的A4纸上留下一个一个梅花;也包括买了猫粮给它,它那迫切的叫声,以及几乎站着都要够食盘的样子;也包括北京寒冷的冬天里,抱着它当暖手宝的温暖;还包括它因为嘴馋将同事的火腿肠全都咬开,却又因为是玉米肠而没有吃掉,最后被同事逮住之后带着帽子挨批斗;还包括邻座的同事趁着它睡觉的时候拿彩笔涂了眼影,美名其曰“贵妃醉酒”。

然而,这一切在我最终选择放弃这份工作,回家乡的时候,就成了难舍难分,又无可奈何的离别。

我不能带它走,因为我无法想象如果我把它带回家,它会遭遇什么,妈妈又会怎么样对待它。我,保护不了它。我痛恨自己的懦弱和无能为力。

当我回家后,这段事情也就暂时地告一段落。然而真正让我感觉到遗憾的是,隔了一两个月,我又有了机会来到北京,当时是在一个亲戚的店里帮忙,时间大概一个多月。

周末的时间是自由支配的,我也曾打算了周末的时候去房山区,再去看看它。看看它过的好不好,看看它如今就的模样。

我没有去。理由是因为懒。

2013年至今,还会至以后,我都无法原谅自己。

这个一个遗憾,一个没有办法弥补的遗憾。因为在我第二次从北京回家之后,我从依然留在了那儿的同事的口中得知,大黄不见了。

它是去流浪了?还是……我不知道。它是一只老猫,我遇到它的时候,它就经常懒懒地躺着,似乎是生命开始将要归于安静。我此生,都再也见不到它了。

后来,2015年的时候,我去到了西安。在回民街快要走到尽头的时候,在一颗树下,我遇到了一只和大黄花色一样的小猫,我蹲下轻轻摸了摸它的头,一瞬间就想起来大黄。

昔年已经成追忆,岁月昭昭不复去。想尔只得一影寄,素笺难书此中意。


本来是想写小说的,可是心里难受,觉得不写下跟大黄的故事,就难受的写不下其他的东西。下一篇小说,想写一个关于网恋的故事。

对了,附图,我家大黄。


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