曾经有一个调查数据显示，交往超过半年的情侣分手最常见的理由是“太多的争吵”。

引起这些争吵的原因又是什么呢？

为什么以为自己会永远深爱的一个人会变得令自己难以忍受？

会不会是我们自己在损害自己的幸福？

一方面我们应该是自己情感生活最大的赢家，而现实却是我们很大程度成了自己的爱情的阻碍。

真爱本身能够经得住时间的考验，问题是它能幸免于我们给予的伤害吗？

如果我们想更好地发展自己——成为理想的伴侣，享受想拥有的人际关系，我们必须愿意更深层地挖掘自己。

通过审视最根深蒂固的影响并且愿意挑战使用最久的防御手段，我们可以获得巨大的进步。

这些影响因素之一就是我们的依恋类型。

而我们的依恋类型是由小时候和母亲的互动方式所决定的。

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一般来说，与母亲互动模式，有以下四种：

▲安全型

一个小孩子坐在地上玩玩具，妈妈要离开。

小孩跟妈妈说：“妈妈不要走”。

妈妈说：“妈妈有事，需要离开一下。”

小孩让妈妈离开，妈妈离开的时候，小孩子还能开心的玩玩具。

妈妈回来后，小孩还能够拥抱妈妈。

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▲回避型

一个小孩子坐在地上玩玩具，妈妈要离开。

小孩内心汹涌澎湃的难过，但是装作无所谓。

妈妈回来了，小孩的内心是汹涌澎湃的开心。

▲焦虑型/矛盾型

一个小孩子坐在地上玩玩具，然后，知道妈妈要离开。

小孩一哭二闹三上吊，硬是不让妈妈离开。

妈妈终于好不容易离开，等回来的时候，小孩还是一哭二闹三上吊，还打妈妈。

▲超脱型

妈妈是否离开，小孩都觉得没有关系，只要妈妈能够照顾自己，提供吃喝就行，比较麻木、无所谓。

跟妈妈的亲密关系没有建立。

安全型、回避型、焦虑型、超脱型，你觉得，你是哪种类型呢？

（注意：与母亲的互动模式，可以相应的延伸出四种亲密关系的情感类型，这与房树人的婚恋匹配，可以有很大的结合点。）

小孩子会按照这四种不同的依恋模式，发展出四种相应的情感模式：

安全型：认为世界安全，不会对他人有太多的怀疑、顾虑、危险。

回避型：封闭自己，在亲密关系中是躲的那一方，不主动，内向。

焦虑型：被动，会想太多。

超脱型：理性，忽略人的感受，有点没人性。

我们的生活中会有很多的关系，亲戚、朋友、同学、师生、雇佣、同事、爱情等等。不同的关系下，我们的需求是否被满足，决定了我们的连接方式，以及与对方的心理距离远还是近、接纳还是排斥、吸引还是阻抗、合作还是竞争、领导还是被领导、顺从还是服从，从而延伸出安全型、回避型、焦虑型、超脱型这四种类型，对应四种蔬菜性格。

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【对应的四种蔬菜性格】

安全型：热情，主动，自信，愿意付出，宽容接纳-番茄

回避型：逃避亲密关系，不热情，不愿意付出，不自信-黄瓜

焦虑型：不考虑对方，苛求对方，易怒，易恐惧–茄子

超脱型：过度理智化，较理性–胡萝卜

�【对应的四种主义】

安全型（番茄）-浪漫主义：乐观，有趣，吸引力，主动；容易让人没有安全感，滥情

回避型（黄瓜）-和平主义：稳定，负责任；无趣，无聊

焦虑型（茄子）-完美主义：感情专一，注意细节，有规划，谨慎认真；要求多，易多愁善感

超脱型（胡萝卜）-理性主义：理智，目标明确；会关注事件本身和事实，而忽略了人的感受。

【四种主义的注意事项】

浪漫主义

追求快乐、开心的事情，会有吸引力，会主动关心别人，但不太稳定。

与浪漫主义的人相处，需要注意不要给TA太多的自由，要管一管，太浪不好。

假如你自己是浪漫主义的，你最好找一个可以管得住你的，像胡萝卜啊、茄子啊等。

和平主义

喜欢跟人在一起，更多的喜欢建立一个和平、和谐的关系。

缺点是无聊、平平淡淡。

优点是贤妻良母、顾家，上得了厅堂下得了厨房，可能不会怎么出去玩，做事一板一眼。

在爱情中是缺乏吸引力的，但婚姻中就比较好。

所以就看你的选择啦，看你是想选择轰轰烈烈的爱情，还是平平淡淡的白头偕老。

完美主义

要求高，物色对象时要求会比较高，对方需要足够的优秀，需要有脸有才有钱，比如高富帅。

有时候会有一些多愁善感，需要更多的去关注TA的情绪（因为TA可能不会说）。

理性主义

诚实、光明正大的，遇到问题不抱怨，会直接解决问题，总是带着目的去谈恋爱的。

跟理性主义者谈恋爱，就不要太过于期待浪漫、惊喜、好玩的事情，他们更多的会关注效益、效率，而不会去理会是否好玩、浪漫，较难感受到生活的美以及享受。

那么，假如你是理性主义者，那么你可以去增加这种生活的温度。

假如你想找理性主义者当男朋友或者女朋友，那么你可以去适度的去调整你的状态，给对方带去温暖。

【划重点】

通过看一幅房树人是什么类型的，可以分析案主的蔬菜类型(连载006｜房树人与性格色彩)，进而抽丝拔茧的分析出案主的情感类型，从而就可以进行婚恋匹配的分析。