前言：

言语虐待就在我们身边。

近段时间，身边一位好友告诉我，Ta的婚姻出现了危机，尽管Ta尽力挽回，但是Ta的另一半仍然希望尽快结束这段婚姻。到底发生了什么？几个月前见面的时候，他们还是圈子里的恩爱典范。碰巧我刚好在上“心理咨询师”的课，于是便介绍了自己的老师给他们做婚姻咨询，老师做完咨询后就明确表示，他们的婚姻问题完全是沟通方式的问题，如果他们现在不解决，那么即便双方都换了一个人，仍然会出现现在的沟通问题，所以建议他们尝试着改变沟通模式。我向朋友深入了解了他们夫妻间沟通的不愉快，发现事情都是不起眼的生活小事，感觉其实就是一件件很小的事情，比如装修问题（女生想装浴缸，男生没有解释清楚，女生认为男生不理解、不体谅她）等等，最后却像滚雪球一样，压倒了夫妻双方所有的信念和憧憬。我为他们感到可惜的同时，又反观自己最近的状态，因为工作压力大，回家常常发脾气，男朋友也提醒我说，你最近经常动不动气就上来了。所以，我写这篇文章的目的有两个目的：第一，帮助更多的家庭和夫妻了解言语虐待，及时修复婚姻关系；第二，帮助自己更好地和身边的人沟通，认识自己，学会控制情绪。

一、 什么是言语虐待？

（一） 维基百科的解释

英文：Verbal abuse (also known as reviling or “verbal bullying”) is described as a negative defining statement told to the victim or about the victim, or by withholding any response, thereby defining the target as non-existent. If the abuser dose not immediately apologize and retract the defining statement, the relationship may be a verbally abusive one.

翻译：言语虐待，也常常被称为谩骂或者是言语欺凌，它的其中一种是指由施虐者向受虐者表达的消极性言语，另一种情况是施虐者没有给出任何回应，一般视为无具体攻击对象。

举例：如果施虐者没有立即向受虐者道歉或者没有有意识地收回自己的言语，那么这段关系很有可能就存在着言语虐待。

（二） 我的理解

相对于通过肢体接触而对对方的肉体造成伤害的（显性）虐待行为，言语虐待指的是对另一方的心理所造成的（隐性）伤害。根据施虐者是否将言语表达出来，分为积极言语虐待即通过言语表达出来，和消极言语虐待即一般我们所知的冷战。所谓“明枪易躲，暗箭难防”，言语虐待就好像生活中的埋伏一般，我们不知觉地就被包围了，被暗箭伤了，却因为没有表征而常常被另一半忽略。

（三） 言语虐待是如何形成？

1、看根源：“冰冻三尺非一日之寒。” ——原生家庭的沟通模式的复制

从施虐者的角度来看，Ta的原生家庭很有可能就存在着这样“不健康”的沟通模式，随着Ta本人的不断成长，有两种可能：第一种是他开始意识到父母“不健康”的沟通模式，当Ta组建了自己的家庭时，Ta会有意识地开始避免这样的沟通模式出现。另一种是潜移默化的影响之深，使得Ta在婚姻生活中会不自觉地开始复制“不健康”的沟通模式。

2、看表现形式：负向互动循环

在情绪取向婚姻治疗技术即EFT（Emotional focused Couple Therapy）中提到婚姻关系中的困境是一种“自我维持式”的负向互动循环。

我们通过以下一个案例来进行理解：

【案例】：

妻子：亲爱的，你快过来看看，今天这样出门怎样？

先生：哦，我在弄东西，走不开，肯定好看的

妻子：你就不能先把手里的事情放一放，到底是谁重要？你怎么一点也不关心我？

先生：我哪有不在乎你！明明很在乎！来了来了！

（等先生屁颠屁颠跑到妻子前，妻子已经开始给丈夫贴上了“不在乎自己”的标签！）

妻子：这么慢！不让你看了！反正你也不在乎！

先生：我这不是过来了吗？我也没有不在乎你啊！

（妻子顺带着回想起之前和丈夫之间的其他不愉快，于是更加坚信丈夫不在乎自己！于是她越来越伤心了！）

妻子：每次都这样！我不想理你了！我出门了！晚餐你自己解决吧！

先生：我……（表面上没有说什么，其实心里一头雾水，他想“我都说了自己在乎你！可是你不信？！”先生也不明白妻子到底在生气和难过什么？！，他觉得妻子又无理取闹了！！！）

【分析】

在这段沟通中，妻子的“自我维持式”的具体指向是她坚称丈夫不在乎自己。

丈夫的“自我维持式”的具体指向是他坚称自己是在乎妻子的。

妻子的一个小要求因为没有得到立即满足，最后被她归因为“丈夫不在乎自己”，而丈夫将妻子的“不在乎我”的指责归因为“无理取闹”。

【小结】

在负向互动循环里，一段正常的对话，往往被夫妻双方“以自己的理解”归因为“不利于对方的解释”。

3、看人性的弱点

要想破除“负向互动循环”的魔咒，我们必须了解，虽然我们是最高级的动物，但是我们的思维模式仍然还是几百万年前的那套运行系统。《人类简史：从动物到上帝》的书中提到“演化心理学近来发展蓬勃，认为现在人类的各种社会和心理特征早从农业时代就已经开始形塑。这个领域的学者认为，即使到了现在，我们的大脑和心灵都还是以狩猎和采集的生活方式在思维。”狩猎和采集的思维模式书中没有具体阐述，但是我们可以在成甲老师的《好好学习》这本书中找到答案：

① 不假思索的思维习惯：在心理学著作《影响力》中，作者西奥迪尼提过一个观点：“人就像录音机一样，一按按钮就播放。”

结果：导致妻子和丈夫的不合理归因。

② 习惯性防卫：当我们感觉自己的观点、尊严可能受到挑战的时候，我们的第一个反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是，有人敢反对我，和他干！

结果：当丈夫没有满足妻子的请求时，妻子认为自己的权威受到了侵犯而丝毫没有考虑到丈夫的回应是否合理，开始指责丈夫。

③ 基本归因偏差：当一个问题出现在别人身上的时候，我们习惯把这个问题归因于别人，是那个人自身有问题。而当同样的问题发生在自己身上的时候，我们就不会这么想，反而会把问题归因于外部因素。

结果：妻子将丈夫套上“不在乎自己”的名号，最后也没有改变想法，却没有反思自身存在的问题。而丈夫也因为这件事情就断定妻子“无理取闹”。

（四） 言语虐待的危害

还是上面那个案例，这段对话折射出夫妻之间其他无数个“负向互动循环”，结果是妻子不断加强关于“丈夫不爱自己”的信念，从此没有一天给丈夫好脸色看，而丈夫觉得自己工作这么辛苦回到家还要面对妻子的抱怨和唠叨，觉得越来越压抑，反之更加不愿意和妻子沟通，最后婚姻关系陷入了岌岌可危的困境。

夫妻双方因为之前不愉快的沟通，而被负面情绪主导着思维，从而进入了认知真空，这意味着他们更加无法跳出这个情境而冷静地看待自己的婚姻问题。

二、 如何减少甚至避免言语虐待？

（一） 坚定的信念

婚姻问题从来就不是一方的问题。所以要想减少甚至避免言语虐待，首要的一点是，夫妻双方都能够抱着积极的、勇敢的、客观的态度认为言语虐待是可以减少甚至避免的，并且愿意为之付出实际行动。

（二） “信、达、雅”原则

在英语翻译界，翻译大家严复先生曾经提出了一个黄金原则即 “信、达、雅”，具体说来信指文字准确，达指思想透彻，雅指富有文采。我认为夫妻双方在日常沟通中，理解对方的言语就是在翻译，也需要遵守“信、达、雅”原则。

所以婚姻沟通中的“信、达、雅”原则分别指：

信：准确掌握对方所要表达的意思。

达：当自己把对方的话语表达出来的时候，能够抓住对方的核心思想！

雅：任何一方的语言都应当是温柔的、关心的、体贴的、呵护的。

（三） 实际行动

知道那么多道理，仍然过不好一生。

这个环节尤为重要，即便我们能够理解上面的一系列理论和观点，但是没有实际行动，没有刻意练习，沟通中的“负向互动循环”模式仍然不会自动破除。

关于如何行动？市场上有很多这方面的书，各个专家都有自己的见解和答案，在此，我把手头上的资源进行了筛选再结合自己的解释，归纳如下：

① 《爱的五种语言》

★行动：通过“使用肯定的言辞”、“准备精心的时刻”、“接受（准备）礼物”、“服务另一半的行动”、“身体接触”等5个常用爱语来装满爱箱。此外还应当了解自己怎样的语言或行为在对方眼里最温暖、贴心，这便是独特的爱语。

★原理：除了5中常用爱语，每个人表达爱的语言都不一样，一段健康的婚姻关系是夫妻双方都能够正确理解对方的爱语并且主动去表达。

★案例应用：妻子和丈夫在这段对话过后，应当开始寻找双方的爱语，尝试用对方最能接受的表达来提出请求。

② 《非暴力沟通》

★行动：

第一步：用观察代替评论表达自己。例如：观察指描述事实，评论指带有倾向性的批判。

第二步：表达内心感受时使用具体语言。例如开心、高兴而非很好、很差。

第三步：表达自己的需要而非指责；

第四步：在表达观察、感受和需要之后，请求他们给予反馈。

除了这四步，作者还提到倾听和表达愤怒的要领。倾听时，试着去分辨内容中的感受、需要和请求；当我们感到愤怒时，学会自我剖析，愤怒是因为什么深层需要没有被满足，然后用正确的方式表达出来。

★案例应用：当丈夫回答自己走不开时，妻子内心开始愤怒了。这时她的感受是不开心，她的需要是得到丈夫对自己今天打扮的肯定。因此她需要冷静，并且正确表达：“老公，我有点不太高兴，你能不能暂时放下手上的工作，看看我今天的打扮，我觉得自己可美了，快夸我！”

③ 《所谓情商高，就是会说话》

★行动：在说话的过程中，需要满足对方的被认可欲。

★原理：人都有被认可的需求，只要你在说话的过程中，让对方感到这种感觉，对方即便很难对付，也会了又回应期待。

★案例应用：她妻子可以这么说：

“亲爱的，我的御用搭配师！每次帮我挑的衣服，朋友都说搭配得很赞！今天能帮我看一下吗？我不知道这件衬衣和半裙配不配？”

④ 《人性的弱点》

★行动：不要使用指责性的语言，在对话中把“但是”换成“而且”。

★原理：任何人，无论做错什么事，无论错误多严重，在大多数情况下，都不会自责，更不会轻易接受批评。如果你希望婚姻美满，请记住，不要批评。

★案例应用：当妻子说“你就不能先把手里的事情放一放，到底是谁重要？你怎么一点也不关心我？”，她其实已经开始进入了攻击模式，不自觉地使用指责性言语了。正确的表达可以参照上面几种表达。

⑤ 《把时间当成朋友》

★行动：使用特定的词语或者句式来表达自己的想法，以语言习惯带动思维习惯的改变。

★原理：李笑来老师在《把时间当成朋友》里提到“有些“思维训练”其实只是需要更改语言习惯”。思维训练和语言习惯，两者之间并非简单地你决定我，我决定你的关系，而是互相影响的一个动态过程。他还提到“用特定的句式来表达思维，往往能带来不同凡响的思考结果。

★案例应用：《把时间当成朋友》第3版的第202页，李笑来老师列举了很多句式，译其中的“……其实不过是表面的现象，其背后的本质是”。前面都以妻子的言语为例，其实丈夫最后将妻子的行为归因为“无理取闹”也是一种不负责任的态度，他应当这样想或者表达“老婆说我不在乎她其实不过是表面现象，其背后的本质是因为我刚才没有满足她的小要求，她这样想也不是完全没有道理。”

⑥ “幸福婚姻的心理密码”，它是哈佛大学心理学博士刘轩老师的一堂微课

在这堂微课，刘轩老师介绍了最负盛名的婚姻心理学家Gottman的一个预测离婚率的实验。Gottman找来很多对夫妻，观察他们24小时，发现那些在对话中“血压升高或者脉搏加快的夫妻离婚率更高”。因为当这些生理指数升高时，表明他们感觉到了压力，其实他们在见到对方的时候，就已经进入了一种备战状态，当对话开始时，那便是一场言语攻击战。实验最后得出一条很有指导性的结论：要想婚姻幸福，正面互动与负面互动的黄金比例是5比1。此外，刘轩老师本人也分享了他自己婚姻幸福的两个秘密：1.在婚姻中用“我”代替“我们”；2.每周留出至少5小时为夫妻的独处时间。

⑦ 《向前一步》

★行动：承认自己对事物的看法具有局限性，从而能够谦和的分享自己观点并且愿意倾听和接纳他人的观点。

★原理：有效沟通的起点在于明白“我有我的道理，他有他的道理”。绝对的真理几乎是不存在的。

★案例应用：案例中，不合理归因是妻子首先提出来的，所以这时丈夫应该和妻子沟通，为什么妻子会把“自己手头上有活走不开”归因为“丈夫不在乎她”，当妻子解释了自己的想法，丈夫说不定也理解了妻子的道理。

⑧《解决冲突的关键技巧》

行动：当发生言语冲突时，当处于愤怒的状态下时，先缓一缓，停下来，做些其他事情。

原理：当人处在愤怒中时，往往总是试图说明对自身而言很重要的东西，表达无力、伤人且费解。对话会逐渐偏离主题。

最后，祝所有的家庭都能幸福美满，能解开的东西就不要剪断，没到最后，别考虑最坏的结果。