我从这个城市的东边般到了西边，搬家的第一天便是我第一次踏上C号线地铁，异常拥挤。20分钟过去了，我依旧吃力地背着我的大背包，扶着我滚来滚去笨重的大行李箱，却不见得有多少人上下车，人还是20分钟前的人，车却驶出那么远。我甚是纳闷，却安慰自己今天或许是特殊情况吧！
以后我每天上下班都得乘C号线，途径13个站。我渐渐地无法以任何借口安慰自己了，它无时无刻不拥挤。几乎每天早上6点半之前，晚上十点半之后，我才能有位置坐。偶尔有位置坐，感觉是上天的恩赐，路途真的太远了，小脚丫可受不了。这些人都是去哪儿的呀，怎么就硬是不下车，好像屁股长在了椅子上。从他们的苍白无神的表情，可以看出习惯性的百无聊赖，像一潭死水，蜻蜓点水的痕迹都没有。一点下车的冲动也没有。一直到朝阳路，才有人上下车。不过是这一波人换成那一波人，拥挤照旧。好吧，这是显而易见的，C号线就是因为换乘站太少了，才那么拥挤，可是无奈，要从郊区到市区，C线是必乘的，坐汽车是不现实的。
路途那么遥远，人们在地铁里都是怎么打发时间的呢？他们一进地铁就好像回归了一个有磁铁般魔力的星球，让他们只能专心致志做一样事情。这个星球就是“低头族星球”，这个星球里的人只会低头玩手机。偶尔会有两个闺密，一对情侣，三两个家人在一起嘻哈聊天，这个星球的人便会觉得这些人都是异己，都是外星人，都是敌人，打扰了他们专心致志去完成的无聊又伟大的事业，纷纷投来异样目光，鄙视，摒弃，不屑。一开始我是毫无抵抗力地被睡神征服了，坐着睡，倚着睡，站着睡，睡着一分钟也能做个美梦。后来我也无聊地让指尖在手机屏幕上跳跃舞蹈，但着实没意思，一来不看电视剧，二来不玩游戏，白白使眼睛累得慌。无法融入“低头族星球”。时不时我会发现左右两边的人都在看同一部电视剧，醉心于他们的男神女神，只是剧集有先后，这比我自己看电视剧来得更有意思呢。当然了，也有不少既不是“低头族星球”，又不是“嘻哈族星球”的“奇怪族星球”人。他们或在晕地铁，或在吃零食，或在听音乐，或在低声唱歌，或在看书本，或在睡觉，或在醉酒中……而我是“奇怪族星球”的，我沉迷在自己与众不同的星球，我的心里开的花长得草肯定与他们不同。
地铁前两站还在天上，没入地下，我便如饥似渴地吮吸着这真真切切的天与地，放眼望去，拥抱着我一天当中少有的与流动景色接触的机会。实在是厌烦封闭昏暗的阴沉沉空间。地铁一穿进黑洞洞的大地皮囊之下，我便收回我恋恋不舍的余光，去看我永远看不完的书，去想我一直理不清的思路，去睡我无法拒绝的瞌睡。天天如此，我习惯了走进属于我自己设定的圈子里，规规矩矩，四平八稳，波澜不惊。想走出去，却又害怕遇到豺狼虎豹。
我感觉我是一个很奇怪的人，一直都是。从前一个极短的时间内，我被迫撕破了一向光彩的外表，我自己都被自己的真实吓了一跳，目瞪口呆，一靡不振。周围的生人无视我，熟人失望于我。我很讨厌自己，恨自己，有一段时间被自虐倾向包围折磨着，用力吃饱，想撑死自己。真是可笑至极，却没有人能把我引出去，或许根本没有人理解我以及想要理解我，原因也没人问。人不都这样吗，看到的永远是结果。只管看别人飞得高不高，却不知道别人飞得累不累。直到有个人救世主般地出现了，把我从心灵的泥潭慢慢拖了出去，但结果已经早已成了定数，所以那些人不分青红皂白地把结果嫁祸到这个人身上。我已不想回想起那些人狰狞可恶、冷嘲热讽的嘴脸了。我有什么好怪罪他们的呢，我的现在一切又与他们何干？现在我是那般珍视自己，也珍视过去那可悲想法为现在带来的反省。那是因为什么而发生了改变呢？也就只有我那奇怪的内心知道。
我一直承认自己很奇怪，或者说我内心一直承认自己的内心很奇怪。同时我也承认在茫茫人海中我是独一无二的，我就是我。模仿不来，超越不得。我很矛盾的，很纠结的，很飘忽。总是在一片迷雾森林中徘徊，这当中会有刺眼暖阳射进来，会有啄木鸟在啄我的思维乱麻，却啄不出任何一条虫。
我尝试着在地铁里听音乐，可是那从不间断的嗡嗡声和摇摇晃晃，让音乐与这般无趣的吵杂更显得格格不入。悲伤的乐曲显得滑稽，欢快的小调迸发焦躁，情歌略带小孩稚气。我也尝试着在地铁上写写些什么，偏偏文笔柔弱，支撑不起太沉重的兴趣。我写些什么也没太大讲究，随心所欲，逼迫不得。可是也想深入一个层次，让我的文笔至少能取悦我自己。我还是比较钟情于瞌睡与看书，沉浸在自己的时间与世界，居然让这地铁成了一个可爱的小偷，偷走了我的乏味与厌倦，让我到站了却恋恋不舍，乐此不疲。
罢了，罢了，无论在哪号线，总得找件事做做，无论属于哪个星球。别处风景如何，待我这奇怪的一个人去领略领略吧！
