他的名字叫顾浔。
可我第一次“见”他，他的名字居然叫“玖玖她爹。”！！我给我爹发微信，爸，你玩微博啦？？我爸没听懂，什么博？？
一年前我发过一条关于周杰伦的微博：那些我最爱的杰伦的歌词。是一些我最喜欢的周杰伦的歌词，整理成图片的形式。也许是勾起了很多人的青春回忆，以至于这条微博被很多人转发、评论。这位“玖玖她爹”在我微博底下评论：最喜欢的是《晴天》和《轨迹》。
我回：嗯嗯…你昵称何解？
他似疑惑回：？有问题吗？
我泪流捂脸：玖玖是我的小名。
他没有再回我，我郁闷的点开他主页。发现他居然是有着十几万粉丝的博主。难怪不回我呢。我细细的翻他微博。
…他说喜欢夏天是因为夏天让我们觉得这一年还有很长，仿佛我们还有很多时间可以挥霍。他说这个世界上的人都在寻寻觅觅，有人在寻找伴侣，而有的人终其一生都在寻找自己…
我呆呆的看着他写的文字，电脑熄灭。回过神来，看见屏幕上自己的脸，居然发现自己一脸花痴，咧着嘴傻傻笑着。诶？我在想什么呢？！我接着滚动鼠标。
…他说世上没有两片相同的叶子，可如果你不是闪闪发光，谁在乎你那一点点的不同。他说其实单纯和善良是成熟的表现。他说有所期待就是美好的…
他独自去看过耀眼星河，也独自徒步干旱沙漠，且独自追逐黄昏黎明…独自领略那些未知的疯狂…
他说你不必完美，只要你足够善良。
……
我关上电脑睡觉。闭上眼睛的时候想起他的那句：你不必完美，只要你足够善良。我想象着他的样子，他一定真诚又善良，有这世间难得的纯净的黑色眼睛…我猜想着他的职业，小说家？旅行家？…不知不觉便沉沉睡去。
第二天被闹钟吵醒，习惯的掐掉闹铃翻个身接着睡。不一会，我便伸手拿过手机，开了机，手机亮光让我好不容易睁开的双眼微眯起。点开微博，发现一条私信。是昨晚那个“玖玖她爹”。他说：“不好意思，昨晚没看到。那个，玖玖是我养的狗，我叫顾浔。”我看到他的昵称已经改成“顾浔1993”。心里想着其实没关系的。
起床拉开窗帘，想迎接那炫目的清晨的阳光…原来是个阴天。窗外没有阳光洒下，树叶也不再绿的发亮。昨天开了一夜的风扇，居然有些冷。果然秋天要来了呢。
洗脸刷牙的时候看着镜子里的自己，短发，齐刘海。眼睛不算大，还有点内双。鼻子也不算挺，脸也有些肉。觉得很郁闷，为什么长了一张这么普通的脸。吐了口泡沫，想起昨天杂货店的小哥哥说我的眼睛很黑很亮，也想起死党曾经说我长的很清新，笑起来很好看。再看自己所幸皮肤还算白皙。于是满嘴泡沫的傻笑起来。
我从学校毕业两年多了。毕业后的第一个深秋，我围着围巾独自走在落满枫叶的道路上接到永溪的电话。 “玖玖，我们分手吧。”
我把头埋进围巾，感到全身寒冷。我甚至觉得下一秒天空就会飘起雪花。哦，我记得下雪的冬日他会捂着我冰凉的双手手，问我还冷不冷。
我抬头看黄色的枫叶和灰色的天空，我拿出手机拍照。一打开手机，屏幕上的男孩女孩笑的灿烂。于是我又关掉手机。
我一转身，看到一个熟悉的侧脸。我追上去喊，永溪———永溪———我几乎要留下眼泪。男孩转头———我呆在原地，竟不是他。
我失落的走开，我一点一点的回忆永溪的温柔。我想起他抱着我在我耳边说：玖玖，毕业以后为我留长发好吗？我想娶你。”再也忍不住，眼泪夺眶而出。如今我已长发及肩，你却已不在我身边。
之后的每个夜晚我都对自己说晚安，耳机里的音乐放到最大，想将他的脸掩盖，可是音乐大到似要将我淹没，一点一点，我渐渐沉入水底，无法呼吸…清晨醒来房间空空荡荡，空气微凉，巨大的空洞和无尽的失落…
一天一天，我骑车穿过樱花掉落的道路，我挤公交穿过大半个城市，上班、下班；我养猫，一回家就能听到猫咪脖子上的铃铛叮叮当当；我看综艺独自大笑我看剧独自落泪；我还养了很多小植物，不过它们常常被猫咪破坏…
伤口虽没有愈合，生活却可以逐渐习惯。
整理好东西急匆匆下楼。出了小区我拿出手机打开一辆单车，把我的草编手提包挂在单车把手上，坐上坐垫，踏上踏板…单车缓缓移动…今天是八月的最后一天，天有些灰，风有些大，宽松的衣服被风呼呼的吹着，刘海也被吹的扬起…看着道路两旁花树上的花朵也被风吹的一片一片掉落。
夏天和秋天真的不一样。夏天我们忙着埋怨天气的炎热，有时吃个冰镇西瓜，吃个冰淇淋，穿条好看的花裙子都让我们感到开心、满足，即便一个人。夏天甚至让人忘记，原来我独自一人。突然想起顾浔的微博，对啊，最重要的是夏天真的让人感受到我们还有很多时间可以挥霍。所以当感受到秋意的时候总感觉到有那么一点孤单。
似乎连Lucy也感受到这点，最近它总是在莫名的叫唤。它是一只梨花猫，耳朵尖尖的立起，脸和眼睛又大又圆，很是可爱俊俏。它的毛也出奇的长，抱在手里软绵绵。它眼睛直看着我，一声又一声，嘴巴一张一张，声音细软绵长。
我无奈抱起它在怀里，坐下，翻开笔记本，想静下来写点东西。Lucy在我腿上静静的趴着。一低头发现一小团橘色静静趴在脚边。
我打开手机，自然的点开微博，发现一条私信。是顾浔。简单的三个字：在干吗？
自那次后我们互相关注，并且常常联系。我很喜欢他，他的文字，以及和他聊天时他的字里行间都给人一种很温暖的感觉。果然我还是无法拒绝温柔的人呢。
我又想起了很久以前的某个人，心里突然一酸。恍惚间我似乎把这个从未谋面的人当作很久以前的他。
“刚下班回来呢。”我说，“今天天真凉。”过了会我又发，“你呢？”
半晌后他说，我现在在东极岛，住在帐篷里，看星星。今天确实很冷。
“真的…？”我眼睛一下子发亮，“我一直想去那，那里的星星亮吗？多吗？你一个人吗？”
“嗯…还有玖玖。”
呃…虽然我知道他说的是他的狗，可脸却依然红了一下。
你的狗为什么叫玖玖啊？
它是我和前女友瑶瑶养的狗。
我若有所思，所以是取“瑶”里的“王”，且希望爱情长长久久。
哦…我不再说话。年少的我们，都曾许下长长久久吧。
玖玖，和我在一起吧。
我盯着这几个字发呆，问：怎么在一起？
你给我的感觉和她很像。
我震惊了，他居然连说谎都懒得说，一本正经的用这么荒唐的理由追求另一个女孩。把我当成替代品吗？
但是我又何尝没有把他当成过替代品。在过去的一些日子里。他的语气，他对我的称呼，他的微博文字他的风格都让我想起了另一个人。于是我诚实道：你和他也真的好像。
他平淡道：这也是一种缘分。
我说，哦…
过了一会，他喊：玖玖？
我回过神来，嗯？他说：开始了。
哦…嗯？…哦，啊？
我们约好只是异地只是发信息打电话不见面。
他的声音很好听，我喜欢他叫我的名字。玖玖，玖玖。
而我总不知道要叫他什么，浔浔，不行不行。顾顾，不行不行。我说我应该叫你什么呢？他说，我是玖玖她爹。你觉得呢？
我…暣…… 我想说你能不能给你家女儿换个名字啊？却没有说出口，因为我们始终将对方当作从前的那个他（她）。
有这么一句鸡汤说这个世上总有人在过着你想要过的生活。
而我的那个人就是顾浔。我经常做这样一个梦。
梦里我拿着望远镜望啊望望到了一望无垠。那里变化无常，一会儿是西部世界，一会是万里无云。一会是海天接壤，一会是白色冰川。而我笑了又笑，惊了又惊。醒来之后，叹了又叹。然后，痴了又痴。
而顾浔却每天就在我“痴了又痴”的场景中。我把顾浔当作从前的他，有时也把他当作另一个自己。
这样一个特别的人… 好像是上天故意安排在我身边。是要来治愈我。
或者说上天安排了两个差不多的人碰到一起，互相治愈……
玖玖，吃饭了吗？玖玖，在干吗呢？玖玖，睡了吗？玖玖，今天冷多穿点衣服。玖玖，晚安。玖玖……………
一声一声似乎要将从前的那个声音掩盖。
他会拍给我看他看到海鸟和白鸽，荒野和沙漠。而我会拍给他我看到的路上不起眼的小雏菊，天上三三两两的星星。告诉他平凡的生活也能发现美的，哼。
我受委屈的时候会哭给他听。他说乖，我还在。
他在旅途中的一些趣事囧事会分享给我听，而我听了哈哈大笑，屋子里两只猫同步的直直的看着我。
当然有时我们也会说起他和她。
她比较独立有自己的想法。
他比较成熟而且很温柔。
她很体贴很细心很照顾我，后来我才明白我对她关心太少太自私……
我几乎要落泪，他也很体贴很细心，不知道我以前是不是太任性太无理取闹………
流过泪后，他说我比她更天真活泼些。
我说他比他更开朗幽默些。
他说我比她更清纯可爱些。
我说，清纯可爱？这怎么判断？
他说，比她傻一点。
我……
他说这辈子就想过着这样漂泊的生活。问我愿不愿意跟他一起漂泊。
我配合：我愿意，我喜欢跟喜欢的人一起漂泊。
他却说：可是她不愿意。
可是她不愿意。
我全身又感受到了冰凉。是啊，他想问的是她吧。
我笑着说，我愿意和他一起漂泊。
他顿了顿，说玖玖，我们见一面吧。
我说不用了。我关上手机，关灯，把被子捂的紧紧的。闭上眼睛。耳边响起他的声音，玖玖…
又睁开眼睛，而眼前一片漆黑。却在漆黑中仿佛看到永溪的脸。永溪的脸一点一点的消失。耳边又响起一声一声的玖玖，玖玖…
我捂上耳朵，这么长时间以来，我似乎已经渐渐将他们区分开来。我们两个，谁先将对方和前一任区分开来，谁就输了吧…我留下眼泪。我应该从一开始就预见这悲伤的。
第二天醒来打开手机，心里竟隐隐期待会有很多的未接电话。
结果打开来竟什么也没有。我打开微博。发现那个账号已注销。
我拨了电话，已关机。
我看向窗外，树叶随风摇曳。阳光明晃晃的。好像做了个梦。
但我记得那声音，他发过的短信也依然存留在手机里。
我一条一条的翻着短信。
玖玖，早安。
玖玖，在干嘛？
玖玖，晚安。
玖玖，我爱你。
………………
