我紧张，现在想起这些刚刚过去的事，依然紧张。神情紧张，精神紧张，双肩高耸，我放松不下来。蜷缩在大城市里的一个角落里，除去初来时的新喜之悦，慢慢地，每天都在耗着我本就匮乏的能量。夜晚，人静时，想看看书，写写文章，从何时起，成了那么奢侈的一件事情，我全身心充满着无力感。

很多人都说我很潇洒，因为我的朋友圈，是我到处游玩的足迹。我有着一份看似很悠闲自在的工作。晚上五点就下班了，之后跑去西单点份晚餐，去王府井看场喜欢的电影，亦或是到前门转一转再回来。节假日或者是双休日时，会去远行，从北方到北方，从北方到南方，经常这样往返，一直在路上。轻轻按下摄像头，给脚步到达的地方留下那一刻最美好的记忆。

我要行走，不停得前行，一刻不愿停下得奔跑，而却不知道要去往何方，漫无目的。只有走着，只有动着时，我才不觉得时间是荒废的，心里充满着各地的五彩斑斓，内心才是平静的。我爱孤独，也害怕孤独。夜晚的时候，会晚睡，晚睡是因为不愿入睡，心里很空，总想抓住些什么，却总是抓不住。我不知道该如何面对这颗会很慌张，会不知所措的心。我会愣神，发呆很久，什么都不做，只想着一件事，或者什么也不想。我会希望每天晚上都有人跟我聊天，跟我说话，陪伴着我。而大多数时候，屏幕那边陪伴的人，却不是那个可以让你灵魂不再孤单的人。

要问我为什么会有这样的感受，为什么会是这样的，以前问我，我一定不会哭，我很好强。而今天，问我的话，我的眼泪在打转，虽然不至于低落在键盘上，大哭一场。在大城市里奔波久了，想有这个着落，想要生活慢下来，想要安稳，想家了。我累了……累了，会停下来了吗？不会。内心的苛求，成为了我最憧憬的明天。爱着我的人，我还要让他们看着我走得很远，过得很好。我不能这样停下来，我还要去往明天。

我比任何人都知道，我是脆弱的，我有着天生的多愁善感，我敏感，我抑郁，我情绪不稳。我不哭，在这个大城市里，我是不怎么掉眼泪的。遇到不好的人，不好的事，我顶多在心里问候对方的祖宗八代千百遍。我用委屈撑大了自己的胸怀。所以，同样是一件肮脏的事情，当我的同伴面对不了，哭泣着退出时，我会发愣，不知道要怎么办了？因为，要哭，也是我哭，她怎么可以比我还脆弱呢。或许，我已经不是那个会用哭泣来发泄情绪的我了。我改变了，而对自我的意识还没有跟上。

每天，乘地铁上下班，除了地铁，来来往往上下班的很多人。地铁里吗，路上，形形色色那么多人，你会偶尔放下手机屏幕上的画面，抬头看一眼他们吗？看着这么多的人影，这么多不同的脸庞。每天，擦肩而过，多少遇见。只去看，不去想。如果你经验丰富，或者能看了解得更多，只是同时看那么多人，用些心思得去观察，会累。只去看看，什么都不想，静静地。即使会去想，只去观照你在那一刻的想法就好。

时光，很美，我向往自由。我的哥哥，给我推荐许巍的《蓝莲花》。什么时候，会哭泣，不把低落在心里的泪，释放出来？如果，我放开自己去听，这首歌，我会哭。只是，我会选择不让自己那么动心，在我的小窝里，一个人的眼泪是那么孤独，我很孤单，不愿意让一个人的存在再放大一点。

前方，在哪里，昨天和今天，和明天有什么样的不同。窗前放着文竹，早早得已经被我养枯萎了，细枝枯叶间，隐约还能看到一片绿，这绿色，一直走在，我竟也不知道是为何，所以，只还把它放在窗前。陪伴着旁边已经长得很旺盛的小吊兰。看着植物的生长，在这北方冬天的暖气屋里，新发的嫩芽，我才能感觉到时间在走。时间在手指间，流逝，伸出手，像扬起一片沙得握不住什么。我努力用文字里记录下我的小生活。而很多时候，拿笔去写字时，人又是飘的。

这种无力感，会一直陪伴着我，这种心无法安静的状态，时刻在考验着我。我学了那么的知识，从书中知晓的道理，在这样的时候，也是安抚不了我的内心。所以，我想平静，只能离开。这座城市，是北京，很多人向往的大城市。我来了，想要逃脱。

每天，什么都不做，也会觉得累。心累了，整个人都是悲观着的。看不到任何希望。

从一个每天都那样生活的小圈子抽身，首先要做的就是和自己作斗争。像一个牢笼，想要飞出去，每天都想飞翔。而从铁栏之间，伸出头去，又会是那么不适应，很多时候，都会选择把身体缩回去。笼外的天空是怎样的，没有了笼内的食物，还能生存下去吗？这样的犹豫给我们作茧自缚的身体上，再加上了一道捆绑的绳子。

我想飞，想要飞得很远，飞得很高。我想逃，逃出这个笼子。冰冷不会让我落泪，温暖会让我止不住泪水。人为什么要活着？这个问题，是一个千古问题，从出生那一刻，就伴随着，在活着的每一天，都在寻找着答案。为什么会有这个问题，是因为活着，才去给活着找一个理由。还是，因为就是想问，才会更好得活着。

尘世间，会有冰冷，会有温暖。无论何时，我的心相信至善，这样能感受到生命的周围陪伴着很多精灵，而不是幽灵。