做一个爱自己的人，不抛弃本性取悦他人，不扮演角色委屈自己。 不恐惧，不期待，不忘初心。——《爱的能力》
当我读到张德芬老师的一篇文章《你情绪里的刺，是小时候藏起来的委屈》，被张德芬老师对自己情感问题的深刻剖析猛然惊醒，我失败的感情经历有没有什么共同之处？为什么我总是会陷入同样的模式中呢？
那段时间我开始学习带着觉知观察我在生活中的种种表现，一些很早之前的记忆会在某个不经意的瞬间跑进脑海。我的印象中，爸爸妈妈一直是很疼爱我的，至少对我和姐姐的爱与关心是平等的。一些涌现的记忆是小时候姐姐身体虚弱很爱生病，而我身强力壮活奔乱跳的，爸爸妈妈为了带姐姐看病，四处求医，尝试了各种药方和偏方，甚至还迷信过。看到爸爸妈妈给姐姐买的鱼肝油、开胃药丸等等，我就眼馋想吃。没有想到这种小小的事情，竟然在我心里埋下了爸爸妈妈偏心姐姐、而我不被爱的种子。
这颗种子，在我的过去失败的亲密关系中显现出来，我总担心对方会离开我，即便每天会陪着我，偶尔也还会问问你爱我吗？想要有比较亲密的陪伴，一旦恋爱就会变得很依赖对方……原来这些都是缺爱的表现。
初次得知这个真相的我，非常不愿意承认，想要找各种借口逃走，但为了以后能发展一段良好的亲密关系，我又不得不面对这个课题。痛苦无措时，向朋友请教怎样才能疗愈小时候的创伤？了解到我的情况后，朋友首先劝我要宽恕自己、原谅自己经历那些不合适的感情是没有关系的，然后向我推荐了英国作家罗伯特-霍尔登的《爱的能力》，它将教人如何爱自己，也被他人爱，懂得什么是真正的爱，使自己不再受伤。
《爱的能力》这本书虽然不是很出名，豆瓣阅读评分也不高，但书中很多观点和论述都非常经典，让我由浅入深的了解了爱，并对照自身不足找到了破解之法。
恋爱后智商为零说的就是曾经的我，把所有心思都投注在对方和两个人的关系上，做了事付出了就想着对方应该怎样怎样，一旦没有达到我的预期，我就会不开心，这样的小吵小闹多了感情也容易被消磨殆尽。而书中讲“爱是一种态度，而不是交易的货币。”当我学着无条件、不报任何期待和家人朋友相处时，我只做我想做的事，至于对方会不会回馈感恩于我，不去想，人际关系果然轻松愉快了许多，不常联系我的爸爸也开始经常给我打电话。
很多鸡汤文告诉女孩子：独立很累，不独立更累。绝对的独立和绝对的依赖都不利于亲密关系长久的发展，在独立与依赖的尺度把握上，对我来说还是个难题。书中这样阐释健康的依赖：“关系是我们赖以成长和进化的关键，也是我们学习爱与被爱的方式。健康的依赖允许你寻求帮助、寻找灵感、与他人合作、不用过自给自足的人生。而当你不觉得自己可爱，反从他人身上寻找爱时，不健康的依赖便生成了。”认识到自己可爱，爱便产生了，这是爱自己的第一步，把多余的关注转向自我成长和实现。
很多人误以为和某一个人恋爱结婚建立亲密关系才算是爱，对爱的认知太过狭隘。爱不是和某个特定对象的关系，学着爱其他人，也会爱世界、爱生活。那么，我对你的爱就包括了所有的爱。跳出小圈子，始终怀揣着感恩之心，所见之人都是可爱之人。
每当受挫或是遇到不开心的事，我就回家和家人待在一起，或者给爸爸妈妈打个电话，若无其事地聊点什么，感受家人的关心与温暖，爱是我的原能量，这种能量持久而有力，如一股暗流涌动在我的血液里，给我战胜一切的勇气。
看见即疗愈，通过《爱的能力》这本书，我看到自己在感情中一些还需要学习和实修的部分，相信一切都会好起来！在生活中，真正的工作便是学会爱与被爱。
