上周上课的时候，我一直不太承认我是家里那个极阴之人，我觉得自己家里混的最好的，但是看着弟弟妹妹和爸爸妈妈的关系状态，我才猛然意识到，原来我就是那个极阴之人，阴就阴吧！

我对自己小时候没什么记忆，每次问妈妈都说：没啥你家里最幸福的，但是我感觉我出生的奇点事件并没有妈妈说的那么简单！也可能是太过痛苦而选择丢在潜意识最最深处了！

妈妈说：我刚出生的时候， 爸爸就去看了一眼，结果很失望的说：咋是个女孩，然后一脸嫌弃的走开了！

也许生男孩对爸爸来说，对我们那个家族来说甚至对那个年代来说都是很深的执念！

奶奶拼了7次才第一次有了爸爸，前5个孩子都是不幸夭.最后实在不得已抱养姑姑 ，抱养了姑姑后又要了爸爸才成功，不是男孩是羞耻的 不生男孩是羞耻的！是啊！

我是个女孩是羞耻的 是罪恶的，我的存在让爸爸一时之念难以接受，我今天做功课的时候试着去问爸爸当时看到我是个女孩的感受，爸爸说：怎么是个女孩，又要让妈妈遭罪了，又不行了，对不起妈妈，是个女孩，让你失望了，我对不起你！对不起你！

爸爸的一生对奶奶都有很深的愧疚，爸爸也会觉得是他才让奶奶受尽生孩子的痛苦和折磨，他是来救他的妈妈的，可是他的妈妈还是死了，他的爸爸还是死了！爸爸一生都背负着沉重的罪恶感活着！

是的，是沉重的罪恶感！他救不了他的爸爸和妈妈！

他是无能的，所以他只能暴打身边所有人，其实他打的是他自己，打的是他不能拯救自己爸爸妈妈的无能！

所以我是来拯救爸爸的，爸爸我是来拯救你，虽然我不是男孩，我是女孩最好了，爸爸你看，正是因为我是女孩，所以这所有的的罪恶感都让我来承担吧，我来拯救奶奶，奶奶太苦了你们那么多人都拯救不了，那就让我来拯救吧，所有的罪恶感都让我来承担吧，甚至我不会让你感受到一丝一毫的罪恶感！我亲爱的爸爸，我是那么那么的爱着你！

所以我从小就恨你，就疏远你！甚至和你对抗，我的脾气很暴躁甚至比你还暴躁，村里人都骂我不孝，都用另眼看我，所以的亲戚都在指责我，骂我，爸爸这也是我想要的 ，这样就可以了 ，所有的矛头都可以指向我了 ，你可以安心做你自己了，我不会带给你一丝一毫的罪恶感！

我远离你几十年，甚至结婚的时候都不让你参与，别人说起来都会说我这个女儿不孝，都是我的错，都是我的问题，所以我这样的女儿活该被逐出家门，活该被断绝关系！

爸爸，都让我来承担吧，都让我来承担吧，奶奶的一切痛苦都让我来承担吧，奶奶的罪恶感，你的罪恶感，都统统继承到我这里，让我来吧！所以我很多次感受到自己是个无比罪恶的人，我是个活不起的人，甚至很多时候我被深深的罪恶感吞噬的恨不得结束了自己的生命！

爸爸，我恨你！我恨你也是我的策略！[泪][泪]

我断绝和所有人往来也是我的策略！

我把自己彻彻底底的搞成了一个废物，一个失败者，一个无能的什么要我做不了的人，这些都是我的策略！

我才是那个我不该活着的人，我才是那个无比罪恶的人，我活该被唾弃，我活该被流放，我活该被抛弃，这一切都是我想要的，亲爱的爸爸，就让我做你的工具吧，你怎么用都没关系，你的痛苦那么多，我真的是不忍心，我怎么忍心看到你那么痛苦呢，我一定要承担，我一定要继承，我一定要拯救你！所以都来吧，都来把我当做工具吧！哪怕献祭了我也没有关系的！

爸爸这也是我对你的爱啊！

原来我是这么的深深的爱着你！我没有像现在这么真实的感受到我对你的爱是那么的浓烈！

我对自己的毁灭也是对你的爱！

我把自己搞成一个彻彻底底一无是处的废物也是对你的爱！[泪][泪]

我也终于感受到为什么在我所有的感情关系里，我都会为了对方倾尽所有，哪怕飞蛾扑火毁灭了自己也没关系，因为他们身上都有你的影子啊，爸爸，你让我怎么能不爱你！我甚至可以为了你毁灭我自己！

是啊，我就是用这样的方式毁灭了我自己，献祭了自己！这些都是我对你浓浓的爱啊！

爸爸我就是来爱你的，我就是来拯救你的！[泪]

我谈过的很多次恋爱，都是想找爸爸的影子，每一段都是心甘情愿的飞蛾扑火，毁灭自己！最后都是把自己搞的渣都不剩了[流泪]

有时候甚至知道对方是在利用我，我还是愿意被对方利用，没有关系，利用我吧，我愿意被你利用！这就是我活着的价值，我心甘情愿用这样的方式献祭自己，[流泪][流泪]现在看来都吧他们投射成爸爸了，我太爱爸爸了，我太想要拯救爸爸了！[流泪][流泪]