今天是四月二十六号，我数了数，离高考还有四十二天（仅供参考数据。）

我忽然想起了我自己的高考。

距离我高考那年已经过了快两年，以我的记性，已经记不太清情境了。只记得当时最后一门考英语。窗外密密麻麻的树叶掩盖住大量阳光，挺诗意的，可前半个小时我整个人昏昏沉沉，薄荷糖没有起作用，大有我的人生糟了的悲剧情怀。好在那之后，剩下的时间里我渐渐进入状态。，顺利收官。

高三刚开始时，我们学校照例组织了一次开学考试。我的成绩大概是三百多分，老师把我叫出门谈话，手里的成绩单折起来折得很窄，一种刻意不太残忍而又过于残忍的区划，纸上只露出班级最后几名，其中有我。

这源于我的高一高二，其实到现在已经很难记清了，你看时间就是这样，我们虚度过的，挣扎过的，抵抗过的人生阶段，它一只手就扯走了。

高中刚入学，我在班里成绩还是上游，可连续两次考试我的名次急剧退步。我不是抗压型人群，第一次成绩出来之后，我还偷偷掉过眼泪，倒不是担心人生，只是觉得丢脸。可从第二次开始我就完全免疫了。视成绩为无物，过上了前几天刚上映的谁的青春不迷茫的里的女主说的那种"上课睡觉，不学无术，年纪轻轻就放弃自己"的人生。

我躲在高高的书立后面，看了很多电影，小说。断断续续谈了几场恋爱，课下小情小爱赖在一起虚度人生，课上还要线上温存。

更多的时候，我都在睡觉。常常伴随着老师惯来激昂的声音，头一点一点，最后完全放弃，趴在课桌上完全告别老师跨进自己的世界。我逃课去过网吧，也曾经因为被抓到在学校玩儿手机回家反省。考试全凭同学之间心照不宣的互相帮助互传答案，抄的好就考的好一些，抄不好成绩就刷的下滑。再不在意排名表上的自己。我数学考过三十六分，最低的是化学，二十来分。

我放弃了自己很长一段时间。

我想大概每个人一生中都有这样的阶段，对一切失去信心，情感逐渐枯竭，找不到路，也不知道前进的意义。

于是我们打碎自己，虚度生命，试图和所有一切外因相对抗。把一切的罪责怪罪给世界。

可现在如果再给我一次机会重来，我应该还是这样度过。每天囿于小情爱里，活的让优等生瞧不起。可是这个阶段一定要有，才能对人生有一个新的总结和开始。我们打碎自己，才能更好的拼合自己。

我想人生最好的地方就在于一切都无法重头再来，但所有都可以从新开始。

高三开学考试的时候，我放弃了一贯的考试作风，老老实实答题，于是理所当然考了倒数。

那时候我刚刚失去年轻的爱人，人生仿佛已经糟糕的看到了头。我忽然觉得丢脸，我看着班主任非但不苛责反而带着微微劝慰的脸色，回家看到我妈随着年龄增长反而褪去的严厉，时间让她变得越来越温柔，也让我忽然无处可去躲藏自己。

我开始努力，前几次考试，我的成绩都只有四百多分，不过每次都有微弱进步。我有时候会躲在每天来给我送饭的我妈身后掉眼泪，觉得好累，人生真是处处有代价，报应不是不来，是潜伏之后才来击垮你。

我不像别人一样，能把所有时间灌倒在学习上。但起码我上课开始不再走神，每一门笔记整理的整整齐齐，错题本也一摞一摞的在增加。和成绩一样。

高三一整年，我没有在谈恋爱，你看到这里不要笑。这对于我这类人来说，简直是天大的进步。

高三的下学期，在随着老师的复习节奏，我"预习"完了前两年的内容。我开始刷题，刷题真是全世界最简单的最没有太大成本的捷径。我还是想这么说。

第一次模拟考我终于上了五百分。但是身体开始变坏。一直以来，我的身体都不是很好，大概是之前长年累月熬夜刷剧，再加上从不好好吃饭。如今突然开始奋发努力，身体开始抗议。我开始频频挂针，不过只是因为低血糖。最低的时候数值是五十/七十。

现在想过来，我应该是带着躲避的情绪的，虽然上了五百分，离一本线却还是有那么多距离。觉得人生这条路真是太难走了，可是又好像这已经是最好走的一条路了。我开始有些逃避学校，所以总是借口头晕去挂针，一请假请好几天。

但是，其实即便是这几天里，我也和我妈去买了各科不同的卷子，我躺在诊所有些凉的床上，一只手冰凉的吊水，另一只手翻着卷子对着答案背文综套路题。

我的朋友总说我太幸运了，这一生想要的总能得到，但我想想，那种不用努力的人生，确实还没有发生在我们这些常人身上。

我知道相比起很多人来我不是励志的典型。班里有些姑娘上课下课从不间歇，下课也不停趴在那里写写划划。

而我不行，我的抗压能力实在太弱了。我需要很多很多疏解，很多很多分享。

我已经可以做到，上课好好听自己能听懂的讲解，很多地方不能和基础好的同学比，所以太难的题我开始选择性放弃，低头专攻自己擅长之处。把老师整理的文综提纲与导图飞快的记在笔记上再填充内容，在早读上拿着笔记翻来覆去的先背条目，再对应具体内容。

但其余的时间，我照旧利用下课的时间找我的艺术生朋友谈天诉说压力，利用晚上回家的短暂时间和我妈谈心。这些很有用，真的很有用。最亲近的人往往能在最不经意里带给我们最大的动力。

每次告别她们我都能重新找到努力的理由。我想要实现的理想，我想让我妈过上的不用太过操心的生活。

如果一味给自己压力，总会垮掉的。太用力则适得其反。我是这么认为的。但不能不用力，要在自己的承受范围里做到最好。

最后一个月，我大多数时候在看错题本。把曾经没有犯懒时整理下的错题翻一遍，对应他们的知识点，找到课本内容，再背一遍这部分内容。

全部回顾已经来不及了，不管基础好与否，起码我们还来得及"以偏概全"的有偿努力。

最后高考结束，我拿到了班里前十，虽然成绩刚过一本线，但是对应我或许并没有像前几名的学生一样付出加倍的努力，这样的回报已经太惊喜了。我妈笑着的脸可真好看，我觉得这个世界也真好看。

曾经与世界对立的心境已经找不到了。可能是因为我知道这下我可以看到这个世界更多的那一部分了，也可能是我终于让我妈在茶余饭后有了一点开心的谈资，起码，我的人生可能真的可以拐一个弯儿重新开始了。

今年我大二，偶尔对世界失去兴趣，感情枯竭。更多时候，我有大把大把的时间砸在自己喜欢的一切上，怀抱着自己有点儿羞于见人的梦想，活的既快活又生机勃勃。

你当下觉得累是对的，你觉得绝望也许是好的，足够低了，就看见路了。

也许我们都试图放弃过自己，但心里有生机，我们就总会活过来。死过了就可以更好的活了，撕裂过自己就可以更好的拼凑了。

加油，不管是你们的高考还是我的人生，加油，别放弃。夏天要到了，你看那种新绿，是不是特别好看。

对了，昨天因为好奇，所以看了看号称直男必备美剧，《权利的游戏》第一集，然后看到了一句话，"life is full of possibilities"。