毕业季，分手季，表白季。

  我还记得那天，我们走着走着，感觉你双眼方泛红，刚想问你咋啦，你就快步向前走，还没走步，你就掉头抱住了我，哭的梨花带雨，放着一脸莫名其妙的我，只能把你抱紧，轻拍你的后背以示安慰。我就听你嘀咕了那么一句“以后再也见不到他了”。当时的我们不知道发生了什么，只能一边说着“别哭了”，一边放任你来商场里哭泣，最后妆都花了。哦，对了，那天你还打印了两张你们的照片，穿学士服的你站在他旁边笑的多甜。

     我们都觉得你们配一脸，而你却总说你们只是关系好，我总是在心里说着好可惜。终于现在你们在一起了，真替你高兴。我知道你的顾虑，师生恋怎么了，你们也就差了6岁啊。在学校里你们什么都没有做，现在毕业了，你再也不是他的学生了，别怕，既然鼓起来勇气，就勇敢的幸福下去。

         那句你闺蜜说我不高还胖，真是把我逗笑了，那句做你自己我来爱你，也确实戳中泪点。明明跟我没有关系，我却还是忍不住泪流满面。最后你答应和他在一起了，我好像比自己谈恋爱了还高兴，真好。

下面分享下那篇原文

16岁时的喜欢

一个眼神就能被满足

然后越长大越膨胀

渴望被读懂，被救赎，被保护，被珍藏

这种内心的索取从一开始就注定了这段关系会有多沉重

　　前天快到家的时候，正好赶上阵雨，虽然从小区门口到家只有几百米的路，但是还是感受到了这个世界阵阵的寒意。不由自主的拿出手机，开始循环播放苏打绿的《我好想你》，听着听着，就抬起头，享受这雨点砸在脸上的快感，轻轻张开嘴，试着把这份苦涩都吞进了肚子里。是不是真的很久没有感受过那种患得患失的感觉了？我想到“深海恐惧症”，怕独孤，怕不能感知到你。套用电影里的那句台词：喜欢就是放肆，而爱就是克制。我自认为自制力上我尚数可以，但是，好像这份爱从一开始就该归类于放肆的范畴里吧？

    回想起很多事情。从来注重隐私的我，当年也把自己的手机放在你的手里。你为了所谓的“玩手机游戏”而试了各种的密码却没有解开，还让我的手机锁了10分钟，最后，我却解了锁。那时不知道为什么会这么做，现在想想，也许当时就是内心满满的套路，在放长线钓你这条大鱼吧。你的闺蜜说我不高还胖。开玩笑，这个世界上最完美的距离，就是我亲你的时候，你不用垫脚，我不用弯腰。而且肉肉的抱起来也舒服。年轻人，不懂的享受……

     人生就像一场奇妙的旅行，你永远不知道下一刻会遇见什么。而期间所有的相见恨晚其实都是建立在自己的自我安慰中的，模糊糊的，就错过了，施施然的，就放手了。总是在安慰自己，没关系，自己已经努力过了。但是，这次貌似自己还是任性了。胡作非为的感觉，其实也挺好的。从小到大都在安慰自己，只是在错误的时间遇到了对的人，或者在对的时间遇到的错误的你。这次，不追究是非对错，只在乎本心。世界上，哪儿又有这么多的对错来得及让我们去踌躇不前？走吧，即使艰辛，又有谁能说这是错的？珍妮特·温特森在《守望灯塔》里写道：当你爱一个人的时候你就应该说出来。生命只是时间中的一个停顿，一切的意义都只在它发生的那一刻，不能等。

　　最近看到一句话：对面走过来一个人，撞上去，那是爱情。对面开过来一辆车，撞上去，那是车祸。可车和车总是撞，人和人总是让。回想自己，也是等来让去，却也没有人夸我礼貌，于是这次，要不就不等了吧！我习惯了逃避，习惯了做一个人的英雄梦。总在安慰自己，除了在特定的节日里会有些回忆聊以慰藉之外，似乎不管缺了谁人，自己依然会过得很好。现在我才明白，那是缺爱的表现。记得有人说过，很多事不用问值不值得，只用问，它对你来说，是不是有如珍宝。有一个人需要我去关心照顾，才发现这样的生活才算充实。

　　我说，有些事情，彼此感受就好，没有必要和别人分享。你说你喜欢“感受”这个词。感受每一次早晨的问候的晚间的祝福，感受彼此拥抱的温度，感受你我的内心。计划空下来的时候陪你去厦门一次。很久没有因为出门旅行而兴奋不已了。也许旅行的意义，真的不是沿路的风景，而是陪你看风景的人。

　　酒戒了，烟还没戒，还是老样子吧……但是好像对于想念，就是戒不了。清醒时想，睡前想，睡着了想，睡醒了，呵呵，继续想。还被你吐槽“越来越矫情”了。你问我的理想是什么，我回答，娶一个心爱的也爱自己的妻子，生一个或者两个孩子，然后幸福的生活下去，为了这个目标，再辛苦也会去努力。即使你任性、敏感、爱挑刺，我依然会说“做你自己我来爱你”，这也许就是最好的爱情吧。

也许我靠你紧一些，就能离美好近一点。