这是一封我永远不会交给你们的信，我害怕我伤害到你们。我也对自己没有信心，生命的长度里还有很多空白，很多角色我还没有参演，很多事情我还没有经历。人生活世界辛苦，父母更不例外，我没有一丝责怪，只是写一写自己，和内心的一场对话。

小时候，我想要的快乐是很小的事情，但是很难的事情。我希望爸爸妈妈可以送我上学接我放学，买给我喜欢的玩具手机，好看的新衣服。如果可以我还想奢求你们可以经常对我笑，总是严肃的你们，使我害怕，不敢亲近。

但是这些简单的东西，我都没有。

我常常在旁观别的小伙伴享受这一切的同时，反观到自己的孤单落寞。即使在年纪还很小的时候，我也清晰的意识到心里的悲伤极大。在我并不懂事的年纪，我把自己定义为爱有缺失的没有童年没有快乐的孩子。

寻找21年的生命记忆里与你们的靠近，是一块七零八碎的拼图。

小时候，多期待过年啊。但不同于别的小伙伴因为过年可以放假的原因。我喜欢过年原因是过年了我就可以见到你们了。而除了过年，其余时间我根本见不到你们。甚至有时候过年你们也不回来。小小的我经常在爷爷奶奶和你通电话问你们新年哪天回来的时候精心听着，小心的等着结果。却常常是“今年不回去了”这样可以让我难过整个新年的坏消息。

在我更小的时候，我对你们新年回来的记忆是严厉的管教和督促我寒假作业的完成进度。妈妈回来了，我多想和她亲近啊，她可以多抱抱我吗？可以给我做平常在奶奶手里没见过的漂亮食物吗？像别的小朋友的妈妈一样给我买洋娃娃吗？可是她就只会叫我写作业，并不与我亲近。爸爸呢，他看起来好凶啊，我不敢和他说话，他会不会教训我平常表现的不好啊？和他说话我好紧张，要放在心里把想说的话练习无数遍才敢开口。他看起来很忙，难得回来一次，忙着联络兄弟姐妹之间的感情。呼朋引伴，一拨又一拨的相聚结束了，他也该回外面工作了。这便是新年我能和你们相聚的全部活动内容了。无他，要说最精彩的大约就是我内心里一幕又一幕孤独演映又落幕的独角戏了。

离开时，你们并不和我告别，与我安慰，告诉我不用哭，或者骗我会经常回来。而是选择把我骗走，趁我出去玩时，偷偷溜走。怕我纠缠吗？为什么不能耐心的和我说几句温暖的话，尝试让我接受这个离别呢。难道欺骗是最好的告别吗？等我回家找妈妈找爸爸，发现你们已经走了，你们回到家里这几天的生活痕迹，和你们自己，我都还没有熟悉就又突然消失了。我连在你们怀里撒娇哀求你们不要走的机会都没有，我也没有当面请求你们经常回来的机会。我冲到小路边，一眼望去，路真长啊！我使劲寻找你们的身影，试图追上去。而空无一人的大路，使我绝望。路两边坐落的村庄，一如既往的沉默，它们看起来愿意帮助我，但是什么也没有做也什么都帮不了我。我在四下无人的小路上静静的站着，束手无策目光呆滞，我认为是自己贪玩才使我弄丢了爸爸妈妈。我暗自懊悔。想象着你们此刻已经上了我不熟悉的车子去往我根本不认识的地方。我想去那个地方找你们，又在“我没有钱，我不会坐车，爷爷奶奶怎么办？你们知道了会打我”的恐惧中落寞的走回家。我接受了你们再次离开的现实。我得回家了，回去重新开始数日子等待你们再次回来。但今晚，总还是要躲被窝里偷偷哭的。

小时候那般对你们爱的渴望渐渐在后来你们施以的伤害中慢慢稀释。

从我记事知褒贬知好坏开始，你们每次回来，我就开始在你们走亲串户的努力宣扬批判中，一次又一次成为了众矢之的。每次节日和亲朋好友的团聚里，在你们不遗余力的口沫纷飞下，我终于四面楚歌。我自己都弄不清我如何错处这么多这么一无是处。我一次又一次从团聚的饭桌上千疮百孔的黯然退下，眼泪不敢被你们看到，你们会说“我说你什么了你有什么好哭的”单是哭这件事又将成为一件罪行，我只好佯装端起碗埋头吃饭，借这一小会儿偷偷地把眼泪藏进饭里，我吃过多少次眼泪沁咸的饭我不记得了。即使抓住我“莫名其妙”的哭了，你们依然理直气壮不知疲倦的在亲朋好友满座的饭桌上继续演讲我的罪行。在以爸爸的兄弟姐妹为观众的批判结束后，改日到外婆家便是我妈妈的亲人好友为听众。预先被你们自己扔满一身烂菜叶子和臭鸡蛋的我又一次在你们的口中精彩登场，示众游行。你们仿佛是嫌凭自己之力扔的臭物不够多，所以抓住每一次人多的机会带动群众再次投扔。心理学里有一个重复定律——任何的行为和思维，只要你不断的重复就会得到不断的加强。所以，最后连我自己也在潜意识里觉得自己糟糕不堪，是你们人生中的败笔，甚至觉得你们是受了我的拖累才过着普通的人生，如果没有我，你们会幸福快乐一万倍。

我现在21岁，如果向我提问，我做过什么使父母开心的事？

我很胆怯，我有信心的只有一件。

我八岁时候。你们因为需要照顾弟弟的原因，回到距离我和我爷爷奶奶生活地很近的小镇。我可以见到爸爸妈妈了，我太开心了。去找你们的那天是我与你们少数不多的交集中又极少数的快乐记忆。我坐在外公电瓶车的后座，觉得今天的风也可爱，老树也和蔼，小草也灵动。就是这载我去见爸爸妈妈的车子如何也看不顺眼，轮子突然变小了么？骑起来怎就如此的慢，座位也不舒服，我在后面一次一次的催促外公骑快点再骑快一点。又隐隐担忧要是骑太快车子突然坏掉了可怎么办，在后座焦急又矛盾的我恨不能下来跑了去。我坐在后面一刻没有闲着，大脑里飞过来飞过去无数个见到爸妈的情景。一边急不可耐的反复询问外公怎么还不到呢。

中午和爸妈坐在一起午饭，都是不甚惊喜惊奇的，内心有一万头小鹿乱撞，不敢相信我可以有机会和他们面对面吃着普通的饭菜，这简直是人生里一次妙不可言的经历。有一道菜是排骨，里面吃剩了许多肥肉，妈妈不想吃，问了爸爸也不吃，谁都不愿意吃，我立刻抢着说我爱吃，把所有的都包了，妈妈见有人收尾不用浪费，一脸满意。我一边大口吃着，耳边是爸爸惊奇的念叨，我竟然这么喜欢吃肥肉。我哪里敢咀嚼，一块又一块的生吞下去。我其实多讨厌多害怕吃肥肉啊，但爸妈并不知道。那一刻我变成了一个小勇士，觉得牺牲自己的口味喜好这点小事可以讨好爸爸妈妈太微不足道了，只要我做的事情可以得到他们的笑容和夸奖，我什么都可以做。后来因为这件事肥肉成了我心里的一个阴影，他们同样也不知道。

而今，渐渐长大认识社会。我知生活不易，即使是父母，在为你挣钱与陪你成长之间也无法求得两全其美。即使是父母也仅仅是普通人，他无法给你提供使你舒服的爱，但他没有一天不是在因为爱你努力。

我是十分爱你们的，只不过这爱我讲不出始末，没有示例可举，没有细节可言。但爱不停止不消失。