其实我不会写作，也很少与人交往，遇见007是今年我遇到的最好的事情，也是我写作的起点。
我不知道要写一些什么，或者说不知道我应该写一些什么，也不太懂编辑文字，那就先写一下自己，用流水账的方式告别一下过去的自己和各种烦心的事情，最近一年发生了太多事情，那从去年的今天说起吧。
去年的今天一边忙着做毕业设计，一边投着简历，对家装行业比较感兴趣，准确的来说是对木工工艺感兴趣，所以我以后的发展方向是木艺产品，投的简历都是某某某装饰公司，某某某全屋定制等类似的公司，当然也收到了很多面试邀请，有的接完电话了解了工作性质就不想去了，有的投简历没看清楚因为地域问题，也不想去了。最后去了苏州一家全屋定制，一切都挺好，老板人也很好，还专门租了小区里的房子给员工住，可是呢员工少，公司在起步阶段，他主营的公司是一个广告公司，而家装这个公司刚刚建立没有两年，毫不掩饰的说我是被忽悠来的，不能说被骗来的，因为老板人真的很好，他也没用谎话来骗我过去，尽管他透露着精明，能从精明的外边看到骨子里的善良。我的工作就是上午学学软件，下午出去跑客户，当然对于怀里踹个广告单偷摸着进入快完工的高档小区这种行为我还是比较反感的，还有就是几十层的高楼有电梯我却不坐，只为了一层一层看每一家的装修进度与主家的联系方式，觉得是潜在客户的回访一个电话。还好上楼是坐电梯，然后从上往下，这是最轻松最便捷的方式，最好的情况是希望能够遇到主家进行当面交谈，偶尔在小区里转悠会被保安赶出去，不过脸皮厚一点总有好处的，慌的圆了就留下了，不会被保安赶走，然后接着跑，然后跑到下午的时候脚就已经不是自己的了，饭是自己解决的，同样的情节发生了三天，我就直接打包回学校了，其实我回来是正确的，不是吃不了苦，而是一个刚起步的公司，老板的心思还放在他的另一个发展好的公司，而且家装这个公司规模也没有起来，知名度也不行。公司员工算我六个，干了一年了没有点起色。回来那天下着大雨，我却莫名的开心，大小包背起来，还撑着伞，第一次觉得手不够用，却感觉自己很帅，就像是电视剧里的主角。这雨来的真是时候，淋到我心里了，并没有觉得生活很残酷，只是觉得这才像生活，都是一些必须经历的事情。唯一让我比较痛苦的事情是那个时候我身上的皮肤病开始犯了，严重时候影响睡眠，这也是辞职原因之一，因为不能跑太多，不能流汗，不能晒太阳。回到学校就开始一心做毕业设计了，同时去医院看病。我的毕业课题特别有意思，做的是仿生机器运动机构，我就做的很认真，我只想把这个有意思的课题给做到完美，每一个问题给搞懂，每一个困难给克服，毕业答辩前一个月好多同学已经开始了申请优秀毕业设计的报名，填表，我也没想着申请优秀毕业设计，可是就在答辩的那一天，我把我课题的每一个细节讲的都很有条理，老师的每一个问题我都能够回答出来，其实我是一个不善言辞的人，那个时候我却有讲不完的话，后来老师让我停止了演讲，四个导师都直接给了九十多分的高分，比任何一个人都高，可我不是优秀毕业设计。我开心坏了，对，因为坐在下面听的同学都惊呆了，在他们脑子飘过的是我做的到底是啥？我感觉到前所未有的被承认的感觉。与此同时坐在旁边申请优秀的同学在修改自己的程序，在调试自己的数据。
后来，毕业了，很完美的毕业了，大学没挂过科，逃过无数次课，喝过无数次酒，去过很多地方旅游，拍完毕业照我眼泪就直接流了下来，其实学校没有什么太多值得留恋的，舍不得的是自己的青春，还有那五六个个小伙伴，有一瞬间感觉恍如隔世，就那么一下就老了，隐于山林了。然后才会反应过来，其实才刚刚开始，然后心里又有一丝担心，赶紧看好身上的怪病吧！这个时候说的怪病不是指我自己，尽管我自己也挺严重的，怪病说的是我哥哥的病，好好的一个人得了抑郁症，而且已经重度抑郁了。其实我潜在的意识里也有一种抑郁情结，只是这种情结永远不会爆发出来，它只会让我把世界一切东西看的很淡（包括自己的生命），我可能承受了我这个年纪不该有的心智，总觉得世界虚无缥缈，去放纵自己，让自己看起来很懒惰，很没志气，总不能认真的做好每一件事情，不能够去结识五湖四海的朋友。如果让我静坐在寺庙里抄个几年经书，我都可以做得到，却做不到去升华一下自己，去接触世界各型各样我不认识却就在我周围的那些人，去关心一下时事政治，去追一两个明星，提到明星其实我心里还是有偶像的，比如王羲之、米芾，还有张芝。
接下来的几个月就是给我哥哥讲讲我的哲学，或者人生观，至少不要让自己掉进去，那种永远也不会掉进去的那种心境，除了陪他说话还陪他跑步，教他打太极，跳广场舞，看喜剧，看医生，看神人，可是一切都是徒劳，而且经常性地耽误了我自己的治疗，导致我全身犯病，心性都变的急躁不堪，脾气大的也不得了，我这病不能动怒，不能热，不能碰鲜。后来我脾气跟不上大脑回路把我哥丢医院去了，我爸爸去照顾他了，这也是我最后悔的事情，经过各种治疗，他渐渐康复了，我也没有看到哥哥渐渐好转的过程，而我自己的病却从未有过好转。直到后来，吃了一个土医生开的药，身上的病好了，没有根治，复发的可能性比较高，而且那个土医生的药我也不敢吃了，没有药名，一次吃两包药，一包是十二粒西药还粒粒都不一样，一包是自己在贵州深山采摘的药草撵成粉末，不用冲水，直接干吃，可想它的好吃程度了。
然后因为某个很重要的人我就想着出去，不能呆家里了，就算拖着病也要出去，因为吃了土医生的药身上是好了很多的，也不想去其它医院看了，我可以把我去很多医院看病的诊断结果都写出来，血热，血里有毒，湿疹，皮炎，日光性皮炎（这个我最生气，害的我有两星期出门打伞，像极了神经病，结果与太阳没有任何关系），肠胃及其消化系统影响因素，粉尘螨虫过敏，至于那个土医生嘛，根本没给病因，就说他能给我治好，事实是表面治好了，没有根治但是至少我觉得比大医院的医生强了一些，其实那些医生都还不如我自己的诊断，免疫力缺陷的问题，不是药物能治好的，我给我自己开的药方是，一是心情要好，尤不得急躁，二是少量补充维生素，三不吃海鲜辣，不吃油腻咸，不吃酒，四加一点锻炼，五是不挠不抓不热水烫，六要买一些中成的中药，比如薄荷、甘草、地肤子、五倍子等配的中药外敷，因为这些没有任何副作用，有抑菌止痒之效果，七是心平气和的对待每一个愤怒对你的人。事实证明我一大半是对的，只要严格按照我自己的药方，是不需要看医生的，是能够恢复到常人状态的，更不会影响睡眠，现在已经坚持一个多月了，自己已经好的差不多了，我是带了几千块钱就出来租房子找工作了的，现在基本安定下来工作稳定，身体渐康，其实我对于医生的看法是有偏见的，也很讨厌看医生，换一个医生换一种治疗方案，以前我还有一个病，叫慢性支气管炎，好像这个病本来就很难看好，看了很多医生却不是看医生看好的，完全靠自律，坚持两三年不吃肉，只吃素菜，也不吃药，当然开始是吃药的，因为觉得没有用就放弃了的，然后坚持深呼吸跑步，跑步习惯就从那个时候养成了，坚持每天喝中等量的水，拒绝一切饮料零食。那个时候，我才13岁左右，是长身体的时候，吃素还坚持跑步呢，使我很瘦但是也很有力气，个子呢长到现在才努力到170，（偷偷告诉你169），而我亲哥哥长到一米八二，但我还是感谢自己的坚持，慢性支气管炎已经离我渐行渐远，庆幸自己现在可以吃肉了，可以吃肉了么？应该说庆幸自己可以选择性的吃肉了，毕竟海鲜牛羊鸡肉，鱼类还是不能碰的，因为现在又有一种病要靠我自己坚持好的习惯才能够治愈的！要对自己说加油！就像第一次看到007还满心的怀疑，不是怀疑007，是怀疑自己的毅力能不能坚持下去，自己会不会写，能不能写出内容，毕竟高中结束后再也没有写过正儿八经的作文，但是写完这篇文章，心里的害怕全都落下了，我觉得这不是一件特别难的事情，只要一开头，就不会停下，我觉得有太多东西要写，有太多生活中的风景值得去欣赏然后说出来给大家共赏，写着写着觉得更加对生活充满了感恩，写着写着真的自己眼泪都会控制不住，我能坚持九年的跑步，坚持三年吃素，我也能坚持写下去，我想与你们一起成长，倾听你们的故事，诉说自己的生活。我愿意成为你的战友，肩并肩一起走。2018遇见007是我最好的事情。
