很久以前，我想过无数次以后的情景，那就是有一天，我终于将你放弃了。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，被忙碌的日子潜移默化了，然后某个平凡的时刻，我乍然的发现，我竟然将你忘记很久。
这种乍然是很悲哀的
我总以为我与你的感情是伟大的
那它的消失应该是一件轰动的事
然而事实上它的消失却是悄然无息的
我终于发现其实我的喜欢是渺小而无人关注的
搁在现在的日子，跟故友说起，我好像喜欢上了某某某。
故友便会安静地听着我说新恋情，然后你的名字从曾经的多次提醒变成了零。
看《百里挑一》有人问起——那xxx呢？还有联系么。
然后我就想起了你，一时间并不知道该说什么好，可后来也就慢慢淡然了。
我曾经，是那样真实地喜欢过你。我想这种喜欢，大概此生都不会有第二次了。
你微小的情绪波动一下，就会造成泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直就是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的故事。那些……我统统都记得。
记得你对我的评价
记得你开过的玩笑，说过的真话
记得你跟我说的第一句话
也记得你最近跟我说的最后一句话
还记得那些你对我说过 好听的话
但也记得你对我说过 残忍的话
这些话我不知道还可以将它记多久
但我知道
回忆这些的时候还是会开心
还是会难过
但是，我想我再也不会像那样认真的入戏了
我已经不太了解你最近的生活
不再如从前那样感兴趣
不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象
也不会去想未来会在你心里
占着怎样的位置
你依然是那样的你
你敏感亦或没心没肺
你和我说话亦或不和我说话
你出现在我的生活里亦或消失
我都已经不再如从前那样介意
我已经不会再跟别人宣布
我还有多久才能将你放弃
因为真正的放弃都是悄无声息的
然后某年某月某天某个时刻
我会模糊而又清晰地发觉，我不喜欢你了
如果是很久以前
这样的发觉会让我欣喜
然而事实却是此时此刻的我在记录这段文字时
内心却是悲凉的
因为我最害怕的事情
原来不是我已经将你放弃
而是有一天
我突然不喜欢你了
那种内心突然没有了期望 没有了惶恐的感觉原来也是这么的令人无措
但我相信 我会变的更好
