身为父母，育儿路上出现的问题总是令我们有所招架不住，我们会焦虑，焦虑的层次越深，你渴望拯救的愿望就越深。网络上曾盛传家长的境界分为五层，我深以为然：
第一层是舍得给孩子花钱，以为钱就是全部爱的表达；
第二层是舍得给孩子花时间，陪在孩子身边，见证孩子的成长；
第三层是开始思考教育的目标——我究竟想要一个什么样的孩子；
第四层是为了教育孩子去学习，不再停留在“没有办法”或者“管不了”，而是关注孩子问题的症状及原因；
第五层是明白了孩子的问题实际上是家长自己的问题，开始提升和完善自己。
我想很多家长都如我一样，是从第一层开始的，孩子刚出生时，我们想把物质上尽自己的能力把最好的给他，生怕他输在起跑线上。孩子再大一点儿，我们发现孩子很依恋父母，我们开始给孩子买各种绘本，办各种认为对他有益的早教卡，游乐园卡去陪伴他。到了孩子上小学，我们开始思考想让孩子成为一个什么样的人，渐渐的，我们开始按照自己的愿望和意志去塑造孩子，孩子对不想完成的事会有这样和那样的反抗，对我们的要求耍赖，蛮不讲理，孩子的反复胡闹，让我们愤怒，手足无措。为了教育孩子，我们开始去学习，关注，理解，接纳孩子。所有孩子的问题，都是父母的问题。父母改变了，孩子才会发生改变！
父母怎样改变，孩子才会发生改变？父母的倾听和执行力很重要！ 倾听是让你知道孩子有情绪时找到问题的所在，执行力是调整亲子关系办法的行动力。
（一）
我家小橙子今年三岁，到了九月份开始入园。我们全家都很紧张，生怕他像他姐姐上学时那样哭闹很长时间，我们都做好了心理准备，提前给他讲幼儿园里的生活模式，带他到幼儿园参观。可所有的准备都抵挡不住他正式入园的焦虑。他晚上入睡时会喃喃自语说：“我不想睡觉，我不想上学”。小嘴嘟着，眉头紧皱，我和孩子爸看了很心疼，总是轻轻地拍着他的背说：“不上学，我们现在睡觉”。他的心事始终放不下，即使睡着也会皱着眉头，早上醒来，睁开眼第一句仍然是：“我不想上学”。我送得时候，会给他讲很多道理，他都不听，急着上班便给他一个手机转换注意力把他塞到车里，结果下车时仍然哭闹不止，到教室小家伙搂着脖子也不肯撒手。有时急着上班，爷爷奶奶送，总是连哄带骗把他带到幼儿园，在园里带着他玩耍，他也不肯好好玩，每次分离结局都一样，而且愈演愈烈。那时我正在看一本育儿书，讲到了孩子的入园焦虑期，文中提到孩子提出一个问题时，往往他真正要表达的不是这个问题（这个问题被称为洋葱皮），而是隐藏在这个问题背后的其他问题（洋葱核），如果我们仅仅只是解决表面上的这个问题，那我们就没有真正理解孩子的意图，要想知道孩子内心真正的想法，需要对他进行倾听。
在第二天上学的路上，他又大哭不止时，我便试着对他进行倾听。先抓住洋葱皮——他不想上学，真正的洋葱核是什么呢？
小橙子哭着说：“我不想上学”。
我抱着他说：“妈妈知道你不想上学，妈妈送你上学你很不开心”。
小橙子接着哭，但声音明显小多了，继续说：“我不想上学”。
我接着他的话说：“你来上学好难过啊”。
忽然小橙子来了句：“放学，妈妈来接我”。
我忙不迭地说：“好，我一定来接你”。
小橙子平静了好多，不哭了。我心中猛然亮堂起来，洋葱核可能是：“妈妈要我，放学妈妈会来接我的。”
走到教室，把小橙子领到老师那里，他已经停止了抽泣，并在老师跟前还给我挥了挥小手，我又在他面前重复了一遍，“放学，妈妈来接你，你要开心和小朋友玩哦”！
从此，小橙子上学再也没有闹过情绪，因为工作原因，我也很少接他，可他每天上学都充满了期待，他知道幼儿园有玩伴儿，放学回家会看到妈妈。
（二）
看电视，是每个家庭都会遇到的问题，我家也不例外。起初，我会很纠结这个问题，让大橙子看，她会不停的看，不让看她会哭闹。“越控制越失控”，对孩子来说，被父母强令离开电视是非常不舒服的，父母不是权威，孩子是一个生命个体，父母要尊重孩子，孩子也会给予回应。于是，在大橙子提出看电视时，我们便约定短的动画片看三集，长得看两集就关掉，每次看电视，她都会很自觉得遵守。后来有了小橙子，小橙子虽然年龄小，只要在看电视之前约定好，在关掉电视时也从来不反抗。有时我和橙爸会为孩子安排一些有趣的、有意义的活动吸引孩子的注意力，投沙包，踢足球，做家务，剪纸等亲子活动让橙子们和电视之间进行选择，一般情况下孩子们会选择亲子活动。渐渐地，我家电视开得次数少了，欢声笑语多了。
有人说这是一个家长集体焦虑的时代，这种焦虑在当今不断地蔓延，家长们与其焦虑不如静下心来提升自己。遇到问题时，不是一味地焦虑，急躁和吼叫，而是冷静地想办法解决，最终这些问题，会成为滋养你们亲子关系的肥料。一段好的亲子关系，应该是彼此都感到舒适，父母和孩子都能够成长，而不是一方一味占据，而另一方一味妥协。当你有了一个良好的亲子关系，你会发现孩子的一切问题都不是问题，我们才会更享受当下为人父母的快乐！
