在想，新加坡养狗那么贵，不然就去路上驯服一只吧。有了撸狗的心愿，但是没有养狗的钱，也没有去狗狗咖啡厅的钱，为什么就不能路上驯服一只呢。所以我最近跑步都拿着香肠在路上物色，但是之前看到的几只大狼狗都不知道去哪里了，真是郁闷。

今天早上我就想，嘿，干嘛不写一个关于夜跑驯服狗狗的故事呢？这样既能够在yy的过程中感受到有狗的欢愉，也不需要和房东周旋。然后我又想，嘿，既然这样，就写成小说吧。毕竟这比我最近正在构思的“仙女镇”--饮食障碍症患者的童话故事--要好构思也接地气一些。那么故事应该怎么发展呢？

趁着上班暂时没什么事情，好好构思一下吧。

我一直想养只狗（可能是第三人称），但是新加坡很贵，偶尔也会去狗狗咖啡厅。我是个很有梦想的人，巴菲特说人生要写出25件事，但是画出5件，于是我依次列出那五件：改变世界，写作，跑步……等等。

我开始写一些痛苦矫情的故事，每次都会让自己非常抑郁，而且写不下去，因为情绪的极致就是无趣。我也投稿过一些，但是没有回复。虾头问我，你为什么总是写这些事情呢，我觉得他不懂我。我依旧在写那些，但是我写不下去，觉得个人能力不够，写写删删，对了，我就在写北京户口，不不，还是饮食障碍吧。

我有饮食障碍症，这是我的终极秘密（不要有太多心理描述，只用剧情推动一切）。半夜，我醒来，像只妖怪一样大吃大喝。--我想写出这份阴郁，我就一直在想象。我觉得这就是单纯的不自律的问题，没有其他，后来有一天我对着球球自言自语，突然就说出来了问题根本，因为我不自信，因为我做事情太快，没有给自己足够的时间去反映。等等等等。

然后我突然决定，对了，我就是个很神奇的人，我也不需要酷绚自我武装，我不要和你们争悲伤，我要有自己的风格，我是个很二的人。哼。

我对父亲一直就是有一种仇恨，所以我一直想复仇。后来我写信给他，去骂他，越骂越不怕了。我一直觉得骂他就是勇气的提升，去你妹的隐忍。遇到狗狗之后，我觉得我得找他谈谈。于是我跟他谈后，觉得这件事情真的很无聊，都是很琐碎的事情啊。

总是假装自己很冷酷，很阴郁，有自己的世界。

我报名了168公里，大家都对我超级期待。我也很期待。于是我刻苦训练，但是有了狗狗之后，训练方式多种多样：

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哇，我好能编。那接下来就再细化情节，然后分成章节吧。

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对了，更好的想法：对我的个人意义。我是个很二的人，但是身边的人都期待我能正经一些。所以我工作一套、社交一套、在水泥森林里一套：第一幕，就是工作雷厉风行，和人打交道圆滑周到。进入职场之后就开始受到束缚。

但是真实的我就是个逗逼：喜欢在屋子里跳舞，喜欢捉弄人，在脸上画画。我还算是个快乐的人，但是还是有心理束缚。但是虾头哥觉得我就是应该过一个逗比的生活，并坚信不疑。这就是你，你多快乐。他看不到我的其他诉求，阴郁的那一面，我们总是不欢而散那。

虾头问我，为什么不能放弃那种痛苦的阴郁的写法，真正投入到自己的真性情中。我后来发现，是因为我不愿意忘记仇恨，不愿意白白地让敌人跑开。

那么我自己的困惑：写作总是卡住，因为想把悲伤描述到极致，觉得这个世界上仅仅描述爱恨幼稚浅显，一直想把细微的悲伤描述到极致。其次，对于父亲耿耿于怀，母亲添油加醋。第三，饮食障碍症。

后来，我开始驯服一只狗狗。一边驯服，一边通过其他场景描写来说明自己的窘境。对了，这只狗必须经受过苦难，难以捉摸年龄。我每次都会丢食物给他们，但是他们会跑开，这只狗不会，眼睛里充满了哲学的光芒。它很淡定，会竖起耳朵听我讲话，就像一个老者一样。虽然实在说不上可爱。

最后狗狗被驯服了（有意思的镜头），我开始改变：我有了一只狗能够一直倾听我，无论人格分裂还是怎样，我有契机和时间去好好讲话。我开始跟它讲话，每次它都会睡着。

偶尔我会发现身材矮小的它会被欺负，但是它从来不自怨自艾，也从来不叫唤，只是默默地扛着，绝对不逃跑，完美的骑士精神。我看到的时候会去救它，那些狗子就会说，哇它的大姐又来了。

后来我发现它声带受损，我带它去医治。后来蜡笔小新有一次说奚落奚落奚落，它费尽力气叫了一声‘汪’。我才发现，其实它原来有主人，主人叫它奚落。它的主人肯定是个日本人或者喜欢蜡笔小新。我一直想有一只叫做奚落的狗，现在有了。我最后才知道，每次有人接近它都不走，是因为它在等待。

月光下，我拿出手机给它读骂父亲的信，非常难听。它总是露出那经受了很多苦难的肚皮给我看。我的手抚摸上去，我在想，其实我跟你一点都不熟悉呢。其实我跟这个自己骂过的人一点都不熟悉呢。我应该和他聊聊吗。

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第一章：

吵架，不懂我，半夜醒来，奇怪的感觉，催吐，跑步，遇到一群狗。

第二天跑步特地带了食物，但是一接近，所有狗都跑开了，只有一只狗跑到阴影下悄悄看着我。我给它食物，它不为所动，我又跑开了。绕回来的时候它还在，食物已经没了。傻瓜。

接下来的日子，每天跑步都会接近它，给它带来食物，想起小王子的故事，决定驯服它。

和虾头去狗狗咖啡厅，发现那些狗像假狗一样，没有真情实意。于是开始和虾头做计划，巴菲特２５件事，选出５件。聊到写作，他总是奇怪为什么我的文字阴郁古怪，和我的真性情不一样。为什么我这么有创意，却写那种东西。我说他不动，小吵。我说狠话，我是不会和这个家伙在一起的，他根本就不懂我。还好及时止住。

突然一个雄孩子把门打开，狗狗们一动不动。这里的狗都被驯服了，不，那是忠诚。晚上我又在跑步，心中想着１６８的事情，又看到那只狗，发现它已经不在阴影里了，虽然我靠近它还是会躲开，但是它会摇尾巴了。我本来想和它一同享用，但是看着它固守嶙峋还是都把食物给它了。有人跟我聊天，说这家伙是老狗了。跑不太动。我有些失望，因为我还想找只年轻力壮的狗子陪我聊天呢。我决定换个目标，所以这次我把有我味道的东西都放在那里，希望那些狗子能闻到，

第二章，

训练１６８。跑步是件很孤独的事情，因为一个人也能完成，趣味性也不大。每天给自己打严肃认真的鸡汤，所以情绪比较被动。工作被骂得狗血淋头，写作也难以突破，总是鸡汤来鸡汤去，何必呢。这样活着，感觉跑都跑不动。但是驯狗这件事令我还算是开心，所以算是勉强跑下来了。

母亲要来新加坡了，她超级讨厌我跑步，也常常聊起父亲的事情。

家后面的河上有邮轮，再望过去就是马来西亚。我常常幻想马来西亚以外的世界。抱着狗久久地望着那只大邮轮从东到西，再从西到东。

下次我去就会主动找我，后来也没能凑效。最后发现都被这只狗埋起来了。很懊恼，为什么这个世界上总是奇怪的家伙选择自己呀，虾头哥也是。但是它低下头让我摸，我瞬间又很开心。这是老狗，不能跑，但是我还是抱了抱它。算是一个突破。。，但是我们还是一起走了一段。

第三章

很快就会有森林训练了，我常常迷路。自导航。我训练自己的不迷路能力，山路不会被记录在ｇｐｓ里。我决定背下地图，顺着小路走着。可是我总是迷路，心中总是想着块块块块。怕被赶超，但是在队内训练里还是被超越了，因为迷路。

心情不好，开始催吐。想趁着催吐的时候写点那时候的心情阴郁：“。。。”发现写不下去。又去跑步，喂食，自我怀疑，是不是我不是个写作的料呢。写鸡汤时候倒是写的不错，自己又开始鄙视。

虾头哥打来电话，问我在干吗，不停地问。让人很烦，我挂了电话。回家以后他在家等我，你去哪里了。

第二天早上量体重发现胖了不少，还比赛个屁阿。血压直线上升。虾头问我几点回来，我说我不回来了。急忙上班，然后很急，出很多错误，同事逼问，我又窘迫得不行。下班以后找到虾头，扑到他怀里，哭诉最近的不开心的事情。虾头感觉不是很专心。

晚上跑步总感觉心神不宁，十一点才出门，虾头没有问我。奚落开始叫唤，有反映。新加坡虽然安全，还是让人害怕。我开始害怕。奚落总是猛地直起身子。我给他讲最近的烦心事，自己特别马虎，总是做不好事情，感觉要被辞退了，之类的，最后说到，还好你对我不离不弃的，奚落飞快地跑开了。对着一棵树大喊大叫。

我走过去，发现是虾头：“你在干嘛。”

我看你每天都很晚回去ｉ，回去时候身上汗液不多，所以怀疑你在做什么。结果发现你在养狗。

我和虾头聊了会，奚落扑上来，感受到了我们的友好。我觉得很困惑，因为这不是我最初梦想中的狗，也不是梦想中的虾头。我觉得他们都不够懂我。奚落看不出来我的无奈。邮轮缓缓驶过，奚落立起后背，仔细倾听。每次邮轮驶来它都仔细倾听。

第四章，

下一周就是比赛了，可是自己还是常常迷路。要不你跟我去山里跑跑吧。每次我都会想尽可能做快，所以就会迷路，错过很多路标。这次它给我跑的时候，它常常会突然停下来，我也得停下来，于是就有心力去看看周遭世界，我关注到平日里未曾注意的一些路标。但是后来我们双双迷路。正是因为我看到了那个标，我才找回来－－它喜欢嗅嗅，我就要等。就发现，要稳点走。

可是我们还是迷路了，手机也没电了。我们两个人一前一后，我开始跟它讲家里的事，“我给父亲写信了”。

遇到猴子！！它受伤了，我帮助了它。我挣扎了好一会，在想要不要带它去医院，后来我很纠结，当务之急是出去。我这才有机会抱住它，发现身上都是伤痕。

我依旧在计较利益。我没办法给虾头打电话。我把它放到书包里，偷偷带回家，它不会出声，但是书包在颤抖。我找到虾头哥，我叫他过来。它过来了，看到小狗，急忙要把它带到医院。我拦住，医院贵。虾头说，你不能无情无义，是你把它害成这样的。

我们去了医院，还要打针，然后乱七八糟花了一堆钱。最后发现这只狗年纪比较大，病很多，可能不能一下子治好。分期付款呢？虾头毫不犹豫。我说我还要还贷，虾头决定带狗。每次吵架我都差点脱口而出自己催吐的秘密，但是忍住了。虾头每次都问问问，最后自己随便猜一个。

把狗带回家，蜡笔小新，奚落奚落，发现它有回应，第一次有回应。房东发现，决定扣押金。房东骂我们，奚落看在眼里。我跟虾头吵架，虾头说我从来没有奋不顾身地爱过一个事物，真的是太肤浅了。我们又开始吵架，但是我们还是给它在河边买了个狗屋。它坚守在河边，邮轮驶过它会好奇地看。

第五章

奚落恢复得很好，我每次跑步都会过来探望它。我终于要去间歇赛了，会有一周的时间见不到它。我不知道怎么给它留吃的，虾头会照顾它。比赛期间遇到很多事情，

比如，我碰到吃的就停不住，开始胃痛。每次一开始就是压力，开始想吃一点点，然后开始给自己理由爆炸，然后爆一晚上，导致自己状态不是很好，跑步的时候肚子沉甸甸，对自己很失望。本来还有很美好的追逐梦想的感觉。于是开始反思，跑步对我来说意味着什么呢，写作对我而言又是什么呢。食物对我而言又是什么呢。我总是觉得自己不过是简单的不自律，那么事实上又是什么呢？这场比赛叫做金马伦，很美丽的场景，好好描述一番。

我在比赛期间两次差点迷路，都是依靠奚落的嗅嗅法找到方向。我遇到有人的包掉到悬崖去了，于是和他一起走，他去年是比赛的最后一名，今年是来复仇的。他说，你是爱狗的人因为你身上有动物的味道。我跟他攀谈起来。我们聊起天，他说天上的云像是什么什么，我说其实像是什么什么（很有创意）。我们接着聊天，他说你很适合写童话故事。为什么，因为你是个心里很有爱的人，而且可能有些阴郁。我开始激动，为什么阴郁，因为你说的是像ｘｘｘ而不是像ｘｘｘ。这个老爷爷挣扎着走，刚刚伤了脚踝。

我觉得他很懂我。我说我很困惑，我有一个自己谁都不知道的秘密，一个无伤大雅的瘾。他没有追根问底，只是说，我也有瘾。我总想证明自己的不太一样，就说我这个瘾很恶心，时间久了会死掉。他说他已经快死掉了因为这个瘾。他喜欢抽烟，自己的孙儿也肺病，和家人闹掰，就这点跑步的爱好。很难改，可以改。瘾的源头是不开心，开心点就好。世界上那么多不开心的事情。说说你的瘾吧。你的瘾满足的什么空虚呢

我很难形容。我说我的瘾就像森林里走出的大象，。。。最后他们发现我真的很喜欢讲故事，很擅长讲童话。我觉得被侮辱，觉得自己被称幼稚，但是他说这个很高级，非常高级。每个人都有自己过不去的坎，都有，可以接受。我开始尝试着一边走一边讲故事， 发现自己可以通过别的方式将明白自己的悲伤情仇。

第六章

我和爷爷一起走向天明。爷爷想睡觉，我怕无法完赛，但还是耐着性子等待，但是我最后还是忍不住把他叫醒了。对不起。没关系，生活里还是多点对你严厉的人比较好。我们继续走，红豆饼，他感觉很困难，速度很慢，我们很明显就难以到达终点了。我尝试继续给他讲故事，最后他说让我先走，我并不同意，于是他趁我去厕所的时候默默退赛了，我想起他说的那个故事结局，觉得可疑，于是阻止他的退赛。很多人都说我傻气，但是我只想做他觉得开心的事情。我知道他想要什么。

时间到了，我们还是没有到达终点。他问我该继续吗，我说我不知道。如果继续我陪你。后来我们到达终点，他病倒了，他很开心，组办放还是给他奖牌，但是没有给我。他给我一个故事集，他自己写的，他让我读。让我继续写下去。

我回到家，看到虾头哥，看到奚落，它已经恢复得很好了。我还是害怕，我害怕死亡，害怕失败。我开始读老人的童话，我开始批判地看他的构思，大多数城市勇敢，傻白甜，我想要更加深层次的东西。于是我开始改写。加入自己的催吐内容，最后找到自己的风格，终于写到结尾。

我不能否认悲伤，但是直接剖析也不是长处，相反隐晦地表达才是重点。

于是我决定不要直接骂父亲，我要隐晦地骂，有水平地骂。我拿给虾头看，问他有没有被侮辱的感觉，他被逗得哈哈大笑，我又开始生气。我很愤怒的，你不懂我！他觉得我是个段子手，为什么不写些开心的事情呢。我觉得他不可理喻。

但是没有吵架。我晚上跑步的时候吹着风看着船，摸着奚落肚皮上的疤痕，说他说的没错，我本来可以成为快乐开心的人的，可是我为什么这么执着于悲伤敏感的话题呢，为什么我放不下呢？奚落，你放下了吗？油轮驶过，一切ok。我看着它，发现自己根本就不了解这只狗，它由家人马，它的过去呢？我又了解谁呢，奚落一直听我说，我又能听他说什么呢？每次打假，他都不紧不慢地迎上前去，像是一个仪式，然后被掀翻，被踢踹，然后再继续留在这里。从来没有过跑，虽然他已经很能跑了。他从不叫嚣，也从不离开。不卑不亢。我突然发现自己不停发出的侮辱信像是一只叫嚣的狗。我看着镜子里的自己。

每个人都有不能逾越的羁绊，就像一道门，当在本我和那个真是快乐的自己之间。‘我这才明白，我的悲伤是家庭原因，我的固执是因为不愿忘记，我的本性……虾头说的对，是快乐天真烂漫的自己。

第七章

我拨通了父亲的电话。我跟他谈谈。我发现，他没有负罪感，他觉得我们错了，他是个态度诚恳的小人。我突然没了理论的力量，谁对谁错呢，我又要花多少时间精力去追根问底呢，奇怪。我突然没了力气，感觉心里有一只手突然松开了，尴尬地飘在空中。全程，我都紧紧握着奚落的爪子。

挂了电话，半个世界都倒塌了。我突然觉得好累，没了精力。所以我有一周的时间没有恨奋斗，公司也是做事情出很多错，因为更可怕的事，一直以来，我的努力都是为了愤怒和仇恨，不是为了爱。可是没人逼我这样做，我太可怜了。

直到有一天，门口有狗叫，是奚落。我让它进来，它不进来，它拽着我的裤腿，让我去跑步。那个时候离比赛还有三个月。连续两周，它都有来找我，虾头也陪着我跑开始，决定支持我的梦想。

他还是不是很懂我。我们有一次彻底吵架，我让他走，我说他不懂我，他依旧嬉皮笑脸的。我说他不知道我的秘密。我当着他的面开始大吃特吃，他刚开始还嬉皮笑脸，后来开始严肃起来，你是不是觉得我很恶心，我开始吐，抱着马桶吐。我拿出药瓶，这是我每天都要吃的药。这就是我不懂感恩，恶心的人，你走吧，真的。

他抱住我，不走。不走。

开始读得懂我的作品，我心中的手有人握住了。我发现，我没了仇恨，心中还有爱，有别的力量支持我。

发现一直以来都是恐惧感在支配我，怕被抛弃，一直害怕，焦虑，所以会催吐。有一天晚上又爬起来，站在冰箱前面，突然那力量消失了，我没有了那种恐惧感，心中非常祥和。心中都是爱。之前写催吐小说，说食物让人安全。

非常难忘。所以圣诞节当天，奚落来了，我没有跑步，我把它抱回家，圣诞party，它害怕，怕别人骂他，但是大家都很喜欢它，它很开心。可是最后我还是抱着它把它送回原来的地方。

它追着我跑了会，但是还是停下脚步了。我抱住它，跟他说，我决定比赛结束后带它回家。

比赛还有一周，奚落消失了。

我才发现我根本就不了解它。它每天白天都会去哪里呢，它有没有别的朋友呢。它流浪的时候有没有很开心呢。它的母亲是谁，它有没有被人养过呢。越想我越难过，训练起来也有心无力。后来我因为速度变得越来越快，开始了特训，要去家附近的岛上训练，就不会再常常路过那条河。我强迫自己不要胡思乱想。

第八章，

每次虾头都在找，可是我没有去，我要训练。

我小时候养过一条小白狗，叫做球球。我最初的时候有一只狗狗叫贝贝，所有人都在努力给我划清界限：这是一条狗狗，你是一个人，你们是不平等的。人生那么痛苦，为什么自讨苦吃，不要想太多。后来我发现这样想自己会舒服点。后来我有了秋秋，我会常常捉弄他，也会克制自己不去设身处地地想他的感受。它是一条狗而已--这样的界限感，就连他的名字也都是秋秋的翻版，为的是纪念上一只狗狗。我是刻意的，刻意抹去它在这个世界的重要性，它是个替代品。为什么我会如此邪恶呢。我不敢想，我不敢站在它的角度去想这些事情。

你可不可以放下，你可不可以忘记，你可不可以放开去爱一个人，一件事，一只狗。可不可以，为一个朋友奋不顾身地去寻找，不要总是计较时间成本，不要总是计较训练后果，如果有人问你为什么那么傻，你就告诉它，因为爱--我就是傻，你可不可以告诉世界，你没那么酷，也不喜欢那种神秘苦涩的人生，你快爱快恨，无怨无悔。

难道不能为了自己爱的人奋不顾身一把吗？

我开始找它，会有天使替我爱你。

叔叔（刻薄）那边看到朋友圈的找狗行动，忘记屏蔽，或者妈妈看到找狗行动，呵斥她，这就是一只狗而已，你的人生应该怎样怎样。你们真正地交流了一场，你跟他说这只狗帮你带来了什么，我们不能活在过去，对吗。终于，我在一次训练的时候因为心不在焉，摔伤了脚踝。我还能比赛吗？

和虾头哥的讨论，你怪它吗？我不怪它？相比于这个世界上彼此相爱的生命，那些成败真的不重要。这只狗教会我奇迹，我很感激。

第九章

我再也没见过它。两年了，我完赛了168，完塞了无数个168。我常常会在8点准时到达堤岸，代替它看着油轮从东到西。我组织了一个志愿活动，每个跑者都有机会认养一只狗。我每次活动完都会叫唤。我想奚落已经去世了。

我再也没有见过它，我完赛了168，我很想念这个家伙。它可能又去了另一个地方，可能有了另一个传奇，听着另一个人的生活。我在后街办了一个狗狗后援，很多流浪狗都被一个跑者领养。我每天下班会去照顾，然后会习惯性地对着自发前来的狗狗说：“奚落奚落奚落”

那之后的两年，我完赛了勃朗峰，结婚了，依旧有着“奚落奚落奚落”的习惯，只是这一次，我的背后突然响起了一声“汪”。我一下子呆住了，缓缓转过身，一颗眼泪滑下。

饮食

第一章：

狗狗咖啡厅谈论一下梦想。

主人公：成年的傻小孩