不知道想念一个人，心如此的痛。无法自持的哀伤瞬间弥漫开来，无能为力的虚弱感让人窒息。
“小丽，我要走了！”这句话一直回荡在耳边。可是，爸爸，六年了，您去了哪里？尽职负责，为家庭和后代付出一切的您，怎么舍得从此一去不回头。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。从您身上，我才彻底明白了这句话的含意。
您走的第一年，我被迫用坚强伪装自己，只是在黑夜里痛哭流涕。第二年，我生了二宝，想把对你无法投放的爱转移开来，却依然填补不了心底的空缺。第三年，我说服自己放下，却在某个熟悉的场景，突然间泪流满面。
时间会冲淡一切，后来，我以为已经习惯了你的走开。就像您从来没有给过我那么多无私的父爱，或者说您从来都不存在，是我自己独自长大一样。
在所有人看来，没有了您的保驾护航，我依然过得很好。而我拼尽全力，丝毫不敢懈怠，只是不想让您丢脸和失望。
“爸爸”，这个称谓，在我口中已生涩。曾经，喊得那么顺溜。撒娇式的，索要式的，口头禅式的……如今，我对着空气，无论如何张不了口。
生活上受了委屈，只能吞进肚子里。工作中有了瓶颈，只能自个儿理顺。我想述说，您却从此没有了回应，您对我就真的那么放心了吗？
而我情愿一辈子都不要长大，永远做爸爸手心里的宝。我什么都不贪，只留念爸爸对女儿那份百分之百的爱和好。
春天又来了，绿了柳树红了樱桃。自从您走后，时间的流逝就以您为刻度。心里默算着，您已经走了多久了。
在我还是小孩子的时候，您也经常离开我，四处奔波，但最后您总是要回来，带着生活的希望。那时的您是天，是地，是美丽的神话。我用崇敬的眼神追随您的身影。
当我羽翼丰满，开始学着飞翔。换作您守望，就像守巢的鸟儿，做坚定的后方，默默的等待候鸟的归来。您把青春给了我，自己独自面对苍老，您把智慧给了我，一个人逐渐变得缓慢和迟钝。
我有过千百遍关于未来的设想，唯一没有猜到，又是那么出人意料的结局都是关于您。您是一个有追求的人，还有很多事情要做。您这么快就撒手，谁来帮您完成。
而别人帮你实现和自己完成，能一样吗？这样一走了之，六年了，不声不响，就这样从我的眼前消失。我想您了，却再也不能亲口告诉您。
天上下着淅淅沥沥的小雨，夜晚的路灯昏黄，街道凄清。我想起您耕耘过的地，栽种过的庄稼，收获过的粮食。想起您说过的话，注视过的目光，爱抚时掌心的温暖。
我都想起来了，您打过补丁的衣裤，破洞的鞋，浓密的头发，吃烟熏黄的牙，佝偻的后背，干完活后浓浓的汗水味……
您只是一个天底下最平凡的人，但对我却是最伟大的父亲。
多少次，“别走”这句话就这样卡在喉咙里，喊不出来，被硬生生的吞下。六年了，我忘记了很多事情，唯有爸爸的爱无法遗忘。
还有十天才清明节，我却早早的就有了感应。真是清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂啊！
