我应该真的不是一个适合写作的选手，因为每次到了电脑前敲字都要想很久怎么开头。打开网易云音乐找些灵感越听越没头绪。但今天喝了点假酒很想抒发一下积蓄了很久的情感，害怕一觉醒来又像个没事人去见日思夜想得人。
今天迎春和我说时差真烦，我很不要脸的告诉他我们俩没有时差他下一句就说是他和他对象。真的很无语，我都单身了一千多个日日夜夜他还在大晚上和我说这些那些，我没什么耐心和他讲大道理。“如果你不建议的话可以选我，我器大活好没时差”我是这么和他说的，但他居然说算了。
“人性本贱”我一直对这个词心服首肯。对主动接近自己的人不屑一顾，又总喜欢去主动结识一些人。所以在我的人际圈子里就有三种人，“主动认识我的，我巴结来的，还有某女”为什么某女不在这两种人里面，我不知道。推走过好多人，又总喜欢在夜里无病呻吟所以就有了一条条矫情反胃第二天想删的pyq。刚刚在人际关系里提到了某女，所以我又想到了些许废话。为什么日复一日从一而终的就喜欢她一个人，这个问题对于我来说就像初中时候做的几何题，一个圆里添好几条辅助线，至少老师是这么说的但我从来没听过，那个时候上课时间大都用来看某女以及和迎春扔纸团了。但我想过很久放不下的原因我觉得还是总结出来一些门道了。大概就是她后来不喜欢我了，而且是一直没有一点喜欢我所以我格外中意她，甚至我觉得比以前更中意。我不晓得这算不算有病，但我觉得这么晚还不睡一定不是没病人。
自己好像是个很没逼数的人，总爱做一些自己不擅长的事情，还能幻想出千万个成功的模样，写作是这样，感情亦是如此。可能是真的不会处理两人关系以至于自己手上一副春天牌赛靠着如何走完却最后打的七零八落。
一直想好好和你道个歉，我给你带来过不少麻烦特别是上个学期，我的爱污秽沉重，里面有太多令人不愉快的东西。比如悲伤、自卑、不安、忧愁，总是像个长不大的孩子被自己的情绪打败无法承受，好像陷入了一个沼泽无法自救，而我爱你，就想把你也扯进这个沼泽一起沦陷，却希望你能就我出来。
今天报道没有看到某女，也许是这整篇文章的导火索。说来好笑，明明是我自己路过她们班级门口时头都不肯转一下，可总怪怪上天没有眷顾自己没有碰到她去唱歌跳舞，是我自己死要面子到头来却恨天不公。
后来我和迎春说我要扔掉爱情这东西了，以后心里除了友情只有学习，他劝我，可我还是像以前一样似听非听。
以上就是我喝完假酒一觉醒来后说的一些陈词滥调，还想多写一会但笔记本没电了，充电器离我有一整张床的距离，伸手够不到就懒得争取了。
