大家好，我是小锦，九个月女孩的妈妈，也是一位幼儿园老师！16年11月份加入浩途，我应该是浩途年龄最小的。加入时20岁！16年结缘工作坊加入，因为家长的缘故。当时初心是希望能用到工作，把班级管理好，但是深入浩途，发现这个特别好，疗愈我自己，促进我个人成长，即使我怀孕月子期间没有交分部会费，总部会费我是一直交的！之前我是没准备分享的，虽然又想分享，但是一个人带娃心有余立而不足！说白了懒，但是会诊推了我一把，说想听我分享，我觉得挺好，刚好花时间倾听一下自己，我用碎片时间去整理分享！
一、看到自己害怕的情绪
15年发生一件对于我来说是我从未想过的事，就是我爸去世了，突然脑溢血倒在了我的怀里，抢救三天就不在了。在医院时医生说没得救了，我没有一开始告诉我妈，我其实特别害怕，没想到这么严重，我打电话给我的朋友找教授给我爸看了，都说没得救，我通知了我姑妈他们，也把这个事情告诉我妈，在icu呆了三天，我姑妈很理智，知道没希望，要我和我妈签字，我刚开始是知道会有这样的结果，一直强撑着，怕我妈难受，我妈更害怕死亡，当我妈同意了，已经接受事实，勇敢担当，我又变成自己了，我终于发现自己撑不住了，要我签字等于我爸就真的不在了，我说我不想签字，能不能试试，看看还有没有希望。我冲下去大哭一场，我告诉自己要成为没有爸爸的孩子了，再也没有人像我爸那样宠我，爱我了，我害怕的事情还是发生了，原来我一直担心有一天我爸妈会离开我，也因为这个事情哭过。我妈经历各种死亡，我是一路看到了，同样我也经历了，我记得我姨妈去世时我妈跪着哭的场景，接下来几天我妈天天去江边，回来很晚，我就跑到楼上跪着观音面前祈祷他们平安我也一直记得我外公去世我妈跪下来磕头的样子，记得外公火化我妈恨不得冲进去的场景，原来我对死亡早已经很害怕了！看到我妈对于死亡的态度和状态，我担心妈会离开我，担心她会自杀。原来我妈对死亡态度一直影响我，我倾听到我对死亡是真的害怕！在我姨妈去世那一段时间。我爸妈只要回来晚了没跟我说，我就担心他们出事，我就内心各种戏，担心他们发生什么意外了。原来死亡给我的恐惧这么大。
二 、梳理彼此关系，看到爱！
我爸去世以后我妈说都怪自己和我奶奶，让我爸这么累，没有照顾好她，我那时候有一丝丝恨我奶奶，恨我奶奶一直把想法强加我们小家身上，让我爸妈扯皮，当我把我爸所有事情安排好，我内心有受到我妈的影响，我怪我奶奶天天扯皮，让我爸休息不好，压力大，所以去世的了。随时心疼我奶奶老年伤子，可是我有一份埋怨，埋怨老扯皮。是不是因为这些让我爸休息不好，所以因为累因为情绪压力太大等等去世的！！我奶奶很厉害，能力很强，从小家里大大小小的事情都是她说了算，但是她特别善良。我爷爷因文革差点去世，被我奶奶救了，是个才子，但是家务全不会，家里一切都是我我奶奶一个人。这样的相处，让我奶奶说一不二，喜欢指挥别人！我奶奶因为我妈生了我是个女孩子，觉得我爸没有后，一直想把我大伯的儿子过继给我爸，我爸妈不愿意，我奶奶一直对这个事情耿耿于怀，也因为我爸对我和我妈特别好，嫉妒这样一份她没得到的爱，所以时不时找着机会吵架！最厉害一次我爸用手捶墙把墙锤破了！但是我爸依旧心疼我奶奶，觉得她可怜，我爸去世这个事情让我有埋怨自责和害怕还有对未来的恐惧。当我妈说都怪她和奶奶时，我会觉得是啊，都怪我奶奶，都是他没让我爸休息好，当我想到这，这是我妈的声音，她因为和奶奶关系不够好，所以责怪。而且我爸去世是意外，跟很多因素有关。不是我奶奶的错，而且奶奶对我虽然经常和我爸妈吵架，但是对我们一直挺好的，有好吃的都给我们吃，她很爱我的，从小都对我很好！不能因为我妈对我奶奶有埋怨就去怪我奶奶。所以理清楚后我发现我爸去世和奶奶没关系，我妈和我奶奶都是因为爱同一个男人，在一起，我奶奶和我妈之间虽然吵架，可彼此对对方也很好啊，我不能因为他们吵架，说埋怨的话，对我奶奶有意见，这不是我的声音，是妈妈对奶奶的声音，我去倾听了我妈妈，我妈妈说我奶奶对她还是很好的，会各种举例，当我倾听我自己我妈我奶奶后，我发现我奶奶和我妈关系不管如何，跟我没关系，我要知道这是他们的事情，我只要知道他们两个都是爱我爸，爱我的，只是看到立场想法不一样，爱的方式不一样！我们总是用自己的方法去爱别人，但是这样的爱不是我们要的，甚至是负担，爱一个人不要总给我们以为的爱，而是用她能接受舒服的方式去爱！我妈和我奶奶在我爸去世后反而和解，他们爱的男人不在了，何必争吵，总是在失去后懂得！
三、倾听让我看到自责，爱是需要方法
我爸出事哪天倒在我怀里，我当时正在房间写幼儿园的计划，我爸喊我，说不舒服还是什么，我很烦，我就说干嘛，但是我出去了，我一出去他仿佛看到了希望，直直的倒在我怀里，我一直记得，其实我挺自责，我为什么在他生命最后一刻还吼了他，我试着去倾听我们家里三个人的关系，我爸是个特别包容的人，他总是为别人牺牲自己，特别善良。我妈最小，从小得到爱比较多，所以比较任性。但是也是很善良的人，我爸对我妈一直特别好，我妈的情绪各种我爸都可以包容，除了因为我奶奶的问题他们很少吵架，我妈很喜欢管着我爸，穿衣服穿啥，要他干什么都很喜欢管，不管我爸喜欢不喜欢，我爸对于这些也挺受用，从小我奶奶没怎么管，所以有人对她好，管着他挺享受，时间一久我爸也会不舒服，但是最后因为爱我妈妈妥协了。所以我爸每次忍让在我眼里是理所应当，觉得男人就应该让着女人，哪有那么多理所应当，我在和我爸一次聊天发现我爸有时候也会被我和我妈对他的态度伤到，只是没有说而已。我记得有句话这么说的，我们总是把最坏的脾气留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人。我和我妈之所以敢十五方式对我爸。是因为他爱我们，不会离开我们，却不知道我们会伤到他，倾听到这里我很自责，我发现我有不开心有情绪的时候会想我妈那样发脾气，这是一种习惯，习惯把脾气给你最爱的人。换做其他时候我并不会自责，但是是他生命最后一刻，我想我怎么能吼他，我为什么这样，觉得自己这样挺不孝顺的。其实我只是那一刻有情绪了，我爸去世了，我把这个事情放大了。我爸特别爱我，我也爱他，从小到大我想要什么他都会满足我，从来没打过我，一直到他去世都会一口一个宝贝女儿，我爸经常说，我女儿好棒，我好爱你，所以我和我爸关系非常好，很亲密，我妈从小对我很严格，但是我笃定她爱我，小时候我犯错了，我记得我很伤心睡着了，我妈会在我睡着后说对不起，说很爱我。只是我做错事。她忍不住发脾气，我都听到了，所以我知道我不管如何。他爱我！我们一家三口关系不错，虽然会让彼此不舒服，但是互相爱对方。只是在表达爱的时候方法不对，我们每个人都想索爱，也想给予爱，但是会在不知不觉中伤害身边最亲密的那个人，我不知道怎么做是对的，我爸去世后我和我妈相处还是会出现固有的模式，语音有时候就是一把刀，会伤害身边亲近的人，正确表达爱是我一直在学习的。我后悔没有及时发现，没有争取表达，但是我们依旧爱彼此，我爸虽然不在，我依旧会伤心难过，但是爱一只在，我很勇敢承认我就是害怕生离死别，对于我来说亲人去世可能是我一辈子要攻破的难题，我太害怕死亡，从小经历了各种死亡，对死亡我是深深恐惧。我知道我自己对于死亡依旧很害怕，我爸去世这么久了，我还是在某个特定点伤心，这一辈子还会再经历不同生死离别，我也依旧害怕悲伤，依旧能听到自己心碎的声音，但是我们都会改变，因为正确表达爱在亲人离世后就不会有遗憾，自责！我想加入浩途初心不知不觉改变，从开始管理班级到融入到生活中倾听共情划界线，虽然时时掉到坑里，但是我依旧有爬起来的勇气！最后有段话分享大家，我很喜欢，虽然很悲伤。所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。所以珍惜身边人，不要在失去后后悔没有好好的关心，没有好好爱他！
