全世界路过那部电影看了只喜欢岳云鹏演的那段，没有你我可怎么活？当时一听到那句就感动落泪，后来每次重温还是觉得很是伤感。就像最近这段时间，一直在想活着的意义是什么，不想有任何所谓的努力或奋斗，因为明明说好的两个人的未来，却再也没有那个人的参与。

想想还是自己太作的原因，年轻时不相信所谓的爱情，不敢去信任对方，知道他离开，才发现自己其实陷得很深。就像现在的状态，周围人都觉得费解，而自己则是沉浸在这种迷茫中。开始觉得看不见人生的方向，因为缺少了那个人，往哪走都没有了意义。他就这样从我的全世界路过，路过。

根据我看过的小说，读过的书，看过的剧，都证明了失恋只是一件终将会被时间治愈的小事。很多时候我相信了周围人告诉我的经验，相信了人生的路该按着所谓正确的方向走，让自己看上去比较理智。但实际上，确实自己之前的生活过于幼稚，从来没有认真地想想事情该如何处理，路该怎样走。就如同刚分手后的时间里，避免去想起这件事情，没有好好去反思，而是选择了逃避。就像现在面对着我们球队的困境，自己都觉得无力，如果教授离开，觉得伤心，教授不离开却总是被人调侃，觉得不公平，但是该怎么处理却不知道。看到有新闻说教授认为患难时不会离开，觉得很感动或者说是受教，这才是真正的面对困难的方法。真正的勇士敢于面对惨淡的人生，或许就是这个道理。

就是以前幻想如果分手后该如何见面，脑补了无数种场面，而现在一切却觉得那么可笑。感觉成长，或者说衰老，真的就是一瞬间的事情。现在的自己与以前相比总觉得变了很多，没有活力，没有憧憬，没有规划，有的只是坐吃等死的懒散状态。以前确实幼稚，总怕周围人的评价，怕以后会打脸，但现实是遭到不断打脸，以至于现在已经无所谓了。

只是现在做什么事情感觉都提不起精神，对所谓的未来没有任何期待。或许确实像室友说的，是不是在怕。怕一个人生活伤父母的心，不一个人可能又找不到第二个人。就像现在与周围的人相处，动不动都会想，当初我对他有如此耐心过吗？如果没有，那为什么别人还值得我如此付出？然后，就慢慢地慢慢地与人疏远，就像现在的自己，几乎过着半隐居的生活，告诉自己什么都不值得在乎，什么都不需要在乎。

其实或许是以前太保护自己什么都没有经历，分手时又对自己太狠非要有个教训，才真正成为如此惨烈的教训。最搞笑的是这些他永远都不会有这种感觉，因为在他的记忆里永远都是被辜负的人。是的，我很后悔最后的自己，不去辩解不去争吵，这才导致了自己心里得出分手是必然的结论，否则自己肯定会纠缠下去，也就不会有如今的痛哭流涕了吧。

苍天饶过谁，或许这就是他所言的报应。不过发现自己做事确实容易有这个问题，一旦觉得头疼，往往就放弃，而不去真正的权衡利弊后再做定论。确实如此，不像他，一直那样聪明。我想，至少在五年半的时间里，我俩是两败俱伤的。可确实像别人说的，他现在过得很幸福，不过我自己顾影自怜罢了。

现在想想当年那个无知的自己，那个因为害怕生活巨变而选择回避问题的自己，倔强得像个疯子。或许现在自己的状态也是如此。只是终于发现，有些经验，必须得经过，才是自己的经验，否则，再怎样也无法感同身受。

他从我的全世界路过，可如果我的全世界只为他留了一条路呢？不知道，不知道未来会怎样。是要去期待反正已经烂透的人生的未知的或喜或悲的遭遇，还是固守在既有的悲伤中徘徊，该如何选择我无法回答。很多时候我都想着可以等到多年以后重逢，孑然一身见到儿孙满堂的他，告诉我，我觉得我做到了我一直坚持的原则，做的比说的多。就像自己一直反感他的方式，说的永远比做的好听。

这个问题怎样想都是无底洞，所以每次想到这里基本就是罢了罢了看剧看剧。看完再想再看剧，人生就在这样的循环里。其实今天早上做梦梦到了他，梦到了已经结婚了的他，寒暄然后分别。然后罕见地醒来没有做起来，只是想重温梦里见到的他的模样。以前的自己老是觉得不该让周围的人看到自己感情方面的东西，就像不想在学生时代结婚，于是总是故作坚强，故作深沉。现在才明白，真正聪明的人，不是这样生活。

终归还是自己当年太不成熟，太不懂得如何经营自己的生活。现在懂了，却也没有任何动力。就像我一直没有想明白，为什么他会觉得我会像他那样最终一定要找个人在一起。或许慢热的人注定是个悲剧，很难走进新的生活，很难走出变旧的生活，很难再走一遍相似的生活。

罢了罢了，还是看剧吧。