上篇文章回忆了我的前半生，我爸爸的快一生，说实在的我到现在都不知道我的余生该怎样过，在爸爸离开我已经半年的时间，实际上我根本就没有走出或者说没有接受爸爸离开我的事实！所以我想了无数种爸爸回到我身边的可能性。
爸爸从确诊到离开整整治疗了九个月，如果再给我一次机会重新来过，我选择时间倒退到两年前，在一切还来得及的时候早点预防，治疗过程自问没有任何遗憾，爸爸，家人，医生配合的都挺好，无奈坏细胞发展太快，那时治疗过程中想写个治疗日志，让其他相同经历的人能不会那么心慌，可最终还是没能坚持写下去，后来每天的情况都是新的，哪能静下心来！
九月底经历过两次化疗后复查，显示肿瘤比之前小了三分之一，我盯着一个医生问:才小这么点，算有效吗？医生说人家这种病快的三个月就走了，你说有效不？现在想想，医生怎么知道有效还是无效？他的工作就是用药，每个病人情况不同，肯定有的有效有的无效，谁能保证百分之百有效？世间任何事就没有百分百的道理，不管是成功还是失败，任何事实际上都掌握在我们自己手里，不要把赌注压在别人身上，除非万不得已。爸爸在这期间都是一个人在医院，我把他送过去就赶我去上班，挂水前他把所有的水，水果都放在自己伸手就能拿到的地方，还是其他病患的模范，都要到他病房聊天。
又经历过两次化疗后，（中间我和叔叔跑上海去看，得到的结果跟这边是一样的，治疗方案也是一样的)在十二月初又去进行下步治疗，化疗，实际上这时的赌有效率只有20%都不到了，但为了家人我们都选择了赌。中间跟主任聊天，他说人这一辈子都要离去，不要太纠结，有些生物的寿命只有几天甚至几小时，只是大家计算的单位不同罢了。我强忍泪水说我知道，爸爸也说的，每个人都是那条路，开心过好每一天就好。近几年身边的亲人离去，都是爸爸在照顾，所以他看的更清，先是我外公开刀到离开，后来我外婆又离开，四年前跟我爸爸同年的大舅查出胃癌，在两年前离开，每每亲人离去妈妈难过时都是爸爸在安慰，人总是要走的，活着的人要好好过下去。
到18年2月份快过年了我爸爸还在医院，那时已经很危险了，主任跟我说现在还有一种药可以试一试，白蛋白紫杉醇，我说那就试！他说一种进口的，一种国产的，我又问那有什么区别？他说国产的副作用大些，可以走医保，进口的相对来说副作用小些，但都要自费，一个疗程差不多三万不到，有效率都不高。这个时候我已经选择了进口的，什么国产不国产？什么钱不钱？我只要爸爸少受罪。但要用药总归要经过爸爸同意的，主任又跟爸爸说，爸爸说赌一把吧，没事的！就这样在大年夜的下午我接爸爸回来过年了，医生讲初四再去医院，没有办理出院，后来爸爸说自己的选择，就算无效也没有遗憾，是啊，自己的命运自己做主，自己选择的结果自己承担，没有十全十美，只有越来越学会担当。
这个药用了两个疗程后也耐药了，已经没有药可以用了，在病情不断恶化的过程中我想到PD1，18年初国内还没有批准上市，只有试的，问主任可以试不？现在想来可能是主任不忍心扼杀了我的希望，说可以试试，没有用还好，一次用了几万，有用的话准备400万还是美元，不要为了一个看不好的病弄到回到解放前（这是潜台词）可到哪里去买药？找过药贩，问过代购，最后不了了之，因为后来我了解到PD1的作用时间长，现在这种情况等不到起作用，而且对小细胞的有效率不高，并且可能会有更大的副作用，免疫风暴，综合这些就算用了希望也几乎为零！
在18年5月17日早上八点二十爸爸在我臂弯安详的闭上了眼睛，后来我想通了，爸爸只是梦醒了，而我们只是还在梦中，可我就是想不明白他干嘛不陪我多做会儿梦呢？
人生如梦，我们不能决定梦的长度，但至少我们可以让这个梦有无数种可能，而且可以延续老一辈未完的梦。人生的每一次遇见都是我们之前努力的结果，和父母孩子朋友，因为你是这样的你，所以遇到这样的家人和朋友。
在心底默默地努力，因为我是长女，所以要把爸爸的精神传承！永远怀念！珍惜拥有的一切。
