分享一下我的放松的感觉，我体会我身体的感觉一下子就松下来了，然后眼泪也夺眶而出。
从结束课到现在元月3号到今天，35天了吧，我没有去做时间了，但是我的时间比每一个人都清楚，我就是这样在默默的做工作，而不是把它摆出来，难道我不炫耀就要觉得那些王婆卖的瓜不好吗？
即便是这样，我也是有自己的思路的，只是我不知道我今天的同学竟然跟我有了一样的选择，他也是今年到了一个新的单位，体会到了一种前所未有的轻松的感觉。而且今年由于疫情的关系，他在家里陪伴他的父亲和母亲，正是他在朋友圈晒了一个光膀子的照片和他满脸皱纹的母亲，我才给他打电话，机缘巧合就在那么一刹那。
当时我们都参加学校的长跑3千米，其实我们都是那种笨鸟都飞不动的鸟，但是我们还是遵从了我们坚强意志的安排，倔强的去跑那个赛程，后来我才知道，原来我们班很多擅长的人根本就没有去参加，觉得那是没有意思，现在我想想我会说他们自私吗？我只会感受，只会感受到那次机会对我的来之不易，只会感恩他们的放弃，使我有了体验的时机，我甚至不知道，原来体育场原来那些看台是可以玩跳棋的。
我深深的能够体会，儿子回来跟我说的，从小地方来的和大城市的人的区别，不仅仅是因为酒吧里的酒太贵了，而且还因为每一个动作的细节，所以他觉得有这样的一个妈妈有多么的可悲，有多么的限制，即便如此，他也换不了这个妈妈了，但是我自己可以改变。
心有多大，舞台就要有多大，而你流的那些血和泪就要把它们给铺满。
所以当我的同事问我有没有后悔的时候，我自己就在想。真的是人逢知己千杯不醉啊。有时候一句话就可以画龙点睛，胜得过千言万语。
所以我在看完心灵捕手之后，我就在问自己，我有心灵的伴侣吗？
在这7年的漂泊之中，我自己找到了什么，留下了什么我向往的又是什么？
真的，就像女儿所说的，他学习好会给我带来经历辉煌的感觉吗？我是需要别人往我脸上贴金的那种人吗？
小时候受欺负总要说一下某某，某个班级有我什么什么，大哥觉得才会受到了保护，直到现在还有孩子会刻意的拿着东西，甚至是烟卷去给那些人以球的保护，但是这些事情我从来没有做过。
我只是在心里想，如果我的学习足够好，如果我内心足够的坚定，我就可以用我的语言犀利的语言当成一把剑，砍掉这些麻烦。。
包括儿子都说妈妈，你不像那个坐在麻将桌后面的人，你就是一个规规矩矩学习的，我知道他没有把那个货色这个词用出来已经够客气的了。
我即便知道那么多看不起我的人，又怎么样？
因为脱胎换骨真的很痛苦。
连皮带肉撕下来的那种感觉。
我已经很久没有这样子了。
我想人生的另一堂课，我在那里干了什么？如果还有时间，我就真的像父亲说的，咽下这口气的一个自己的心。
昨天因为家里的事情跟母亲说话的时候，我还说到了父亲的很多话，母亲竟然也不记得了。
我想每个人都会把自己注意到的，记下来，铭刻下来，而且你听到的都是你想要听的，这绝对是一句真理。
即便那些路线我们又在看，但是每一句话都在我的脑子里，就像今天白岩松说的，他非常有幸在26岁的时候看到了曾国藩传，即便20年之后他又重新来看那些故事，已经只脚没结都不记得了，但是书上的人生观已经变成他自己的了，这就是改变。
一天里所有的信息量每天都要做一个总结，而我今天就那么巧合的把他们联系到了一起，虽然我没有按照我的计划把那个英语做完，但是我已经竭尽全力的在一步一步的走。
也许今天我应该好好的洗个澡，好好睡一觉。
