上篇文章回忆了我的前半生,我爸爸的快一生,说实在的我到现在都不知道我的余生该怎样过,在爸爸离开我已经半年的时间,实际上我根本就没有走出或者说没有接受爸爸离开我的事实!所以我想了无数种爸爸回到我身边的可能性。
爸爸从确诊到离开整整治疗了九个月,如果再给我一次机会重新来过,我选择时间倒退到两年前,在一切还来得及的时候早点预防,治疗过程自问没有任何遗憾,爸爸,家人,医生配合的都挺好,无奈坏细胞发展太快,那时治疗过程中想写个治疗日志,让其他相同经历的人能不会那么心慌,可最终还是没能坚持写下去,后来每天的情况都是新的,哪能静下心来!
九月底经历过两次化疗后复查,显示肿瘤比之前小了三分之一,我盯着一个医生问:才小这么点,算有效吗?医生说人家这种病快的三个月就走了,你说有效不?现在想想,医生怎么知道有效还是无效?他的工作就是用药,每个病人情况不同,肯定有的有效有的无效,谁能保证百分之百有效?世间任何事就没有百分百的道理,不管是成功还是失败,任何事实际上都掌握在我们自己手里,不要把赌注压在别人身上,除非万不得已。爸爸在这期间都是一个人在医院,我把他送过去就赶我去上班,挂水前他把所有的水,水果都放在自己伸手就能拿到的地方,还是其他病患的模范,都要到他病房聊天。
又经历过两次化疗后,(中间我和叔叔跑上海去看,得到的结果跟这边是一样的,治疗方案也是一样的)在十二月初又去进行下步治疗,化疗,实际上这时的赌有效率只有20%都不到了,但为了家人我们都选择了赌。中间跟主任聊天,他说人这一辈子都要离去,不要太纠结,有些生物的寿命只有几天甚至几小时,只是大家计算的单位不同罢了。我强忍泪水说我知道,爸爸也说的,每个人都是那条路,开心过好每一天就好。近几年身边的亲人离去,都是爸爸在照顾,所以他看的更清,先是我外公开刀到离开,后来我外婆又离开,四年前跟我爸爸同年的大舅查出胃癌,在两年前离开,每每亲人离去妈妈难过时都是爸爸在安慰,人总是要走的,活着的人要好好过下去。
到18年2月份快过年了我爸爸还在医院,那时已经很危险了,主任跟我说现在还有一种药可以试一试,白蛋白紫杉醇,我说那就试!他说一种进口的,一种国产的,我又问那有什么区别?他说国产的副作用大些,可以走医保,进口的相对来说副作用小些,但都要自费,一个疗程差不多三万不到,有效率都不高。这个时候我已经选择了进口的,什么国产不国产?什么钱不钱?我只要爸爸少受罪。但要用药总归要经过爸爸同意的,主任又跟爸爸说,爸爸说赌一把吧,没事的!就这样在大年夜的下午我接爸爸回来过年了,医生讲初四再去医院,没有办理出院,后来爸爸说自己的选择,就算无效也没有遗憾,是啊,自己的命运自己做主,自己选择的结果自己承担,没有十全十美,只有越来越学会担当。
这个药用了两个疗程后也耐药了,已经没有药可以用了,在病情不断恶化的过程中我想到PD1,18年初国内还没有批准上市,只有试的,问主任可以试不?现在想来可能是主任不忍心扼杀了我的希望,说可以试试,没有用还好,一次用了几万,有用的话准备400万还是美元,不要为了一个看不好的病弄到回到解放前(这是潜台词)可到哪里去买药?找过药贩,问过代购,最后不了了之,因为后来我了解到PD1的作用时间长,现在这种情况等不到起作用,而且对小细胞的有效率不高,并且可能会有更大的副作用,免疫风暴,综合这些就算用了希望也几乎为零!
在18年5月17日早上八点二十爸爸在我臂弯安详的闭上了眼睛,后来我想通了,爸爸只是梦醒了,而我们只是还在梦中,可我就是想不明白他干嘛不陪我多做会儿梦呢?
人生如梦,我们不能决定梦的长度,但至少我们可以让这个梦有无数种可能,而且可以延续老一辈未完的梦。人生的每一次遇见都是我们之前努力的结果,和父母孩子朋友,因为你是这样的你,所以遇到这样的家人和朋友。
在心底默默地努力,因为我是长女,所以要把爸爸的精神传承!永远怀念!珍惜拥有的一切。