如何应对发脾气的孩子_LULU老师

一、看见情绪

孩子发脾气的时候，我们最能看到是他们的情绪。发脾气的时候，他的情绪肯定是负面的。我不爽，我不舒服。

1.未被满足

这样的一份情绪它的背后到底是什么呢？通常不管是孩子还是成人，通常他的背后是:未被满足的需求，试想一下，天气很冷，他要吃冰激凌你会给他买。未被满足就开始哭啊！开始闹，我们看上去的发脾气(这份情绪)，通常我们成年人，没有被满足的需求。可以忍住，有时间有能力的时候去满足。可是孩子没办法这样做，对于没有被满足的需求。只能通过情绪来表达，又哭又闹又撒泼在地上打滚等。这份情绪很重要，他是不是没有被满足到的需求，导致他现在发脾气。

2.被要求改变

想想生活中有多少次想要去是去改变孩子的行为？例子:今天早上你准备孩子最喜欢吃的红豆粥，一直都爱吃，不愿意起床吃，要出去买蛋糕吃。你知道她喜欢吃粥，想各种办法建议他吃粥，跟她故事，读绘本，唱歌。你想办法就为了改变他，孩子就会觉得特别烦躁，今天我不想吃，为什么要让我吃呢？

孩子就会有负面的情绪就开始发脾气，难道这不是人之常情吗？我让你去做你不想做的的事情，你乐意吗？孩子感觉到他要被别人改变，别人要求他做不想去做一件事，他就会有情绪。我们想，所以第一个重点，如何去看到孩子的情绪。

第二:真诚的接纳

我们对于情绪的认识是怎样的？你来例假，你会不会不爽？你没吃饱，睡好会不会很不耐烦。对于孩子的情绪我们先不去管孩子原因是什么，我们会不会去接纳。当一个人在情绪中的时候，

有另外一个人能真诚接纳他，对于在情绪当中的人是多么美好。我们是孩子的父母呀！我们先不做别的，先来真诚的去接纳他。

1.孩子也是人

孩子也有需要也有需求，他的需要和需求再我们成人看来有那么一点不恰当而已。他要吃冰激凌不想穿袜子就要把锅敲的。他的需要和需求在他那里只有对错，想或不想，要或不要之分，，孩子也是人，他也有他的需要和需求，今天很喜欢吃酸菜鱼就忍不住吃了很多。因为成人没有人管或我们可以管的住自己的人生自由。没有去满足的时候，他就会有情绪，孩子也是人，他是独立的生命个体，和成年一样的，每个孩子都值得我们去真诚接纳他。

2.孩子有不高兴的权利和自由

为什么看孩子哭天就要塌下来，每个人父母都希望孩子每天高兴，当然这个美好的愿望可以有。如果你是正常人的话，你就有不高兴和，为什么不让孩子痛快的哭5分钟。孩子的情绪宣泄出来，他丢东西也好，哭闹也好。你只是在身边静静的陪伴着他，那才是真诚的接纳。

你认为孩子可以不高兴可以遇到挫折，遇到困难就会往后推退，平时他有困难有挫折的时候，你就帮他解决。不想让让他哭，不想让他难过。你不给他不高兴的权利和自由，当他再次面对挫折怎么去勇往直前。我真的给孩子不高兴的权利和自由了吗？

3.孩子真的可以哭

想小时候我们哭的时候多可怜，只要我们一哭爸妈的棍棒就来了，恐吓就来了，你再哭就不要你了。我们不敢哭，就把那些压抑了。我的难过不是孩子带给我的，把我过去的悲伤情绪都带出来的。见不得孩子哭，我们每个孩子都可以哭，去表达他的情绪。如果孩子哭了就不会成为内伤了。批评他或者你打了他他都不哭，会不会不正常，把难过和委屈都厌到肚子里。想想这个孩子不开心和快乐，他的童年是不是和我们的小时候一样。父母要去成长，我们的成长不是把他当做鱼去研究。怎样去变得更加优秀或怎么样。

有人问:如何让孩子变得更加的优秀？让孩子更加优秀不是我们要帮他发展的。让孩子的身心健康，才是我们要帮他去发展，孩子的健康是成人给孩子提供教育的环境开始的。我们和他的关系好了，他的身心能不健康吗？发自内心的去感受，孩子是独特的生命个体。孩子可以不高兴，他遇到挫折，可以失败，可以犯错误，他更加可以哭。(孩子发脾气哭的时候想到这个)会不会让你的心态更加平和，不在那么介意孩子在那个当下去发脾气。

第三:倾听和陪伴

当我们看到孩子的负面情绪之后，我们明白为什么有情绪，当我们真诚接纳了之后。是不是什么都不做了？我们不是神仙，我们不能无条件的，接纳孩子的所有行为。当我们看到孩子的这些情绪，我们发自内心的去接纳他可以有这个情绪，我们可以去尝试做些事情？

1.基本倾听

真诚专注:简单的倾听，不需要做太多的事情。首先真诚和专注的倾听孩子，如搭积木，搭不好倒了。放开手上的活，去真诚而专注的去倾听，“哦！怎么回事，积木又倒了。

简单的回应:说的太多，孩子小。成年人的语言太多，就是困扰，他要花很多时间去思考。孩子越小简单的回应是很好。“哦！这样，真是的，又没搭好。同步去感受他当下的情绪。哦！你看又歪了，怎么搞得又搭不好呢？把他内心深处的声音说出来，像这样的回应都是基本倾听的方法。

邀请式的话题:比如从学校回来嘟嘴，踢门，不说话。你可以去邀请他，发生了什么事，妈妈想知道。你是真诚的，你的心和他的心在一起。通常情况下，有的妈妈就说:又干嘛了，谁惹你了，你这个脸怎么的。

2.积极的倾听

积极倾听技术层面说很简单的，当孩子发生了一些有情绪的事件之后，他会告诉你一些事情。你要去耳朵听用眼睛去看，用你整个人所有感官去跟孩子在一起，了解事实，到底发生什么事？了解事情后，孩子当下的感受，关注在听事实，听感受。然后你听到后用一个真实的方式，理解性的方式，反馈给孩子。这整个过程就是积极倾听。

例子:继续幼儿园回来气呼呼的，嘟嘴，踢门，不知道他在幼儿园发生什么，看的见他这样子。可以倾听他的，“哦！看起来在幼儿园发生了不愉快的事情，不知道他发生了什么，通过这个情绪表现去解读。孩子可能会告诉你。我再也不和东东玩，你回应:哦！这样啊！简单的回应，孩子就会接下来给你说:哼！是啊！他把我的小汽车又拿走了，上次都说借过去玩了一天还给我，今天还不还给我，哼，再也不跟他玩了。原来是这么回事。

“哦！这样啊！那还真是的。这样的回应，倾听到他当下一份情绪。一边倾听到孩子所经历的事实。那真的过分，真的很郁闷。你会把他感受部分表达出来。理解性的回馈，把我的眼睛看的，耳朵听到的东西，真诚理解性的反馈给到孩子。这样完整的过程就是积极倾听过程。

很多时候发现孩子很执拗的发脾气，闹矛盾，打架的时候。孩子的情绪就会快速的降下来。跟孩子说几句话。

有个妈妈分享:有一天她跟女儿坐地铁，蛋糕没有吃完，忍不住想在地铁上继续吃。妈妈告诉她:在地铁上不可以吃东西，女儿生气嘟嘴，装作没看见她，把身体侧一边。这时她女儿就有情绪。

她妈妈就积极倾听说:哎呀这个蛋糕看起来太美味了，看着它就很想要吃，恨不得就在地铁上吃，瞬间她女儿就把头摆过来，笑嘻嘻跟她说你不知道这个蛋糕多好吃，是草莓味的。就倾听了一句，她女儿就从不愉快的当中走出来，这就是积极倾听的魔力。技术上面很简单，倾听的事实加感受，理解心理反馈给了孩子。最难做到我们这个思维模式，在我们过去的生活当中很少用这个方式和孩子互动。在生活中跟孩子运用起来，孩子发脾气的起来，真的可以用基本倾听和积极倾听的互动，跟孩子冲突少，感情会越来越好。

3.沉默陪伴

孩子发脾气最后做的事情是陪伴，无声陪伴(沉默陪伴)。大一点的孩子，小学生或者青春期的孩子。孩子很生气，因为一件事闷闷不乐，你在旁边叨叨，孩子不想和你说话。你在用基本倾听，积极倾听也好都没有效果，最好的办法就是沉默倾听的陪伴。只是静静的坐在他身边，不是我们的躯壳给他在一起，而是我的心要跟他在一起，内心深处去感受他的一份不愉快，那一份纠结。这才是真正的陪伴。

昨天下午接儿子放学的时候，孩子要喝酸奶。不买酸奶，家里有很多牛奶。我不爱喝牛奶，你偏偏给我买牛奶。其实他很喜欢喝牛奶。我当下他想喝酸奶就闹了。我没有积极倾听他，我是基本倾听。我就站在那，后面连基本倾听都没有，沉默的陪伴着他。当下因为没有买酸奶把过去压抑的情绪，一边说一边难受还哭:“为什么你买什么东西都可以买哦！我买什么东西都不能买，我觉得不公平？“嗯！简单的回应。当下感觉特别的，不公平的心态很无力很纠结，凭什么这世界就是不公平的呢！沉默伴随他。我知道你很难过，你想哭就哭吧！接着:“不让你去买菜，大概5-10分钟的时间，情绪慢慢都溜走了。还哭也哭完了，说情绪就会好一些。想不想要妈妈抱你吗？他说:“要。”“是不是妈妈没有买酸奶你特别的难受？倾听事实加感受，整个人和孩子在一起，后来他说:不是的，本来不想哭的，一下忍不住，我之前能忍住。”他的情绪不是因为酸奶的事情。过去那些没有被满足的需求，(孩子不是所有的需求我们都能满足)倾听的过程中全部出来了。哦原来是这样，我说:你当然可以哭啊！不需要忍的。当你有情绪的时候是可以表达的。只不过我用孩子能听懂的方式去跟他讲，整个人沉默的过程是非常有力量，整个人去支持他，起到非常棒的作用。

答题时间:

1.正在吃饭或者做重要事情的时候发脾气，是哄着完成，还是停止吃饭等事情？

    想象场景:如果正在吃饭，说到某句话或某一件事，触发他的情绪，这个饭还能吃下去吗？去观察事件轻重缓急，他的情绪的强弱，通常孩子有情绪的时候你去倾听他，他会快速的平静下来。

2.怎么教孩子把情绪发泄出去，除了积极倾听，比如有什么具体动作或者方法。

    答:他是因为什么有情绪的？卡在那里之后不会发泄，孩子哭，摔桌子都是发泄。让情绪流通的方式就是倾听。这个最安全不伤害自己和别人一种情绪发泄方式。沙袋或者球类，运动都是发泄情绪。不太建议在情绪当中玩这些游戏，你去倾听他，陪伴他是最好的。等他大的时候他会做这些事情去情绪发泄。

3.我家大宝快5岁了，平时只喜欢听夸奖的话，有点批评或说他就不开心，有时候还会发脾气。有点急躁，比如看电视有时网络不好，过一会才放出来，他就大声叫或哭叫。我们经常说等下，不用急，但还是这样。

答:很多父母说这个不好，这是非常正常的情。你批评他，他就会不开心，这是人之常情。我们面对活生生的人，我们有七情六欲，有血有肉，我们有快乐就有烦躁。批评指责孩子是无效的。

4.孩子发脾气倾听共情后，孩子情绪平静下来后还要不要讲道理

答:看当时的情况，孩子发脾气时，去倾听他，不是工具和手段，那个当下我只想要陪伴他跟他在一起。我们倾听孩子就是本能反应。当他平静下来，这件事情对你的影响(如孩子要买乐高，他以前买了很多。你就说，不买)倾听他，当他不生气了，他已经接纳了不买乐高这件事情，你就不用再去给他讲道理。无声的语言懂的去买还是不买。当然过了几天后，又遇到可以跟他讲一讲故事或者绘本的方式更好。

5.我家是男孩，3岁8个月，我现在很头疼的是跟他讲不通。比如：他现在想吃苹果，而家里没有了，我跟儿子说：“好的，但是现在家里没有了，我们下去买好吗？”但是儿子根本就油盐不进，只顾自己哭闹，嘴里会嘟囔“我不，我不，我就要吃苹果，我就要吃苹果……”

    答:有些孩子特别急躁，没有办法耐心等待。去倾听他，不是解决问题。情绪没有被你看见，他就又哭又闹。你就说:现在家里没有苹果，你吃不到苹果，真的好着急。恢复平静后，再解决问题。

6.倾听是没错的，孩子无理取闹后如何让孩子改掉坏习惯？

  答:第二节课如何说孩子才会听？沟通到底是什么？你跟孩子在一起，沟通你先说:你总是吧啦吧啦孩子会理你吗？我们成长当中的那个人都是先主动来听的。当我们真正用心跟对方在一起，我再去说话，他听不听？是有方法的(第二节说到)。

7.求助！求助！求助！一年级，男生，学校里是中队长，老师也喜欢他，经常叫他当小助手。在家做作业很容易发脾气，苦口婆心的跟他讲，他说你好烦。你对他凶他就哭，焦头烂额，老师快来帮帮我

  答:孩子是有压力的，他在学校是中队长，他必须要求自己做好，他压着情绪只有回家发。当孩子跟你发脾气，你就要倾听他，你倾听不了还是要接纳。

8.纠正孩子作业，明明他做错了，也要发脾气！往往这个时候，我也控制不住，要跟他就谁对谁错起争执，这样怎么处理？

答:我们看到孩子做错的时候发脾气，他也有挫败感，他也想把这个题目做对。你在旁边纠正指指点点(不要粗暴的方式)。让他很郁闷，没有办法和你成为朋友。更多去接纳他，你需要去学习情绪平衡的方法，你先去冷静一下，之后再和孩子在一起(也可以发脾气)。不伤害孩子的人格。

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《轻松父母养成术》第一课：如何应对爱发脾气的孩子

家庭作业：

1、记录【5个】孩子发脾气时，你运用基本倾听和积极倾听的方式陪伴孩子的真实案例。

2、记录【3个】孩子发脾气时，你运用倾听找到孩子所面对的事实和感受，例如：孩子说：我就是不想穿鞋！倾听到的事实是：孩子不愿穿鞋，倾听到的感受是：烦躁，反馈给孩子的话是：看来穿鞋真的让你很烦躁。这个练习重点在事实和感受的提炼上。

3、记录【3个】孩子发脾气时，你运用沉默陪伴的方式跟孩子在一起，而让孩子慢慢情绪平和的例子。